Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 104 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы играете как пизда!

* * *

– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. – Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.

* * *

Приходит человек к врачу: – Доктор, у меня геморрой! – Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит – Все свечи кончились, ничего не помогает. – Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое – Все равно не помогает... – Да что вы их, жрете, что ли? – (Гневно: ) А что ж мне их – в задницу засовывать?!

* * *

Пришел мужик ко врачу и говорит: – Хочу забеременеть! – Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: – Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: – Что ты ему сделал? – Жопу зашил!

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся? – Ну, в общем, да – расширятся... – Значит, соответственно, давление снизится? – Ну, снизится, конечно... – Доктор, именно это мне и нужно! – Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! – Доктор, а вот этого я уже не допущу!

* * *

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: – Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? – Конечно! – А если отрезать оба уха? – Тогда нет. – Но почему же? – Шляпа на глаза сползет.

* * *

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом. – Курите? – Да. – Выпиваете? – Случается. – А женщины? – Как же без них! – Придется от всего отказаться. – Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня стоит! – Ну-ну, хорошо. – Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! – Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: – Доктор! У меня УПАЛ! – Вот видите, а Вы боялись... – Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

* * *

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. – Был ли у вас половой акт? – спросил врач. – Да. – Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач. – Да. – Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.

* * *

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: – А-а, это вы. У меня для вас две новости – плохая и хорошая, какую первую сказать? – Сначала плохую. – Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а доктор продолжает: – Но есть и хорошая новость. – Да какая еще может быть хорошая?... – Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...

* * *

– Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! – Странно, давайте попробуем. Дважды – два... – Четыре. – Трижды – три... – Девять! – Восьмью – восемь... – А-а-а-а... – Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? – Да. – Ну и как? – Абсолютно безболезненно!

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит: – Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: – Вы ели апельсины? – А что, надо? – Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: – Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: – Вы ананасы ели? – Нет, а что, надо? – Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: – Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! – А вы трахались? – Нет, а что, надо?

* * *

Приходит мужик к врачу и начинает ныть: – Доктор, я курить хочу... – Ну так покурите! – Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... – Нда, батенька, это серьезно, будем лечить... – Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу! – Ну... – Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу... – А губы-то зачем? – А чтоб курить!

* * *

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: – Доктор, у меня проблема... – Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? – Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... – Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? – Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. – А эпиллятором пользовались? – Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. – А мази, грязи?.. – Да, но тоже не помогает. – М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? – Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

* * *

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? – Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

* * *

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? – Скажите, а ребенок здоров? – Очень, доктор. – Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

* * *

– Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!

* * *

– Доктор я ходить буду? – Будешь но только под себя!

* * *

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну – адская боль, вообще пиздец. – Дык, батюшка у Вас палец сломан.

* * *

Мужчина звонит доктору: – Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. – А что все-таки случилось? – Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

– Доктор, у меня болит то голова то задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина. – Следующий!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня что-то в заднице колет. – Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза! – Это ВАМ доктор.

* * *

На приеме у врача: – Доктор, у меня член не встает! – А вы что, сюда ебаться пришли?

* * *

– Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. – Доктор, скажите, только честно, – я смогу после этого играть на скрипке? – Ну, конечно, голубчик, конечно! – Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

* * *

– Доктор! По мне все время бегают чертики. – Какие еще чертики? – Да вот эти, и эти, и эти... – Да что же вы их на меня-то бросаете!

* * *

– Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. – Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

– Дорогой, ты врач? – Да. – Анестезиолог? – Да. – Понятно. – Что? – Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

* * *

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

* * *

Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! – Позвольте, ведь она хромая! – Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

* * *

Муж пришел в роддом узнать – родила ли его жена. – Да, родила, – ответили врачи. – Только он несколько нездоров. У него нет рук. – Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? – У него и ног нет. – Боже, а с головой-то хоть все в порядке? – У него и головы нет. – Нет головы?! А что у него есть. – Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. – Сыночек... – Говорите громче, он плохо слышит.

* * *

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... – Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

* * *

Врач дает больному две таблетки: – Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

* * *

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.

* * *

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали – надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться – выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

* * *

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. – О чем вы думаете? – спрашивает врач. – Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

* * *

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. – Что Вы чувствуете? – спросил врач. – В первый раз мне холодно, во второй – жарко. Врач поговорил с женой. – Ничего удивительного, – сказала та. В первый раз – в январе, второй – в июле.

* * *

Маятник явился на прием к врачу: – На что жалуетесь? – Заколебался!

* * *

Медсестра советует больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

* * *

Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач – а что, ведь мертвый же он!

* * *

У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: – Ф И О? – Чего? – Фамилия, имя, отчество. – Х У Я. – Чего? – Харитонова Ульяна Яковлевна.

* * *

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...

* * *

Врач заходит в палату: – Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.

* * *

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: – Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: – Что болит? Мужик: – Голова! Врач: – А почему повязка на ноге? Мужик: – Сползла.

* * *

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.

* * *

– Извините, ваш муж умер своей смертью? – Нет, у него был врач.

* * *

Собрался консилиум врачей: – Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: – До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

* * *

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

* * *

Врач спрашивает больного: – Как спите? – В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: – Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. – А вдруг он окажется нахалом?!

* * *

Врач: – Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? – Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

* * *

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.

* * *

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. – Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

Полная женщина спрашивает у врача: – Неужели это так вредно – есть один раз в день? – Конечно, если это длится с утра до вечера.

* * *

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: – А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

* * *

– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

* * *

– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". – Это группы инвалидности имелись в виду!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. – Вы много пьете? – спрашивает врач. – Не очень. Я больше проливаю.

* * *

Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: – Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. – А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?

* * *

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником. – Почему же вы передумали и выбрали медицину? – В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

* * *

На приеме у врача: – Пьете? – Не откажусь!

* * *

Врач после осмотра шпагоглотателю: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

* * *

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: – Он перед смертью что-нибудь говорил? – Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

* * *

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: – Мона? – Не мона, а нуна! – отвечает врач.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. – Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

* * *

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. – Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? – Нет, о тебе мы с ним не говорили.

* * *

В кабинет врача входит девушка: – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач. – Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо! – В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

* * *

На приеме у врача: – Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. – И когда же мне надо будет их ему давать? – Никогда! Пейте их сами.

* * *

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. – Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: – Да. Но чем же растирать летом?

* * *

– Моего мужа смотрели три врача. – Установили диагноз? – Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

* * *

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: – Скажите, раньше это с вами было? – Да. – Все ясно. Это рецидив.

* * *

Встречаются двое. – Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец! – Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

* * *

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: – Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: – Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

* * *

– Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. – А что мешает? – спрашивает врач. – Нет, просто все друзья смеются.

* * *

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: – Осел! – А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

* * *

Выпускник медицинского колледжа. – Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): – Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

* * *

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

* * *

Врач: – Операция обойдется вам в двести тысяч. – Да вы что?! Я лучше умру. – Не рекомендую. Похороны намного дороже.

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет?

* * *

Пришла жена от врача и говорит: – Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? – Смени врача.

* * *

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: – Бабуся, как хоть тебя угораздило? – Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано – я и лизнула... – Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

* * *

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. – Что с вами? – Спрашивает врач. – Включила полотер, а он ударил меня током в руку. – А с ногой что? – Я его тоже ударила...

* * *

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. – Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. – Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

* * *

Приходит к врачу старушка: – Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: – Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

* * *

Врач рекомендует: – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

* * *

Человек приходит к врачу. – Знаете, я постоянно чешусь. – Раздевайтесь. После осмотра: – А вы пробовали мыться? – Не помогает. Через месяц снова чешусь.

* * *

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников – Почему? – Многие из них лечились... у меня.

* * *

Врач больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. – А минимальный? – 3 кг 600 г.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник. – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет. – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач. – Да были мы там, целых два месяца... – А вот Вас я туда не посылал!

* * *

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: – Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: – Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: – Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. – Алло! Алло! – заволновался врач. – Вы там что-нибудь предприняли? – Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

* * *

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: – Тетенька, сшейте мне пожалуйста... – А тебе какого размера оставить? – Ну, как у вас... – Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

* * *

– Вас уже оперировали? – спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.

* * *

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? – А кто такой убийца? – Тот, кто другого человека убил. – Палач? – Нет, кто убивает без приговора. – Воин? – Нет, кто убивает человека в его собственном доме. – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? – Да все больше по-собачьи... -? – Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

* * *

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

* * *

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: – А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. – ? – Во-первых – рожи не видно, во-вторых – не слышно, как она храпит, а в третьих, – когда шланг немножко пережимаешь – она хоть чуть-чуть шевелится.

* * *

– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: – Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. – Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? – Сначала я девушку укладываю на кровать. – Правильно. – Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. – Правильно делаете. – После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. – Так в чем проблема-то? – Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

* * *

Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

* * *

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!

* * *

Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой – RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой – слабое подобие чики!

* * *

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: – Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

* * *

Секс по-советски: Мужчина – в кресле или на диване, животом вверху; женщина – на кухне, животом к плите или к столу.

* * *

– Что общего между свободой слова и оральным сексом? – Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

* * *

– Можно ли с детьми говорить о сексе? – Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

* * *

– Что такое секс-родео? – Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача – удержаться на ней восемь секунд.

* * *

– Мой личный рекорд в сексе – одиннадцать раз за ночь! – А разве такое возможно? – Мне что, свидетелей приглашать?

* * *

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

* * *

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой? – Групповой. – А почему? – Там сачкануть легче.

* * *

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: – Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? – Вам, сколько лет? – 68, а что? – Тогда только бицепсы!

* * *

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется: – Не стоит! Что делать? – Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: – Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: – Все в порядке! – Но у меня же не стоит! – У меня тоже не встал!

* * *

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. – Здравствуйте! – Здравствуйте – Я вообще-то писатель... – Н-ну... (лениво так) – Рассказы пишу, повести... – Н-ну... – В журналах печатаюсь... – Н-нну (с оттенком раздражения) – Ну, писатель я, прозаик... – Про каких, в задницу, З А Е К!?

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

* * *

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! – Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. – А если бы он не курил, ему уже давно бы было

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. – Никитич, прекрати гнать! – Гнал, гоню и гнать буду. – Посадим к чертовой матери! – Сын гнать будет. – И его посадим! – Внук будет. – И внука! – Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: – Мааааааамаааааа! – Что доченька? – Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: – МаааааааМааааа! – Что сыночек, пульку выписал? – Нет. Вздрочнул и деда застрелил.

* * *

– Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: – Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! – Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили – пусть наступает.

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать!– Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... – И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

* * *

Сын: – Папа, а как ловят лунатиков? – Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.

* * *

Отец – сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...

* * *

– Кто смешил советский народ в эпоху перестройки? – Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Малыш спрашивает маму – Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? – Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей – Оставь их себе сынок.

* * *

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.