Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 119 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Идет суд над преступником. Прокурор говорит: – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом – городская. Далее – о деревенской. – Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. – Ну...мм...я...ы – Ой, гляди, раздеваются! – А...и...м...я... – Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. – У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! – Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? – Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

* * *

Сережа привел с улицы дворняжку. – Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

* * *

Выходят две змии из бара.Одна говорит: – Ик..Слуш, а я ядовитая? – Да!Ты же кобра! – Черт, а я язык прикусила!

* * *

Еще вот диалог друзей: – Что у тебя с носом? – Да, просто в него попала летающая тарелка. – Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! – Да. Я и сам не понимаю – где их жена достает...

* * *

Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе – спили мушку"

* * *

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: – Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? – Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: – Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри, горячая вода течет из радиатора! – Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

* * *

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

* * *

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: – Такое похмелье, голова раскалывается. – Кофе хочешь? – Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

* * *

Ирочка жалуется Лилечке: – Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. – И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

* * *

– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? – Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.

* * *

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

* * *

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. – Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.

* * *

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. – Ну-ка подойди, – позвал он помощника, – возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. – Чуствуешь что-нибудь? – Нет. – Хорошо, – сказал главный электрик. – Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

* * *

Лежат два болта в масле... Один говорит: – Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: – Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

* * *

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: – Хозяюшка налей 100 грамм! – Да ты ж на ногах не стоишь... – Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. – Да ты бы хоть булочку взял закусить. – Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. – Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

* * *

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Два пишем, три на ум пошло. – Четыре сбоку – ваших нет.

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый. – Второй. – Третий. – Четвертый. – (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! – ...Пятница...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – И я первый! – Нет, я первый! – Сам ты первый! – А я что, последний что ли?

* * *

Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

* * *

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

* * *

– Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой. – Свой с бутылкой, – послышался ответ. – Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.

* * *

Приходит еж к сове. – Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? – От кого-то убегать будешь. – Сова, а к чему левая лопатка чешется? – Кто-то тебя догонять будет. – А к чему ушко чешется? – Кто-то тебя бить будет. – Сова, а к чему носик чешется? – Слушай, еж, ты бы помылся!

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

* * *

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: – Первый готов?! – Готов! – Пошел! – Второй готов?! – Готов! – Пошел!

* * *

– Шестой готов?! – Нет! – Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

* * *

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: – Мужик: Кто? – Жена: Это я, твоя жена. – Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

* * *

Разговаривают три гома (пидора), первый: – вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: – фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: – эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!

* * *

Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: – Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" – Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.

* * *

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: – Ну, ладно, пусть будет по-твоему. – Поздно, я уже передумала.

* * *

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. – А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? – А ковшичком по хлебальничку?

* * *

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: – Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

* * *

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят – идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: – Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: – Городской? – Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

* * *

– Вай, Вано, с легким паром! – Издэваешься, да! – Ты же из бани?! – Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...

* * *

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А-А!... – Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...

* * *

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому

* * *

– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? – Еще с тех пор, когда я был щенком.

* * *

Возвращается муж домой, а в кровати с женой – мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. – Если бы у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж, – я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал, если бы палка – разможил бы ею голову! – Мосье, – просит убегающий, – а вы меня забодайте...

* * *

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: – Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. – Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! – Лежу-курю...

* * *

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: – Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: – Ну давай! Жена: – Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!

* * *

Утро. Солнце встает. Истошный вопль: – ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... – Комуууууу... – Мннееее, мннеее... – Бляяяди...

* * *

Лидер одной арабской страны: – Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: – Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... – А нам нужны класса "земля-самолет"...

* * *

Инструктор: – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: – А если корабль немагнитный? И. – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. – А если и тот корабль немагнитный? И. – Какой такой немагнитный? С. – Ну, эта... Деревянный! И. – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

* * *

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

* * *

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: – Что с тобой? – Да вот не знаю что со мною, кровь идет... – А ну дай я посмотрю... – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

* * *

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: – Как там в армии то? – Да долбоебизм! – А это как? – Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: – Мы с батей за дровами – остальные разойдись!

* * *

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи – все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи – нехай, сволочь, подавится!

* * *

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: – Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. – А я – лось, просто лось...

* * *

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? – Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

* * *

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? – Может, если он упадет со шкафа.

* * *

А курица? – "Не слишком ли быстро я бегу?"

* * *

А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком? – Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

Какой телевизор самый хороший? – Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

Можно ли скрестить медведя и корову? – Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Кто такой русский? – Дурак.

* * *

А два русских? – Драка.

* * *

Есть ли разница между проституткой и б...? – Проститутка это профессия, а б... – это хобби.

* * *

Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь – ну все бабы вытарашили глаза на него: – Мужчина – это женская консультация! – А это ту спиральки ставят? – Да. – Ну тогда тут и снимут.

* * *

Сидят глисты в кишке – в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, – "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"

* * *

Часовой (восточной наружности): – Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! – Стою... – Стреляю!

* * *

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба – получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"

* * *

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: – Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! – ? – Если хочешь – вот расценки: в кровати со всеми удобствами – 50р, в кресле 25р, миньет– 10р, ну и на полу – 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: – Минет? – На все на полу.

* * *

– Что-то блядей не видать! – Ну тогда придется, как вчера... – Только не меня, только не меня!

* * *

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: – Вот это да, вот это за хлебом сходил...

* * *

Ругаются два педераста: – Ты идиот! – Сам такой, козел! – Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! – Так ты предлагаешь все-таки помириться?

* * *

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что – ну нет никого! – Ладно, – говорит один. – Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: – А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем...

* * *

Можно ли из дворняжки сделать бульдога? – Да, если оторвать хвост и набить морду.

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. – Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: – А почему они все так мало жили? – Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: – Когда умру – напишите: "Родился мертвым!"

* * *

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

* * *

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. – Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: – Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. – Лады! А где взять-то? – Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: – Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -? – Да, да! – Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: – Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: – А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: – ИИИИ-ГО-ГО!

* * *

– Родила? – Да – Малчика? – Нет – А кого?

* * *

– Жизнь – это как банка со сметаной... – А почему? – А я откуда знаю, что я – философ?

* * *

Радист передает в центр информацию о выполнении задания: – ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла?– спросил ее голубь.– Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: – Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: – Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

* * *

Жена говорит мужу: – Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! – Ну и что я должен делать? – Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

* * *

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" – А что? – Я хотела бы так же похудеть.

* * *

– Слушай, у тебя жена честная? – Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *

– Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... – Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

* * *

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае – сначала ААААААААА, потом – БУМ.

* * *

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: – Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: – Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: – Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

* * *

– Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!

* * *

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: – Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день – я, день – ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: – А давай лучше так: неделю – я, неделю – ты. Другой опять согласился. А тот опять: – Слушай, сидеть нам долго, давай месяц – я, месяц – ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: – Слушай, а давай год – я, год – ты. Второй: – Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

* * *

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...

* * *

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.

* * *

Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный

* * *

Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть

* * *

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

* * *

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

* * *

Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене: М. – Дай похмелиться... Ж. – Ты ж все вчера выпил... М. – А в холодильнике? Ж. – Ту ты выпил позавчера... М. – А в серванде? Ж. – Ту ты випил три дня назад... М. – А ту, что на огороде зарыта!? Ж. – А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. – Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– "Доктор, у меня лицо синее!" – "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"

* * *

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. – Что это за деньги? – Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. – Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. – Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... – Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: – Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

* * *

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: – "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).

* * *

Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх

* * *

Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал

* * *

Встречаются два козла. – Привет, козел! – Сам "привет"!

* * *

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: – О, белый – в корзину; о, поганка – выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

– Мучают ли Вас по ночам эротические сны? – Ну почему же мучают?...

* * *

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит – Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. – Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. – Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. – Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. – Мужики спички есть? Три глухих удара – Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, – Во бляяяяяя.

* * *

Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

* * *

Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...

* * *

Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. – Давай поженимся! – Идиот! Я твой другой конец!

* * *

Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни – воду слей, Пенку сдуй, а после пей.

* * *

У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"

* * *

Муж: – Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: – Могу ли я двердо на это расчитывать?

* * *

Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!

* * *

Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность!

* * *

На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...

* * *

А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц...

* * *

Василек и незабудка стоят рядом на поле – Незабудка, тебе хочется? – Да... – Где же эти проклятые пчелы?

* * *

Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. – Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. – Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. – Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя.

* * *

Мужик подходит к колодцу. – Уууууууууу! Из колодца – аааааааааа! – Ааааааааааааа! Из колодца – ууууууууууу! Ох и нифига себе! – А фигли ты думал?

* * *

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: – Слышь – скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это – левой рукой, пальчиками – извини, выебоны.

* * *

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: – Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.

* * *

На сеновале Ваня с Марусей: (В) – Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) – А ты уже впер? (В) – Впер. (М) (спокойно так) – Ну тады ой.

* * *

Маруся рассказывает подруге: – Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

* * *

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: – пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: – пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) – Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) – _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

* * *

– Молчишь, Кибальчиш? – Молчу – кибальчу!

* * *

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило – обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда – не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: – Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...