Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 67 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора – Плюм-плюм Два ореха – Хрум-хрум Два яйца – А-а-а-а!

* * *

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: – Не заболел ли? На тебе лица нет! – Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. – Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! – В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: – Гей, двумя руками надо! Шофер ему: – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пятерку. – Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. – Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

* * *

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

* * *

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: – Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

* * *

Молодожены едут венчаться. – Джон, – говорит невеста, – я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. – Это ерунда. – Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. – Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. – Ты с ума сошел! – Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. – Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. – Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... – Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! – Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

– Как Вы себя чувствуете после развода? – Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

* * *

Адвокат спрашивает: – Что бы вы хотели получить после развода? – Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

* * *

Через месяц после свадьбы: – Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

* * *

Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.

* * *

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: – Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

* * *

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. – Что случилось? – спрашивает мастер. – Меня здорово стукнули, – отвечает она. – И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... – А именно? – В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". – Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день. – Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. – Что же в нем особенного? – Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

* * *

Женщина в частном детективном агентстве: – Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: – Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? – Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

* * *

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше: – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: – Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: – Да нет, он у меня сегодня грязный.

* * *

– Папа, а что значит, когда есть деньги? – Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. – Папа, а что значит, когда нет денег? – Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

* * *

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

* * *

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: – Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: – скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – Так. А если на 100 процентов? – Ничего, вроде бы, денег хватит. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов? – Ну, тогда, наверное, дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает: – Вам что-нибудь полегче? – Мне все равно, я на машине.

* * *

– Вы можете водить машину? – К сожалению, нет. – Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

* * *

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

* * *

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. – Трусы несчастные! – кричал им в след Росси – Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. – Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

* * *

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия. – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. – Это у вас кто? – А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. – Это у вас кто? – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. – Это у вас кто? – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: – Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. – За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: – А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

* * *

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарь. – Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения. – Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте еще два и она Ваша.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм... у него... не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

* * *

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

* * *

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: – Трогай! Шофер потрогал и сказал: – Ого-го!

* * *

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: – Повезете? – Повезу. – А это такси? – Да, такси. – А почему шашечек нет? – Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

* * *

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!

* * *

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки – "Вася!" – "Петя!" – "Сколько лет!" – "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... – Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник – как тебе удалось так подняться? – Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах – прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины – и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: – Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... – Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: – Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: – Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: – Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. – Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: – Капельку бензина и полкапли масла. – Да? А в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

* * *

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: – Гони в Копенгаген! – Ты что, это же метро, а не самолет. – Кому сказал – гони! Ну, а не то... – Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.

* * *

– – Подсудимый, почему вы ударили истца? – – Он постоянно издевался надо мной. – – Как именно? – – Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались – то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит – кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит – все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: – Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу – никогда не видал. Напарник: – а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову – давай посередке...

* * *

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: – Есть свидетели? – Я свидетель, правда, я не все помню... – Ну ничего, рассказывайте, что помните. – Ну проснулся я сегодня, дрочанул... – Свидетель, рассказывайте по существу! – А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню – ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: – Вылезай, раздевайся. – Да как можно, тут муж, мама! – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: – Соси. – Да как можно, тут жена, теща! – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: – Ешь. – Нет, я говно есть не буду! – Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: – А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: – А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу?

* * *

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

* * *

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: – В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

* * *

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: – Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. – Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. – А зачем? – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Заявляет как-то муж жене: – Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. – Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? – Не, на полу, НА ВСЕ!

* * *

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. – Послушайте, – спросил он проходящего мимо знакомого, – вы не видели мою жену? – Видел, видел, – ответил знакомый. – Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

* * *

Паскаль прибыл в рай. – Не рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает апостол Петр. – Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? – Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: – Слушай, можно, я тоже порулю? – ? – А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: – Ты что делаешь? – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: – Чего тебе? – Подвезите до города. – А в канистре что, вино? – Нет. – Спирт? – Бензин! – Зачем тебе бензин? – Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник – Вы превысили скорость. – Да что вы... – Вы превысили! – Да нет же, елы-палы! – Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить? – Уууууууууу – А этот как проехал? – Уууааиааууу!

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: – А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: – А ну дыхни, как в первый раз!

* * *

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. – Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

* * *

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышал свистка! – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

ГАИ-машина едет, один другому: – Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: – Работает, не работает, работает...

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер. – Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? – Изнутри то нет полосы!

* * *

– Зачем на милицейской машине синяя полоса? – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

В патрульном милицейском "газике": – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: – Все в порядке? – Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: – Сбавь скорость, а то полицейский остановит. – Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. – Вам плохо? – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. – Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? – Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". – Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. – Ваши права, – говорит полицейский. – Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. – Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80. – Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: – Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. – Ваша фамилия? – спрашивает полицейский. – Дюпон, – отвечает водитель. – Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. – Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: – Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был? – Да... – В машину! А ты на митинге был? – Нет! – Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему обед горячий его ждал, 100 грамм – тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: – Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: – Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: – Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: – Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

* * *

Мужика останавливает мент: – Почему за рулем двое? – А почему машину окружили?

* * *

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

* * *

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. – Ты номера запомнил? (умирающим голосом) : Конечно. 44-46 – А буквы? – Какие ж на ботинках буквы?