Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 60 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут младший спрашивает бывалого: – Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый: – Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!". – А если осечка? – Тогда из второго ствола: "Бах!". – А если опять осечка? – Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза. – Хорошо, но откуда дерьмо-то взять? – К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит, – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит: – На первое-второе рассчитайся!

* * *

Встречаются два охотника. Один говорит: – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А-а!", оттуда – "У– у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. – Что случилось? – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

* * *

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. – Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. – И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория. – Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: – Проходил медведь, наступил. – Но ты же ему отомстил? – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул...

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: – Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это – дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...

* * *

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось: – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: – Сколько такой "Мерседес" стоит? – 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: – На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

* * *

Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: – Ты че?! Воробей: – Я ниче! Медведь ему голову откручивает: – Ну и все!

* * *

Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед? – По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

* * *

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

* * *

Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: – Мужики, мед есть будете? – Конечно будем! – Ну когда будете – позовете...

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? – Есть – отвечает медведь. – Ну так можешь выбросить.

* * *

Сидят лиса, волк и медведь – скучают. Лиса: – А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: – А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: – Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: – Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! – Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!

* * *

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: – Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! – Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

* * *

Медведь заходит в публичный дом. – Мне самую большую блядь! – Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... – Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. – Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: – Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

* * *

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь, что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Муравей и слон в разведке. Муравей: – Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Ну и офигенный бутерброд получился.

* * *

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: – Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

* * *

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: – Пошли рощу топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли пальмы топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли поле топтать! – Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: – Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

* * *

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк... – О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

* * *

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

* * *

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня – копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

* * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: – Что означает эта спешка? – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

* * *

Министр начальнику: – Вызови мою машину. Начальник заму: – Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк. – Что ты делаешь, Обезьяна? – Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р. – Шкурки от банана полощу. – Дура ты. – Может и дура, а 50 штук в день имею.

* * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.– спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.

* * *

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

– Вовочка, что такое басня? – Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

* * *

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. – Мама, купи мне обезьянку! – А чем мы ее кормить будем? – А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю обезьян так мало стало.

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Предложили зверям поделиться – умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. – Эй, обезьяна, ты что? – Да что ж мне, пополам разорваться?

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. – К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: – А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? – А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. – Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

* * *

– Что такое волосатый мужчина? – Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. – А если рванет? – спрашивает одна. – Ерунда! У меня вторая есть!

* * *

– Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно. – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир...

* * *

Экскурсия в зоопарке. Девушка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

– Мама, я действительно произошел от обезьяны? – Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

* * *

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: – Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? – Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, – Правда ли, что все люди произошли от обезьян. – Да. – Все, все и даже я? – Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Профессор на экзамене спрашивае студента. – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный, – отвечает студент. – Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? – На Арбате. – Почему? – А это уже второй вопрос.

* * *

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама. – А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь. – Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: – Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. – Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена. – То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: – Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема – она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: – А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: – Ну что толстый, допизделся?

* * *

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?

* * *

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. – Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

* * *

Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Почему у курицы нет грудей? – Потому, что у петуха нет рук.

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей? – "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

* * *

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: – Только рябенькую не тронь! – Как раз рябенькую и хочу. – Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: – Опять гомосексуалист попался!

* * *

Жена фермера говорит мужу: – Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. – Ну если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? – Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

* * *

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка – а то солнечный удар может приключиться. И только подумала – бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут – а топчут, а прут – в конюшне за углом".

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!

* * *

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: – Ну и как он, кур топчет? – Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! – А что же тогда продаешь? – Да на жену коситься стал...

* * *

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: – Позор! Какой позор! Подходит курица – Мама, это правда, что у меня отец – петух? – Да, сынок. – Позор! Боже, какой позор!

* * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. – Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка. – Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: – Как вам это удалось? – Секрет. – А какие у вас планы на будущее? – Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху: – Как вам это удалось? – Секрет! – А какие планы на будущее? – Набить морду страусу!

* * *

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

* * *

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там – и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: – Всем встать! – орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. – А ты кто такой? Почему не встал?! – А я петух.. – Теперь петухом буду я!

* * *

Молодожены – студенты сидят на лекции биологии. Лектор: – ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: – Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. – Более десяти. Студент: – Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? – Разных, конечно. – Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

* * *

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел – какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка – и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда – А кур топчет? – Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

* * *

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. – Что же ты, подлая, сделала?! – возопил К. На что молвила золотая рыбка: – А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина...

* * *

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она – "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)– Три желания выполнишь – отпущу. (Ж)– Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)– Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал – ничего в голову не приходит (М)– Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась – люди умирать перестали,... (Ж)– Ты чего, мужик, – я же сказала – "МАЛЕНЬКОЕ" (М)– Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)– Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) – Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

* * *

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: – Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

* * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: – Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: – Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

* * *

Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась: – Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался.

* * *

Рассказывает друг другу: – Люблю сидеть на берегу с удочкой – попадется маленькая рыбка – я ее отпускаю. – А большую? – А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): – Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): – Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку): – Ну, а ты чего хочешь? Словак: – А ты исполнишь желания этих двух парней? – Да, конечно, – я же обещала. – Ну, тогда – чашечку кофе!

* * *

Один мужик говорит другому: – Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? – Нет, они еще ту не выпили.

* * *

– Как сегодня ловится рыбка? – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал. – А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: – Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. – А ты что, золотая рыбка? – Да нет, белая горячка.

* * *

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: – Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит блядь". – Товарищи! Он меня блядью обозвал!

* * *

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

* * *

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: – Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: – Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: – Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: – Пидарас!

* * *

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: – Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: – Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

* * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. – Хочу чтоб меня шашка не брала! – Хочу чтоб меня пуля не брала! – Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. – Руби меня, Петька! – Да как можно... – Руби, говорю! Рубит – не рубится. – Стреляй меня, Петька! – Да как можно... – Стреляй, говорю! Не берет пуля. – Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч. – Ну и пиздища!

* * *

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: – Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. – Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, – Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.