Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 75 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Фотограф говорит клиенту: – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

* * *

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: – Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

* * *

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально – фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы – чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: – А у вас подешевле есть? – Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. – Что такое?! – А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

* * *

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: – Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: – Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? – Ты меня неправильно поняла, – быстро ответил он. – Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

* * *

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем – "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

* * *

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. – "Ну, как клиент? Много отрезали?" – "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

* * *

– Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. – А Вы уверены? – Да, доктор. – А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь! – Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: – Вот, теперь визу в Израиль дадут... – Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! – А я что-то не так сказал?

* * *

Клиент – официанту: – У вас найдется что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Официант: – У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: – В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

* * *

В прачечной. Клиентка: – Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: – Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. – Кружева?! Это была простыня!

* * *

Мужик в ресторане и официант: – Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть. – А как же... – Ну принеси стаканчик... – А чем закусывать будем? – Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент... – Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть. – Конечно. – Давай-ка стаканчик. – Что на закуску? – Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: – А марочный, самый лучший принеси мне дружок... – А что на закуску? – Гречневую кашу. – Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?! – КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

* * *

Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: – Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) – Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

* * *

Из речи адвоката в суде: – Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

* * *

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

* * *

Врач спрашивает клиента: – Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? – Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! – Зачем? – Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

* * *

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа. – А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? – Потребовать деньги? – рассердился доктор. – Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: – Как трахаетесь-то? – Ну, ложимся на левый бок, и вперед. – На правом боку попробуйте! – Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? – Это не мне. Это моей жене.

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: – Чем же я хуже моего приятеля? – Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... Я – извращенец. – Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?

* * *

В адвокатской конторе. – 50 Марок за два вопроса! – Возмущается клиент. – Не слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? – Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Адвокат заверят своего клиента: – Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

* * *

Клиент: – Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: – Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

* * *

Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

* * *

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

* * *

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: – На каком основании? – Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

* * *

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... – Наказания? – Нет, напряжения.

* * *

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. – Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь. – Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. – Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат. – Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. – А что она делает всю ночь? – Ждет меня!

* * *

Ученик продавца шефу: – Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. – Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! – Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Парикмахер: – Я вас брил уже когда-то? Клиент: – Нет, этот шрам у меня еще с войны...

* * *

Парикмахер спрашивает клиента: – Как вас подстричь? – Молча.

* * *

– Будьте любезны, – сказал клиент парикмахеру, – сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. – Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

* * *

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спрсил клиент. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

* * *

– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента. – Нет... – Вот те на...

* * *

Клиент в парикмахерской говорит: – Побрейте меня, пожалуйста! – Только "Невой"... – А я и не вою!..

* * *

Гадалка клиенту: – А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

* * *

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: – А вы у нас раньше не были? – Нет. Руку я потерял на войне.

* * *

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя: – Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! – А в чем дело? – Он украл у нас набор ложек из серебра! – Которые нам подарили на свадьбу? – Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

* * *

Один ковбой спрашивает у другого: – Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? – Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

* * *

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: – Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: – Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: – Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: – Стоп! Вообще-то я же Билл...

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. – Да он вполне готов, – возразил официант. – Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: – Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Встречаются два ковбоя. – Ты что-то зазнался, Джек, – говорит первый. – В каком смысле, Фред? – Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. – Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? – Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

* * *

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. – Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! – Зато джинсы целые.

* * *

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. – Ой ты моя сироти-и-инушка! – Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! – Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: – Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". – Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: – Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: – Всем на пол! Это облажание! – Ограбление?! – услужливый голос из толпы. – Облажание! – ревет ковбой. – Я пушку дома забыл!

* * *

Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: – Я так и знал, что тебе понравилось!

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: – Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? – Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

едет ковбой(К) по прерии, Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD). (ОD)-О, какой у тебя большой конь! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-О, какая у тебя большая шляпа! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-Пойдем посмотрим какой ты в постели!" Утром: (ОD)-А говорил что у вас в Техасе все большое. (К) -Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

* * *

Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: – Видишь впереди мексиканец едет? В.: – Так там их двое. П.: – Ну, тот что в сомбреро. В.: – Так они оба в сомбреро. П.: – Ну, вон тот что в накидке. В.: – Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.

* * *

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: – Говори любое желание! Все исполню. – Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: – Я хочу домой быстро! – Ну, тогда – побежали!

* * *

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" – говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться: "Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. – Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: – Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. – Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит – Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел... Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: – Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть? – Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: – Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат. – Мужики вы что под столами делаете а?! – А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Едет ковбой по пустыне. Видит – за ним увязался индейский отрядец. – Ну, все – думает – пиздец! – Нет – говорит ему внутренний голос – это еще не пиздец! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. – Нет – говорит опять внутренний голос – это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. – Ну вот – говорит внутренний голос – теперь точно пиздец!

* * *

Два ковбоя сидят в салуне. – Видишь вон того у стойки? – Да там много народа у стойки. – Ну вон тот, в джинсах. – Да они все в джинсах. – Ну вон тот, в сомбреро. – Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один. – Видишь его? Его я убью завтра!

* * *

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: – Спасайтесь, – сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: – Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: – Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им. Делать нечего – выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: – А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: – Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот понатужился – сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше – видит кучку золота. Слезает с коня – слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит – кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать надо..." Пробует, пробует – и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит: – ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой идет с пистолетом. – Сколько будет дважды два? – Не знаю. – Бабах! Не люблю дураков! – Сколько будет дважды два? – А тебе какое дело? – Бабах. Не люблю грубиянов! – Сколько будет дважды два? – А сколько надо? – Бабах. Не люблю подхалимов! – Сколько будет дважды два? – Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит: – Мужики, отвяжите, а? – А чем платить-то будешь? – Натурой... – Джо, тебе нужна натура? – Не-а. – Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. – Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? – Хрен ее знает... – Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. – Слышь, девка, а что за натура-то такая? – Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... – Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: – Деньги есть? – А тебе зачем? – отвечает другой, доставая из-за пояса топор. – Да разменять хотел.

* * *

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: – Ты кто такая, черт тебя побери?! – Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. – Барменша, мне бутылку виски. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону: – Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

* * *

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: – Мапупу до смерти!

* * *

Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: – Твоя макака мочит хер в моем стакане! – Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"

* * *

Встречаются два ковбоя: – Ну, как дела? – Хреново, жена ногу сломала. – И что же? – Пришлось пристрелить...

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: – Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: – Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: – Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: – А сами-то не будете пить? – Что вы, я же за рулем!

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно... – А, сволочь, брезгуешь, да?

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

* * *

Ковбой зашел в бар: – Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: – А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. – Еще две бутылки виски! Мышонок: – А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: – Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! – Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: – А я, его кота Василия!

* * *

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во – думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги – девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... – девушка ноль внимания. Взял – покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"

* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: – А вам, батюшка, чего налить? – А на какой высоте летим? – 3000 метров. – Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: – Ну что, батюшка, еще коньячку? – А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? – 5000 метров. – Ну, налей, дочь моя. Еще через час: – Ну, батюшка, что пить будем? – А сейчас на какой высоте летим? – 10000 метров. – Налей стаканчик воды, дочь моя. – Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! – Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: – Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: – Лучше ты ее себе на... поставь!

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: – А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. – Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

* * *

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: – Йих, скукотища...

* * *

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: – О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: – О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. – Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. – О-го-го. – Что, блядь, мука кончилась?!

* * *

Что означает – крест-накрест? – Поп на медсестре.

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость. – Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? – Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

* * *

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? – Теперь я стал республиканцем!

* * *

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

* * *

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется добрая фея и говорит: – Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь? – Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание... Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ превращается!"

* * *

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ – "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет – голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик – а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать – мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." – говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь "фииии..." Принцесса – "фуууу..." Попик щелкает пальцами – орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: – Хе-хе... От меня не уйдешь! щелк, щелк, щелк,...