Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был? – А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"

* * *

– Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море. – Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

* * *

– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. – Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... – В первый раз да!

* * *

Экскурсия в зоопарке. Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: – Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: – Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: – Слышала?! Слышала! Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!

* * *

Диалог двух пожилых нищих: – Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? – Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? – В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши сорок дней. – Ничего себе! И сколько они тебе платят? – Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

* * *

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: – Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: – Ну что ж, задавайте. Д: Итак, мальчик, как тебя зовут? С: – Не знаю... Д: – А сколько тебе лет? С: – Не знаю... Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Не знаю... Д: – Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: – А давайте мы еще раз завтра придем? Д: – Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: – Так как тебя зовут? С: – Вася! Д: – А сколько тебе лет? С: – Восемь! Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Космонавтом! Д: – Кем-кем? С: – Вася!

* * *

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. – Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять. – Разве так бывает? – сомневаться кто-то из любопытных. – Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: – Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

* * *

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: – А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: – Наливай! – А два? – Наливай! – А три? – Наливай! – А четыре? Попугай: – И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого. Осталось еще две.

* * *

Чапаев вернулся из Италии. – Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька. – Пошел нахуй, Петруччо!

* * *

Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! – Он что у тебя итальянец?! – Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"

* * *

Один итальянец наступил на ногу другому. – Кобеллино! – заорал тот. – Сам такой! – А ты, ты два раза такой. – А ты-три раза. – А ты-четыре. – А ты, ты, ты вообще не такой! – Это я-то не такой?!

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. – Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.

* * *

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. – Я своим фельдмаршалам плачу меньше, – запротестовала императрица. – Отлично, Ваше императорское величество, – отпарировала Габриелли, – пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.

* * *

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: – Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому – Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена: – Я был у вас вчера вечером? – Да! – Двести левов я здесь пропил? – Да! – Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

* * *

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. – Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.

* * *

С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. – Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

* * *

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: – Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... – Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

* * *

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: – Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. – Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

* * *

Рентгенолог габровцу: – Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. – А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

* * *

Одного габровца спросили: – Почему вы так широко шагаете? – Берегу сапоги, – ответил он.

* * *

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец. – Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир. – Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

* * *

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: – Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

* * *

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: – Лестница не сломалась?

* * *

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

* * *

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: – Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

* * *

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. – За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

* * *

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.

* * *

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: – Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. – Но у вас же нет огорода!? – Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

* * *

– Бабушка, дай мне ножницы. – Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! ответила старая габровка.

* * *

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. – Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

* * *

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. – Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!

* * *

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. – Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.

* * *

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. – Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

* * *

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: – Предложи гостям что-нибудь прохладительное. – Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

* * *

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

* * *

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

* * *

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Жена, готовь на одну порцию меньше!

* * *

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. – На двоих, – добавил второй.

* * *

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: – Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

* * *

Габровца спросили: – Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? – А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

* * *

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: – Но тут же один, – удивляется габровец. – А второй точно такой же, – успокаивает мать.

* * *

Продавщица в аптеке прибегает к шефу: – Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. – Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

* * *

Сын говорит отцу-габровцу: – Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка!

* * *

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. – Стой! – закричал габровец водителю. – Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

* * *

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

* * *

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. – На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

* * *

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: – Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? – Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем

* * *

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

* * *

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: – Вот такую шубу я хотела бы иметь! – Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

* * *

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. – Ах, так билет ты все-таки купил... – разочарованно говорит габровец.

* * *

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

* * *

Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.

* * *

Контролер спрашивает мальчика: – Ты в каком классе учишься? – В шестом. – А сколько тебе лет? – Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

* * *

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: – Что же вы сразу не взяли обратный билет? – Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

* * *

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: – Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! – Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

* * *

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. – А где же сами часы? – удивляется часовщик. – Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...

* * *

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: – Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.

* * *

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: – Во что обошлось лечение? – Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... – Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.

* * *

Габровец учитель химии на уроке: – Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? – Ничего не случится, господин учитель! – Почему? – Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: – Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: – Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: – Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: – Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады... Учитель: – Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): – А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

* * *

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: – С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? – Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: – Шарик! Ша-арик! тишина... – Ша-а-ари-ик! тишина... – У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! – Гавс! Гавс!

* * *

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

* * *

Сидят эстонцы – рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты – плохо...

* * *

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: – Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй: – Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец: – Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!

* * *

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нахуй.

* * *

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. – Этоо чтоо у ваас? – Цэ сало, но вы його есть не будете. – Паачему? – Бо я нэ дам.

* * *

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. – Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. – Вы меня обманули! – Возмущается эстонец. – Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! – Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

* * *

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: – Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?

* * *

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. – О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... – О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! – выбрасывает ворону.

* * *

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. – Ну что, хороша? – спрашивает сестра. – Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

* * *

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. – Помогите, помогите, hеlр! – Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? – Учу, учу. Помогите! – Ну так вот и плавать учиться надо...

* * *

Едут три латыша на телеге – отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_. Через пять минут старший сын говорит: "Па моемму это пыла курицца". Через еще пять минут младший говорит: "Нет, это пыл петух." Через десять минут отец говорит: "Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни."

* * *

Прыходыт кум х кумэ... Тьфу! Приходит кум к куме и спрашивает: – Кума, а идэ Микола? – Та, в поле уихав! Кум, немного (очень немного) подумав, говорит: – Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... – Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих! – Да мы швидко! – Да ни, Микола застукае! Наконец кум говорит: – Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... – Ну уломал, черт красноречивый... процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола...! короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... В каком виде стоит кум – можно себе представить... – О! Микола! А я до тэбе!... Вот купи хуй!?!

* * *

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: – Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: – Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: – Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. – Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. – Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: – Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. – Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? – Ну разумеется, нет! – В таком случае: Извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: – Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. – Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? – Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. – Ну и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его – нет!

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – Спрашивает его приятель. – Жду, когда таксист вернется. – Почему он должен вернуться? – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. – Что, с тобой такое было в Одессе? – Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: – МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик: – Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на..., мальчик! – и, размахивая мегафоном, – МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. – Сема, но почему ты стучишь ногой? – Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: – Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он и говорит: – Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

* * *

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. – Живут же люди! – воскликнул он.

* * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Миша? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи...

* * *

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется? – Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

* * *

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

* * *

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

* * *

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? – Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

* * *

Одесситы – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный. – Очень интересно, какой? – А откуда я знаю?

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах: – Внимание! Говорит Москва. – Увага! Говорыт Кыйив. – Ахтунг! Хир шприхт Берлин. – Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Из одесского театра выходит похоронная процессия. – Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего. – Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. – О боже, неужели Ямпольский умер!? – Наверное, если это, конечно, не репетиция!

* * *

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: – Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. – Это вы в Москве фигура, а у нас – поц. Вот вам еще и кепочка.