Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 108 (всего у книги 132 страниц)

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: – Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

* * *

Мужчина заходит в публичный дом. – Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. – Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: – Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: – Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

* * *

Она в раздражении бросает ему: – Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? – Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

* * *

В суде: – По какой причине вы хотите развестись со своей женой? – Мы очень серьезно расходимся во взглядах. – Подробнее, пожалуйста! – Ну, ей нравятся мужчины, а мне – женщины...

* * *

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: – Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: – Да здравствует это различие!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов – Да, конечно – отвечает женщина – А за двадцать центов? – продолжает мужчина – Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начать? Другой советует ему: – Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". – Ниже, – просит женщина. – Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: – Что вы будете делать? – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

– Иван, почему такой грустный? – Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... – А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

* * *

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела! – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные) Вдруг Жеглов спрашивает: – А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? – А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

* * *

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика. – Я разбил зеркало, – ответил он. – Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! – Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

* * *

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. – Один голос твой, второй мой, а третий чей? – с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

* * *

– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, – стал объяснять муж своему закадычному другу. – Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена. – Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

На прогулке жена говорит мужу: – Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. – Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. – Боже, оно ведь стоит, ого-го! – Сказка, поэма! – Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

* * *

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить дважды.

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: – А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. – Сколько? – Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: – Что нужно? – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.

* * *

– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.

* * *

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: – У меня без конца болит голова! – А я без него заснуть не могу!

* * *

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

* * *

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

* * *

Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.

* * *

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

* * *

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!

* * *

Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Чем отличается женщина от лодки? – Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

* * *

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *

– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

* * *

– В чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

* * *

– Что может женщина сделать из ничего? – Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

* * *

– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

* * *

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

* * *

– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

Встречаются два программиста – Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? – А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

* * *

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: – Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

* * *

– Эта женщина страдает за веру. – А во что же она верит? – В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

* * *

– Сколько при женщине должно быть зверей? – Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

* * *

Разговаривают две женщины. – Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: – Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

Дневник онаниста: Понедельник – дрочил правой рукой (кайф!). Вторник – дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда – имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

* * *

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине: – Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: – Не хотите ли поделиться со мной деньгами? – Хочу, – так же вежливо отвечает женщина, – если они у вас лишние.

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий: – Мадам, я пять дней уже ничего не ел. – Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

Регистратор спрашивает у женщины. – Незамужняя? – Да. Дважды.

* * *

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! – Так у нас и побед больше!

* * *

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: – Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: – О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: – Седые!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: – Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Женщина разговаривает с Софи Лорен: – Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. – Да, но я – Софи Лорен. – Это ничего, имя поменять можно...

* * *

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже прокомпостирован! – Ничего! Там еще место есть!

* * *

Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось? – Женщину обокрали. – Не знаете, много у нее отняли? – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему. – А вашего мужа нет дома. – Откуда вы знаете? – Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

* * *

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: – Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? – Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я – Ихтиандр!

* * *

Встречаются две женщины: – Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце? – Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... – Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Рассказывает Бетмен графу Дракуле: – Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... – Ну и как? Она, наверно, обалдела?! – Да нет, не она – человек-невидимка!

* * *

Молодая женщина приходит к ворожее. – Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

* * *

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: – Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? – Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. – Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто? – О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

* * *

Абдулла поймал Сухова. – Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь – тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. – Зарика, – выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. – Зульфия, – выстрел в воздух. – Гюльчатай, – то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: – Саид, а ты что здесь делаешь? – Стреляли...

* * *

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. – Ты ее знаешь? – Знаю. А ты? – Тоже знаю. – А у тебя с ней что-то было? – Нет. А у тебя? – Нет. – Вот блядь!

* * *

Женщина на вечеринке: – Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? – Вы желаете что-нибудь выпить? – Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая – лет пятидесяти – спрашивает: – Геолога мяса хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. Поел он, другая – лет под семьдесят – вопрос задает: – Геолога цяю хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: – Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: – Хоцит-хоцит...

* * *

Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: – Стой! Стала. – Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: – Колготы снимать? – Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

* * *

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: – Не бойтесь, женщина! Я его держу...

* * *

Опрос... у мужика спрашивают: – Что вы больше всего любите? – О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил... – Ну а еще что? – А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы оставил! – А это еще зачем? – Курить люблю!

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: – Я же не виноват, что он сморщился.

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: – Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

* * *

Что милее всего на свете? – Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

* * *

Какая разница между женщиной и стеклом? – Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

* * *

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? – Нет. Будут мешать советами.

* * *

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. – Ты все-таки со мной! – раздраженно замечает жена. – Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

* * *

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. – Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? – Да! – И что же произошло? – Он сел за стол и спокойно поужинал. – И вы не почувствовали никакого угрызения совести? – Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Разъяренный муж кричит жене: – Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! – Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

* * *

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: – Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

* * *

Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)– ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)– а что это такое? (Ж)– видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)– Ну тогда я тоже лесбиянка.

* * *

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. – Мужчины – к левому борту, женщины – к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: – А разве мужчин трахают? Мужики хором: – Еще как трахают!

* * *

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. – Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

* * *

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

У одного покорителя женских сердец берут интервью: – А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? – Не знаю, – ответил тот, лизнув левый глаз.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

* * *

– Где у женщин расположен аппендикс? – Как войдешь – налево.

* * *

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: – "Я так больше не могу." – и умерла. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и откопали ее. (И т.д.)

* * *

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. – Слушай, ты кто? – Валя. – Какая Валя? – Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... – Слушай, а сколько тебе лет? – Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. – Не пизди! Столько не живут!

* * *

– Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! – Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? – А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

* * *

женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: – Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"

* * *

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос – "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил – "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос – "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил – "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил – "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

* * *

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

* * *

– Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой? – Видишь ли... у них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин.

* * *

Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"

* * *

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: – Что это ты? Все – трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?! – Как? – Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: – Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.? – Я с ней был, – ответил Дворкин. – В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: – Да я вот просто думаю – откуда вы деньги доставать будете!

* * *

Муж читает журнал и кричит: – Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.! – А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.

* * *

Звонит женщина подруге и спрашивает: – Где ты проводишь праздник? – Да, наверное, дома, одна. – Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. – Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. – Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". – Ну, все равно восемь остается. – Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. – Дак все равно четверо остается. – Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?

* * *

– Женщина! – А Вы уверены?! – Девушка! – А Вы проверяли?! – Постойте! – Стоя не привыкла. – Одну минуточку. – А Вы успеете? – Да я как-нибудь. – Это Вы с женой как-нибудь, а со мной – как следует.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: – Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: – Оно и видно, что поношенный.

* * *

– Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! – Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

* * *

Приходят две женщины на ипподром – Ну на какую ставим? – У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром – Ну на какую будем ставить – Я свою жену за ночь 7 раз беру – А я восемь, давай на 8 – Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Как у тебя с женщинами дела? – Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? – Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

* * *

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая – "Привет, привет"! Все вокруг с завистью – вот муж как любит жену! Приходит третья – "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"

* * *

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один – вверх, другой – вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: – Ты почему вниз летишь? – Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? – Женщина примус разожгла.

* * *

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит – рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) – Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) – А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) – Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: – Врешь, мне столько не выпить!

* * *

Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: – Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась. – Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: – Так тут же закрыто. – Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.

* * *

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием.

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? – О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. – Но это же ужасно!

* * *

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: – Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: – Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: – А за что все это? – Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: – Слушай, а в чем подкол-то?

* * *

– Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. – Сколько с меня? – вопрошает женщина. – 25. – А так? – опуская с одного плеча халат. – 25. – А так? – расстегиваю халат на груди. – 25! – Ну а вот так!? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. – 25! – Ну и хуй с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: – Пива, на все! Бармен: – На все? Сантехник: – Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!