Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: – Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. – Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир. – Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

* * *

Два грузина ругаются: – Я с твой мама спал! – Ну и что?! – Я с твой дочь спал! – Ну и что?! – Я с твой бабушка спал! – Ну и что?! – Я твой кепка на хую вертел! – ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

* * *

К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. – Дяденька, пустите меня, я какать хочу! – Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? – Есть у меня мама, пустите скорее! – Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? – Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! – Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? – Э-Э-эсть...

* * *

Однажды чукча пришел в магазин: – Однако, сколько эта гармошка стоит? – Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. – Скильки буде гармошка стоить? – Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. – Па-ачем этот гармошка? – Мы чукчам гармошки не продаем. – А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча? – А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: – Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: – Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: – У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок: – Вот тебе тюль! Еще отрезает: – А вот тебе хуй!

* * *

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: – У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит: – Хороший ты мужик! – Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

* * *

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: – Трахаетесь что ли? – Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: – Ну теперь, наверное, трахаетесь? – Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: – Мо-ро-же-ное еди-те... – Не, трахаемся.

* * *

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. – Товарищи, вы уже помылись? – Нэт, ми еще нэ начинали.. – А почему? – Мило на пол упало... – А почему же никто его не поднимет? – Сам нагнись, узнаешь...

* * *

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: – Вахтанг, ты живой? – Живой! – Голова целый? – Целый! – Рука целый? – Целый! – Нога целый? – Целый! – Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!

* * *

Грузин говорит сыну: – Сын, я тэбэ "Волга" купил? – Да, папа, купил! – Ты его разбыл? – Да, папа, разбыд! – Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? – Купыл! – Ты его разбыл? – Разбыл! – Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию куплю Жигули"!

* * *

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: – Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, Отэц. – Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, отэц. – Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: – Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? – Есть, Гиви, это твоя мама!

* * *

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. – Вот, синок, это – морэ! – Гдэ, папа?! – Прам пэрэд тобой, синок! – Гдэ? Нэ вижю! – Да вот! (Тычет прямо перед собой) – Гдэ?!!? – Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). – Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) – МОРЭ! – ГДЭ?!!?!

* * *

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: – Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: – Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там – огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха".

* * *

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. – Скажите, куда я приеду, если поеду направо? – Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут. – А если я поеду налево? – Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут.. – А если я поеду прямо? – Дарагой! Тебя там обязательно виебут. – Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... – Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..

* * *

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. – Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет... – Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... – У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: – Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

* * *

К грузину подходит маленькая девочка: – Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: – Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! – Убежала. Через минуту опять подходит: – Дядя, скажи "пять"! – Пять. – Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: – Дядя, скажи семь! – Сэмь! – Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: – Бабка! Скажи дэсять! – Десять.. – Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

* * *

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: – Официант! – Что изволите? – Щи! – Извините, нету сегодня! – Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: – Афыцант! – Что изволите? – Ссы! – Не хочу! – СССЫЫ! – Не буду. – Тагда яйцами щавели!

* * *

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: – Давай права! Грузин отвечает: – Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: – Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: – Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: – Взятку предлагаешь гад? Грузин: – Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

* * *

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. – Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? – Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: – Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. – Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. – Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

* * *

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК. – Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами, – в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!

* * *

Грузин говорит своиму сыну – студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'

* * *

Урок в Грузии. Учитель: – Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? – Три, учитель. – Неправильно. Четыре. – Почему четыре? – Потому, что один куриц вышел незаметно!

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: – Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: – Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: – Принеси, да! Собака: – Замучил, да!

* * *

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... – Шпрейхен зи дойч? – Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

"Красная Шапочка" по-грузински: – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? – Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? – Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. – Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? – Ты на сэбя пасматры, да?

* * *

Встречаются два грузина. Один и говорит: – Вано, мне приснился страшный сон!... – Мужчина с мужчиной? – Нэт, хужэ... – Жэньшиына с жэньшыной? – Нэт, хужэ... Я и я!

* * *

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает: – Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала? – Мужик, ты кем работаешь? – Токарем... – Ну представь себе – лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...

* * *

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: – Изалэнта эст? – Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: – Дэржи изалэнту.

* * *

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: – Чэго угодно? – Мне чего-нибудь остренького и национального. – Кынжял в жепа хочэш?

* * *

идет грузын по стрит, впереди – герла Г.– Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.Пошел ты... Г.– Дэвушка, 100 руб. дам! Д.– Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

* * *

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артемон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино: – Вах, боюс!

* * *

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой – ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? – да вот понимаешь, хлопок не уродился... – плоохо. А что смеешься тогда? – да у грузина куры яйца не несут

* * *

Судья-женщина: – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Подходит грузин к ресторанному оркестру – Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку. – Извините напойте эту песенку пожалуйста. – Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

* * *

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: – Мам, можно я пукну? – Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: – Мам, можно я пукну? – Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: – Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

* * *

Грузина на машине останавливает ГАИшник. – Права. – Вот дарагой, пжалста... – Выйдите, надо осмотреть салон. – Нет проблэм дарагой, пжалста... – Откройте багажник. – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. – Откройте багажник! – Дарагой, 50 тысяч? – Багажник! – 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет – Открывай! – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: – Так чего же ты выеживался? – Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

* * *

Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

* * *

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! – Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: – Чито сказала начальника? – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: – Ну, чего этот узкоглазый лопочет? – Говорит, стреляй нахрен, гнида!

* * *

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: – Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: – Ну что, у меня уже почернел, может снимем? – Давай снимем, пускай рожает!

* * *

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " – "Да ты ж беременна!" – "Однако, быть не может – муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " – "С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " – "А как?" – "Однако, тряпку мне на морду кидал."

* * *

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: – Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает. Второй читает дальше: – Однако здесь еще размешать написано...

* * *

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

* * *

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: – Ну, как ты с ней? – Все холосо. – А с языком у нее как? – Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

Чукча приходит в магазин. – Сколько стоит эта гармошка? – Чукчам не продаем. – А с чего Вы взяли, что я чукча? – Чукча, это ба-та-ре-я!

* * *

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. – Смотри, Чукча, упадешь! – Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. – Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. – Иди прочь, шаман!

* * *

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

* * *

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".

* * *

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"

* * *

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".

* * *

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы – одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".

* * *

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: – Довези до дома! – А что дашь? – Ничего! – Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: – Ну давай ничего! – Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: – Что видишь? – Ничего! – Бери две штуки -уходи!

* * *

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!

* * *

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь чукча, второй – русский, третий – чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: – Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: – А... Сейчас покажу... – И говорит третьему, – сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: – Ну? Первый: – Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

* * *

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: – Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: – Почему круги, не понимаю.

* * *

– Эй, чукча, рыбки дашь? – Не могу, начальник спрашивать надо! – А кто у тебя начальник? – Я сам себе начальник! – Эй, начальник, рыбки дашь? – Однако бери сколько хочешь!

* * *

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать – один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой – оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: – КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!

* * *

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" – подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

* * *

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто. Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

* * *

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как машина". – Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

* * *

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): – Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

* * *

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается, опять собирается все племя (Ш)– Ну что, наверное самым тупым был (Ч)– Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) – Почему? (Ч)– Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

* * *

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и бац! – головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: – Ты что, дурак? – Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

* * *

Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел! – Да-а-а! Наверное правительственный. – Нет. – Почему? – Мотоцикла впереди нету!

* * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): – Как знал, что понадобится!

* * *

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

* * *

Сидят в камере чукча и кавказец. – Чукча, давай а? – Не могу, однако. Начальник ругаться будет. – Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь? – Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь. – Начальник! Начальник! Н.: – Что шумишь, еб твою мать? – Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: – хуй ему в жопу! – Чукча, слышал что начальник сказал?

* * *

Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно– Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: – Оте гарний хлопець!

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: – Чукча, ты же сейчас упадешь. – Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след: – Волшебник однако!

* * *

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло – бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят – а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!

* * *

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый – "Положить ложку кофе" второй – "Угу" первый – "Добавить сахар по вкусу" второй – "Угу" первый – "залить кипятком" второй выплевывая – "Вот же садисты однако!" первый – "Да однако – там еще перемешать написано!"

* * *

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягель не ест – значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое – не знаем. – Рыбу ест? – Однако, не ест. – Однако, не нерпа. Ягель ест? – Однако, не ест. – Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: – Однако, это "Саmеl". Курить надо.

* * *

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. – Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: – Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. – Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? – Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. – Ну, скажи, скажи! – Сначала дай огненный вода, потом скажу.. – Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: – Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

* * *

Пришел чукча к доктору. – Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет. – Половые акты совершаете регулярно? – Каждую ночь. – Как жена в постели? – Безотказная. – Она не болеет. – Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. – Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? – Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

* * *

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой – Почему такая неудачная охота – спрашивают у него – Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

* * *

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча – нет. Его спрашивают: – Что не смеешься то? А он и говорит: – Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

* * *

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? – Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

* * *

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.