Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. – Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? – А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? – Да. – Так сходи домой, покушай.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: – Ну, какой сегодня был оборот? – Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? – Выгляни в окно. Что ты видишь? – Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... – Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? – Ну что я могу там видеть? Только себя самого. – Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

В суде: – Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето...

* * *

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

– Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!

* * *

– Можно ли к телефону Рабиновича? – Он на даче. – Зимой на даче? – Он на даче показаний. У прокурора.

* * *

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. – Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант. – Н-нет. – Кофе-гляссе? – Н-нет. – А может, шарлотку? – Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай идет прямо в номер.

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. – Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

* * *

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!

* * *

– Моня, ты что делаешь сегодня вечером? – Да, вроде, ничего. – Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. – Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... – Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.

* * *

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого – "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: – Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам – Ивану: – Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

* * *

– Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): – Да, это они умеют...

* * *

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. – Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: – Все распространил... – Неужели все распространили? – Да. Прошу расписку. Вот деньги.

* * *

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам (ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет: – Чего, Илья Муромец, смотришь? – Да вот, Мойша, смотрю – где жить хорошо. – Хорошо, Ильюша, там где нас нет... – Вот я и смотрю, где вас нет.

* * *

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Рабинович идет по улице и ругается: – Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. – Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: – Простите, а вы на кого подумали?

* * *

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: – А мне английская королева разрешила! – То есть как это?... – Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

* * *

Конферансье объявляет: – Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

* * *

Во время шестидневной войны: – Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

* * *

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

– Хаим, ты знаешь где живет Мойша? – Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. – У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

* * *

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

* * *

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? – А я не боюсь, я по паспорту русский. – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

– Хаим, что ты несешь в мешке? – Использованную туалетную бумагу. – И куда?.. – В химчистку!

* * *

– Хаим, почему тебя не взяли в армию? – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! – Где? – Ну вон там! – Да где? Не вижу... – Да вон! – А.. Вижу! – А я – нет.

* * *

– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! – Ты смеялся? – Да. – Ты хочешь смеяться еще больше? – Ну. – Так то был не я!

* * *

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин? – А кто это, знаменитый аптекарь? – Да нет, знаменитый физик. – А что он сделал? – Изобрел Теорию Относительности. – А что это такое? – Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало? – Мало! – А теперь представь эти два волоса у себя в супе! – Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

* * *

– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый? – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

* * *

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?

* * *

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. – Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

* * *

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. – Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. – А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

* * *

– Ребе, как, собственно, возникает дождь? – Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. – Чем вы можете это доказать? – Ну, ты же видишь: идет дождь!

* * *

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф? – Треф. – А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? – Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

* * *

Рассказывает хасид: – Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. – Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? – Ты же видишь: ребе жив.

* * *

– Мойша! Не пей много горячего чаю! – А почему? – У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

* * *

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом – под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

* * *

– Мойша, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

* * *

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: – Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

* * *

– Как дела у Мойши? – Он умер! – Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

* * *

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. – Я только что разговаривал с губернатором! – говорит он жене. – Боже мой! И что ж он тебе сказал? – потрясена жена. – Я шел по улице, – объясняет Мойше, – а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

* * *

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

* * *

Приходит Иван к Мойше: – Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: – Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: – Скажите, что происходит в вашем городе? – Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... – Кто же из них выиграл? – Мойша. Он в левом гробу.

* * *

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: – Я от Кацмана. – Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? – Да. – И играет? – Да. – И, наверное, как всегда, проигрывает? – Точно, проигрывает. – Шоб он сдох, мерзавец! – Уже.

* * *

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк...

* * *

– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

* * *

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

Письмо Рабиновича родственникам: – Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит...

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого?

* * *

– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? – Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: – А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

* * *

– Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где?!

* * *

– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? – Это который кончился выносом тела?

* * *

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет!

* * *

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

* * *

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач!

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Телефонный звонок: – Можно мне Рабиновича? – Вам какого – старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли...

* * *

– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. – Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

* * *

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

* * *

– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... – Чепуха! Тоже мне лес – пара деревьев...

* * *

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

* * *

– Иванов – РСФСР. – Кумичайзэ – Грузинская народная республика. – Рабинович – скрипка.

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "посторонним вход воспрещен". – Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

* * *

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

* * *

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают. – Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. – Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

* * *

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

* * *

– Умных мужей не бывает, – заявляет Рабинович – Почему? – А умные просто не женятся.

* * *

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

* * *

Сын спрашивает Рабиновича: – Папа, что такое пролетарский интернационализм? – Точно не знаю, но ехать надо.

* * *

Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: – Разве это жизнь?

* * *

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

* * *

– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался – мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

* * *

У Рабиновича спросили: – Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги? – Любовь к деньгам.

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...

* * *

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... – Одно слово? Ладно, говори! – Караул!

* * *

– Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

* * *

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: – Какой интерес был? – Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

* * *

– Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

– Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования... – Не жена, а теща. – Ну что, тоже не плохо...

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. – Вам какого, старшего или младшего? – Старшего... – Они оба умерли?

* * *

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль? – Надоели праздники! – Какие праздники? – Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник...

* * *

– Рабинович, одолжите мне сто рублей. – У меня, к сожалению, с собой столько нет. – А дома? – Дома, спасибо, все в порядке.

* * *

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. – Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!

* * *

– Хотите послушать, как гудит Рабинович? – Давайте. – Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? – У-у-у-у!

* * *

Звонок в заводскую контору: – Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! – Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: – Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович – порядочный человек!

* * *

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. – А что на нем писать-то? – Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

* * *

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне еще серп – я его еще дальше заброшу!

* * *

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье! – говорит один. – А вы разве дадите сходить по-человечески?

* * *

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. – Вы с ума сошли! За что? – Ой, простите, я обознался. Думал, что вы – Рабинович. – А если Рабинович, так можно бить? – Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.

* * *

ОБХСС приходит к Рабиновичу. – Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? – Да, 90 кг. – Где? Покажите. – Сарочка, золотце, за тобой пришли...

* * *

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

* * *

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

* * *

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

* * *

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? – Я патриот! – Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! – Дайте мне визу в Америку!

* * *

В сумасшедшем доме – комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: – Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! – А кто вы такой? – Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: – Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? – Да это инженер Иванов – у него тяжелая форма мании величия...

* * *

– Рабинович, у вас дача... – Так разве это плохо? – У вас машина... – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба... – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего 120 рублей! – Ну разве это хорошо?!

* * *

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? – Я никогда не вру. – Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? – В Херсон. – Ну вот вы опять врете – Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. – Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

* * *

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я знаю туркменский язык. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. – Сам отдашь золото или нам искать? – Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... – Нам открыть или сам? – Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. – Нам отвинчивать или... – Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. – Что это? – Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

* * *

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби (Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такой довольный? (А) – А я таких три адреса узнал!

* * *

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: – Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? – Ну я, это, выспариваю – Как это?! – А вот у вас какая зарплата? – 200 р., ну и что?! – Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? – Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. – А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? – Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. – Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: – Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? – Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: – Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: – А хотите, верну 200 р.? – ДА! – Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

* * *

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор: – Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции... – Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция... – Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

* * *

– Василий Иванович, презервативы американские привезли! – Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

* * *

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: – Вы иностранец? Янки: – Это вы иностранец, а я американец!

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: – Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. – Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? – Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: – Я тебе покажу "батарейки сели"!

* * *

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: – L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: – I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: – Серафим Туликов. "Родина моя"

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: – У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: – Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: – Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: – Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: – Председатель в поле! – Как? Вы говорите по-английски? – Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. – Вы знаете, у вас замечательная корова – она даже по-английски говорит. – О це она может! – Но она говорит, что закончила Оксфорд! – Не, це она пиздит!