Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 97 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж. – Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: – Милая, ты что-нибудь чувствуешь? – Да, что-то гладкое и круглое. – О черт! Опять головка открутилась.

* * *

– Что с тобой? Ты такой мрачный. – Я застал свою жену с любовником. – Боже, ты ее убил? – Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: – Залезай в шкаф! – Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

* * *

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. – Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете? – Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

* * *

– Кто такой образцовый муж? – Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". – А кто такой образцовый любовник? – Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

* * *

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой. – Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена. – Три... – Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

* * *

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха. Другой: – Почему? – Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: – Прыгай в окно! – Так восьмой этаж ведь! – Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: – А теперь отползай!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Ку-Ку. – А почему так мало? – Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

* * *

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: – Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. – Ты что? – спрашивает жена. – Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: – Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: – Кто это? – Монтер. – А почему он голый? – Такого прислали. – Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". – Есть-то хочешь? – Ага... – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

* * *

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: – Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: – Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: – Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

* * *

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты, милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик: "Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"

* * *

лежат двое на сене. – Ганно! – Га... (томно и лениво) – Ганно, а давай я тебе поцiлую! – Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну... – Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру! – Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав! – Так то ж заради нашоi любовi! – Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится – а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: – Ото так ти мене любиш!

* * *

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: – Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. – Нет, пердни громче! – говорит ведьма. он умножает усилия. – Нет, это все еще не то, – говорит ведьма. – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: – Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

* * *

Что такое фокстрот? – Любовь стоя.

* * *

Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: – Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал... – Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

* * *

Муж: – Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: – А ты меня забодай.

* * *

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: – Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. – Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. – А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: – Я! Я! – Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? – Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

* * *

Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. – Так вот от кого у Эстер ребенок! – Произносит он обрадованно.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было дело? – Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. – Ваше последнее слово? – Сорок тысяч и ни копейки больше! – Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька: – Мань, ты девочка? – Ага. Через некоторое время. Манька: – Вань, ты попал? – Да вроде попал. – Ну, тады ой!

* * *

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" – "Я ж казав – у глечик!" – "У глечик не влазить!"

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: – Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. – Что случилось? Он не стал есть устриц? – Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. – Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: – Нет, – пролепетала она. – Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: – И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. – О, какой ты милый! – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: – В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат – загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: – Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! – Да что ты, доченька? – А у него хуй большой, я боюсь! – Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... – Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: – Вань, а Вань. – Что? – А маманя говорила что у тебя три хуя? – Ну и что? – Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: – Вань, а давай теперь средним... Потом опять: – Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: – Мань, а ты что там делаешь? – Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

* * *

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день – ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: – А где КБ! ИЦ отвечает: – А на столе, охуел палки считать!

* * *

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: – Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: – Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Первая брачная ночь. – Дорогая, а ты трахаться умеешь? – Нет. – А что разлеглась-то?!

* * *

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? – Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. – Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! – Прости, дорогая, склероз...

* * *

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. – Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Правда, что женатые живут дольше холостых? – Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

* * *

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка. – Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка: – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

* * *

Убежденный холостяк говорит другу: – Женщины – хуже гангстеров! – Это почему? – Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

* * *

Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? – Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой: – Как поживает ваш муж? – Доктор, но я не замужем. – Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала...

* * *

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить? – Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?

* * *

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: – Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? – Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама. – Ты уверена? – переспросила малышка. – Конечно, конечно, – повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: – Все в порядке, продолжим ту же игру!

* * *

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: – Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? – А вы кем ему приходитесь? – Сестрой. – О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

* * *

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: – Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: – Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

* * *

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

* * *

Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: – Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: – Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: – Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!

* * *

Две голливудских звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. – Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? – Терпение, дочь моя, терпение.

* * *

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать: – Мам, а почему нам достался такой крикун? – Не говори так о нем. Он послан нам с неба. – Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. – Слушай, мам... – Ни слова, Дик! – Но, мама... – Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: – Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: – Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. – А где же пирог? – лепечет умирающий. – Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

* * *

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... – А можно и мне тоже? – Конечно! Попробовал... – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? – Приходи... – А послезавтра? – Давай-давай! – А после послезавтра? – Нельзя! – А почему?! – После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: – Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается – Будет маманя, обязательно будет – не беспокойся...

* * *

Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! – Нет! Остался еще молоток!

* * *

Мать восьмилетнему сыну: – Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! – О женщины, до чего же вы болтливы...

* * *

Мать – шестилетнему сыну: – Опять ты упал в лужу в новых штанишках! – Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка. – Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

* * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: – Кто там? – Мама, это я! – Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

* * *

Мать: – Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: – Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

Мать спрашивает сынишку: – Ну, что тебе понравилось в зоопарке? – Мне – тигр, а папе – кошечка. – Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? – Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

* * *

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: – Где это ты так долго был, мой милый? – Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. – А где ты их взял? – спросила мать с удивлением. – Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

* * *

Мать решила отныне держать сына в строгости. – Куда ты идешь? – Спрашивает она. – Куда хочу. – А когда вернешься? – Когда вздумается. – Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? – Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой – метр примерно... – Я против! – А что такое? – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

* * *

Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким "другом" и врагов не надо!

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: – В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

* * *

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют...

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: – Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. – Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: – Джимми, как себя чувствует твоя мама? – Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: – Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери. – Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

* * *

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: – Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

* * *

Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.

* * *

– Вы украли вместе с яйцами и курицу? – Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? – Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

* * *

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою мать.

* * *

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. – А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира: – Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? – Ну разумеется! – восклицает тот. – Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

* * *

Жил-был мужик с хроническим насморком – ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" – Что с тобой, милый? – Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? – А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! – Да глаза щиплет...

* * *

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери? – Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

* * *

Муж приходит домой голодным. – Жена, дай пожрать! – А волшебное слово? – Бегом, еб твою мать!

* * *

– Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах? – Я стал жертвой... – Жертвой чего?! – Честного подсчета, мать их!

* * *

Звонок в дверь – Ебана мать здесь живет? – Здесь. – Мужайся, мать, Ебана убили.

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: – Мать, а мать... – Чего тебе? – Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? – (Подумав) Гм, вроде нет. А что? – Да что-то мерзну я, мать...