Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 80 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... – Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. – Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

* * *

В магазине продавщица покупателю: – Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: – Вы мне рубль должны! – Возьмите тот, что за мной...

* * *

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер. – Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. – Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер? – Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: – А на что вы ее берете? – На костюм. – Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. – Ну да, это на костюм. А на кепку?

* * *

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. – Покажите мне что-нибудь сентиментальное... – Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". – Прекрасно, дайте мне десяток!

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – ...стекает...

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: – Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? – Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.

* * *

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. – Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена – 100 франков. – 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: – Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: – Сколько вы сказали? Дама: – Вас смущает количество? Продавец: – Да, обычно женщины берут 70-75 см. – А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... – Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: – Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: – Мне ящик, ящик мне... – Сказала – по две бутылки! Из толпы кричат: – Да дай, может человеку на свадьбу.

* * *

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

* * *

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

* * *

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!

* * *

Построили в СССР магазин, ну разумеется – крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов – не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: – Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -? – Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

* * *

Прибегает мужик в магазин: – Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: – Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: – Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: – Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: – Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты – там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

* * *

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

* * *

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. – Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. – Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: – Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. – За что? – А чтоб такие как вы не размножались!

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: – Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. – Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Муж ругает жену: – Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! – А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

* * *

Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться что ли?

* * *

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: – А не обожрешся? – Будешь хамить – попрошу нарезать!

* * *

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: – А это у вас что? – Яблоки. – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. – Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. – А что это там у вас еще? – Апельсины. – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. – Но это же будет дороже! – Ничего, я заплачу. Действия повторяются – А чего это там у вас еще? – Изюм, но он не продается:

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: – Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. – Хорошо! – А можно порезать? – Хорошо! – Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. – Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. – Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: – Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: – Да... У меня и справочка есть.

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. – А зачем Вам так много? – интересуется продавец. – Я хочу сшить себе ночную рубашку. – Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу: – В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: – А чего это она зажужжала?

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: – Дорогая, это ты? Я в магазине – без продавца, что тебе принести?

* * *

В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого!

* * *

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та – голая. Снимает очки – одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой – голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

* * *

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) – Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) – Белий еб твой мать!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? – Гм..., – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

– Юля, где ты купила такие красивые туфли? – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

* * *

В магазине покупатель продавцу: – У вас бюстгальтер 1-го размера есть? – Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

* * *

Покупатель заходит в магазин и кричит: – Спичек! – Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: – Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? – Другого мужа...

* * *

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. – Какие тебе? – спросила продавщица. – Один левый, другой – правый.

* * *

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала – сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала – деньги в бидоне."

* * *

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: – Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: – Вам как: порезать или кусочком завернуть? – Мне все равно, я на велосипеде.

* * *

Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого, твою мать!

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. – Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца. – 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: – А вот эти туфли, белые? – Два присвистывания.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца – У вас пряники свежие? – Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. – А печенье? – Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: – Бананы есть? – Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: – А, так, значит, все-таки были!..

* * *

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: – Лимоны есть? – Нет. Назавтра приходит снова: – Лимоны есть? – Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: – А что, были?

* * *

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: – Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. – Пожалуйста. – Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. – Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? – Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

* * *

В большом магазине техсредств. Покупатель: – А что это у вас такое? – Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. – А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: – Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. – А на каком бензине вы работали? – А что, там еще и бензин нужен?

* * *

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) – Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) – Нет, не покупай голубой – их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) – Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) – Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) – Да ты что, сошел с ума – зеленый приносит несчастье – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице – Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

* * *

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

* * *

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: – Морква есть? – Нет, есть только редиска. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: – Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? – А что, морква есть?!

* * *

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: – Десяток яиц. – Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. – Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М – тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М – А что, есть томатный?

* * *

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

В секс-шопе. Продавщица – покупателю: – Вам завернуть или надеть?

* * *

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: – Почему ваша рыба не шевелится? – Она отдыхает. – А почему она вверх брюхом плавает? – Она спит. – А почему она воняет?! – Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

* * *

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель – Дайте мне перчатки. – Кожаные? – Да – Теплые? – Да – Черные или коричневые? – Да все равно – Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ – Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

* * *

Покупатель – продавцу: – Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

* * *

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. – Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. – Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. – Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. – С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. – Ну как у вас идет торговля? – Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

* * *

В рыбном отделе покупатель продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

* * *

Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: – Я тоже.

* * *

Продавец покупательнице: – Вы за три часа примерили семнадцать платьев! – Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

Покупательница кричит продавцу: – Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! – Какой том?

* * *

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: – Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: – Не трогайте виноград руками...

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель спрашивает продавца: – Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? – Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

* * *

Покупатель спрашивает у продавца: – У вас пряники свежие? – Да нет, очень старые, даже заплесневели. – А печенье? – О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: – А Вам какой, красный или синий? – К-К-К-К-КОЗЕЛ!

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. – Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? – Спрашивает он продавца. – Все предусмотрено, мосье! – Отвечает продавец. – Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? – Да. Он не даст мне врезаться в дерево? – О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

– Что вы делаете? – спросил его удивленный продавец. – Ты что, не видишь? – Я оглядываюсь.

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

* * *

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. – Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... – Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

* * *

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: – Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: – А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: – А вам каких? – А мне все равно, я на салат беру.

* * *

Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

* * *

Мужик в штучном отделе продавщице: – Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! – А Вам какого – красного или белого? – Да мне все равно: я дальтоник...

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача?

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: – Дайте мне вон ту печенюшку. – Вафлю, что ли? – Ты за базаром-то следи!

* * *

Продавец газет бежит по улице и кричит: – Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: – Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

* * *

– Это вы продаете ореховую спальню? – Да. – А посмотреть можно? Где она у вас? – А вот, в углу... – Так это же собачья конура! – Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

* * *

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. – У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. – Та э, э булочки, не хвилюйтесь! – Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! – обиделся мужик.

* * *

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. – Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? – Разумеется. – А когда состоится тираж? – В следующую среду. – Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

К хозяину бара обращается посетитель: – Сколько литров пива вы продаете ежедневно? – Что-то около 200 литров. – А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? – Конечно! Как? – Наливайте кружки полнее.

* * *

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: – Мне на первое борщ? Продавец: – У нас нет первого. – Ну, тогда на второе макароны? – У нас нет второго. – А чай-то хоть с сахаром? – Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

* * *

Молодая мама продавцу: – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

– Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. – У нас на всех чулках шов. – Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

* * *

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику": – У вас ревербераторы есть? – А как же! – А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" "...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: – Sunnу!.. – "...раз-раз-раз..."

* * *

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. – Зачем? – лишь и мог вымолвить удивленный продавец. – Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются: – Там дом развалился, что делать-то? – Сколько раз можно повторять – сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку снимайте

* * *

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? – Нет, я фотограф!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. – Чего у вас? – детина спрашивает. – Да вот, верблюд не идет. – На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: – А я как доберусь? – На эстакаду!

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер. – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. – Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

– Готово, мастер! Все 4 запорол! – Я ж тебе только 3 давал! – А я и образец запорол!

* * *

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: – Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: – Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

* * *

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. – Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? – Мотороллер.

* * *

Рабочие звонят своему мастеру: – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! – Что я вам, баба, что ли! – Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

* * *

– Сколько вас тут работает? – С мастером – десять. – А без мастера? – Никого.

* * *

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: – А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?