Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 45 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер – ты гонишь!"

* * *

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: – Шеф, до аэродрома домчишь? – Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: – Ребята, а вы, что – наркоманы? – А как ты догадался? – Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

* * *

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: – Кто там? – Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: – Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. – КаРРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшшш... – КаРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшш... – КаРРРРРРР! – Вася, прими экстренные меры... – Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

* * *

Заключенного приводят в камеру. – Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. – Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: – А тебя за что, дед? – А за людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: – А потом ее потушить... Садист: – Об твою задницу...

* * *

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает – чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу – мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

* * *

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." – Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Ма-а-а-а-ай... – Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? – Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: – Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: – Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. – Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

* * *

На свадьбе у наркомана. Тамада: – Все в вену попали? – Да, да... – Тогда ГОРЬКО!

* * *

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

* * *

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: – У вас бритва та же, что и в прошлый раз? – Та же. – В таком случае прошу общий наркоз.

* * *

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) – Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) – ... коррроче... Постриг. (М) – Так хорошо? (Н) – ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) – Ну теперь-то хорошо!? (Н) – ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) – О! Голяк!

* * *

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: – Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: – Оп-па!

* * *

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: – Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: – Конопля-я-я... Учительница: – Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: – Ма-а-а-а-ак... Учительница: – Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да... – Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка... Учительница вскакивает: – Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

* * *

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

* * *

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: – Мальчик, чего ты плачешь? – Да вот колесико от машинки потерял. – Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. – Мне мама велела тут сидеть. – Ну тогда на тебе другое колесико. – Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. – Ну ты малец универсал!

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет. Второй наркоман: – А я?

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... – Второе желание – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: – Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: – Чего-то у тебя желания странные..? – Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: – Доктор, вырвите мне зуб. – Вам под местным или под общим наркозом? – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

* * *

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

* * *

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: – За чем стоишь? – За сыром каким-то. – А это тяжелее металла? – Не знаю не курил!

* * *

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) – ДА – Это аэропорт? – НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон – ДА – Аэропорт? – НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает – Да-а-а-а – ЭТО АЭРОПОРТ? – Да-а-а-а – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? – С Ил-86!

* * *

Наркоман подался в школу учителем. – Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: – Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... – Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

* * *

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: – Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. – Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

* * *

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: – Короче... Постригли. – Короче... Еще постригли. – Короче... Постригли наголо. – Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

* * *

Пятачок перед зеркалом: – Винни, Винни, а я похож на наркомана? – Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

* * *

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: – Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: – Не мешай, я играю, мне везет!

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: – Ой, смотри! – Что-о-о? – Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! – Что-о-о? – Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! – Что-о-о? – Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! – Что-о-о? – Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! – Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: – Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит... – Ну так выключи...

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: – Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик. – Есть... – один из наркоманов протягивает таблетку. – Не, ребята, мне чтобы уехать! – Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

* * *

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: – Мужики тут труп не всплывал? – Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: – Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: – Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это место для мусора! – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: – Кто там? – Откройте, милиция! – А что надо? – Поговорить! – А вас сколько? – Двое. – Вот и поговорите!

* * *

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. – Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. – Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. – Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. – Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. – Дело, – сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. – И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

* * *

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому – В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму – А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

* * *

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: – ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: – Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: – Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: – Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: – А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. – Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: – Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: – РОТА! ПОДЪЕМ!

* * *

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: – Наркотики везете? – Та трошки е, тико один чемодан. – Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. – Ты що, диду, це ж не наркотик! – Не знаю, но я з него балдею...

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: – Наркоман! Наркоман! В ответ: – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Димидрооол! Фаааас! – Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: – Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

* * *

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: – Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: – Синего цвета! Еще через час, третий говорит: – А напылил то напылил...

* * *

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. – Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: – Вот тебе машинка. Пацан: – А у нее колесиков нету. – Ну, ты меня вконец разоришь!

* * *

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: – Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. – Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. – Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: – Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

* * *

Машину тормознули на таможне. – Оружие? Наркотики? – Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит. – А это что такое?! – Калькулятор. – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. – Кто там? – спросила мать. – Мама, это я. – отвечает сынок. – Нет гонишь, мама – это я.

* * *

Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ", журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать: – Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная – похуй? – Ага – А что и жизнь, собственная похуй? – Ну, да.. – Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй? – Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй! – Ну как-же, вот и на плакате, написано... – А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

* * *

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. – Мальчик, почему ты так плачешь? – А мне мама не разрешает на травке посидеть! – Мальчик, как я тебя понимаю...

* * *

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) – Доктор, у меня дома дракончики завелись – совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): – План куришь? (Н): – Курю. (Д): – Бросай – сразу все пройдет. Через неделю: (Н) Доктор, совсем плохо – совсем дракончики замучили! (Д) – Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) – Нюхаю, ширяюсь. (Д) – Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) – А Вася здесь живет? (Ж) – Жил. (Д) – А почему жил? (Ж) – Да его в прошлом году дракончики съели.

* * *

Только родился мальчик сразу заявляет – Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит – Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: – Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает – Это что за люди? Где ваши документы?

* * *

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: – А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: – М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! – Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили! – А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

* * *

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

* * *

Пыхают два наркомана – парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."

* * *

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж– ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

* * *

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: – Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? – Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

* * *

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: – Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? – Да ты представить не можешь как надоел! – Давай выясним что там к чему! – Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду. – Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок – не работает, стучит в дверь не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она заглядывает внутрь – никого, заходит в одну комнату – пусто, в другую – никого, в третью – чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает: – Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк: – Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

* * *

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: – Мужик, сегодня четверг? – Нет, сегодня воскресенье. – Что, вчера был четверг? – Нет, вчера была субота. – Шо, завтра будет четверг? – Нет, завтра будет понедельник. – Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

* * *

Таможенник на границе входит в купе: – Коньяк? Табак? Наркотоки? – Чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!"

* * *

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: – Ты что, козел, я же упасть мог!

* * *

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. – Привет, Олю позови. – Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. – Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела – думает – Надо догнаться. Догнался – звонит в ту же дверь. – Олю позови. – Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... – Зато ты, падло, во всех квартирах.

* * *

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

* * *

Зеки в камере собираются бежать. – Давайте сделаем подкоп и уползем. – Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: – Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

* * *

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: – Кто там? Из-за двери доносится ответ: – Это мы, запятая, твои друзья!

* * *

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят – нет черепах! Спрашивают его: – Ну и где черепахи?! – Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

* * *

Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за гробом идут его друзья и держат плакат "Вась, ты не умер, ты гонешь!"

* * *

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

* * *

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... – Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" – Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

* * *

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... – Конопелька фа-ас... – Облом, я лучше гавкну...

* * *

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: – Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?! – А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

* * *

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: – А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? – А-а! До земли достают и ладно.

* * *

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают – а ты говорил шмаль плохая!"

* * *

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: – Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

* * *

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит – на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

* * *

Маленькое пояснение: Приход у нарков – состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

* * *

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. – Эй, мужик, у вас что тут, гололед? – Нет, с чего ты взял? – Да, в натуре, столько песка понасыпали!

* * *

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: – После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... – А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: – Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во – магнолия!

* * *

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: – Подкинь четверых до вокзала – Так вас же трое? – А ты что, с нами не поедешь?

* * *

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: – Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: – Кто там? – Я! – О! И там я!

* * *

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: – Матфей! Кинь гранату... – Лом... – Матфей! Танк то близко... Может раздавит... – А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: – Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

* * *

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: – Что там? – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. – Ну что, что там? – Та-а-а-ам...– тададам – тададам.

* * *

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: – Ты что делаешь? – Акул гоняю! – Что-то не вижу я твоих акул. – Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) – ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

* * *

Встречаются два наркомана: – Привет! – Привет. – А чего это у тебя на плече? – Да это мой старый глюк Вася – Да не на этом, на другом! – Ой! (с ужасом глядя на плечо).

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: – Где Африка? – Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: – В какую сторону Африка? – Влево. Второй наркоман спрашивает первого: – Ты почему им в разные стороны показал? – Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига! – Ну как же вы так? – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... – Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. – Что вы наделали! – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

* * *

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. – Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли... – Да ну! – Во, а я утром смотрю – а следы-то человеческие...

* * *

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь – открывает жена. – Васю можно? – Васю нельзя. – А что с ним. – Умер Вася. – Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

* * *

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. – Слышь серый, где тут пыхнуть можно? – Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила. – Не-е брат тебе хватит.

* * *

Идет волк по лесу – косяк ищет, вдруг смотрит – косой идет – и косяк курит. Ну волк подкатывает: – Эй, косой! Где косяк взял? – Да – вот медведя замели, а медведиха сама не курит – вот всем косым косяки и раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны): – Дай-те косячек, дайте – покурить немножко... Медведица: – Кого-то ты мне напоминаешь? – Да – косой я... – Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей: – Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк: – Там раскумаришься!

* * *

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей: – Ты кто? – Тындыгрытский Конь! – Ну и пошел на фиг! – Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...

* * *

Школа. В класс входит новая учительница: – Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: – Косяками! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах! – А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: – Травку! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

* * *

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, – вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

* * *

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны... – Отловлю, убью нахрен! – рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку– стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е– тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: – О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!