Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 91 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: – Леночка, хочешь мороженого? – Хочу. – Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: – Леночка, хочешь еще мороженого? – Хочу! – отвечает Леночка. – Два по пятнадцать! Съели. – Еще хочешь? – интересуется Вовочка. – Нет! – Одно за двадцать восемь!

* * *

Мама Вовочки говорит папе: – Сходи в детский сад забери Вовочку. – Да я ж там никогда не был! – Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". – Мой Вовочка случайно не здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". – И здесь моего Вовочки нету? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Папа спрашивает Вовочку: – Как это мама догадалась, что ты не умывался? – Я забыл намочить мыло.

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног... – А – это цветочек Вова.. – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

* * *

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

* * *

Маленький Вовочка говорит маме: – Мама писить хочу. – Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: – Мама не писиется. – Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

* * *

Вовочка приходит к папе – Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. – О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал – никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела – А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке – Что?! Мою мать?! За пятерик?! – Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

* * *

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: – Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: – Да знаю, мне мама говорила...

* * *

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) – И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

* * *

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: – Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! – Да как я ему объясню-то? – Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. – Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? – Ну трахал! – Так вот у бабочек все точно так же!

* * *

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: – Вовка! Ты что там делаешь?! – Машку.бу. – Смотри тока не кури!

* * *

Как-то Вовочка подходит к Маше: – Маша можно тебя использовать как женщину? – Иду раздеваться. – Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

* * *

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же раньше-то молчал? – А раньше всегда клали.

* * *

– Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама. – Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

В детском садике: – Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! – Ответь тем же! – Не могу! Мой – жидкий!

* * *

Спрашивают Вовочку. – Ты кем хочешь быть? – Иностранцем.

* * *

Детский сад. Маша: – А мне мама вчера купила новый бантик Петя: – А мне папа вчера купил велосипед Таня: – А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: – А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

* * *

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "

* * *

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: – Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка!

* * *

Вовочка подходит к однокласнице: – Маш, можно тебя использовать, как женщину? – Фу, какие у тебя пошлые мысли! – Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивате: – Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли. – А Петя с пятого этажа? * Его аист принес. – А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок. – Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

* * *

Вовочка: – Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: – Кто, кто? В: – Ну, Вуглускр... МВ: – Вовочка, откуда ты это взял!?! В: – Да вот, в книжке по чтению... МВ: – Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: – "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

* * *

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: – А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: – А моя и без обещаний обходится! М.– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.– А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

* * *

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

* * *

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: – Молла, что случилось, куда ты бежишь? – Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

* * *

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. – Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу. – Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

* * *

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: – Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: – Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

* * *

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. – Зачем ты прячешь свое лицо? – Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

* * *

У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.

* * *

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: – Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? – Нет, не знаем. – Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: – Знаем! Знаем! – Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. – Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

* * *

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

* * *

Бабушка читает сказку внуку: – Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... – Бабушка, а как это благим матом? – Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: – А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

* * *

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...

* * *

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот – спокойно газету читает. – Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик – ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает – а мужику пофигу! Женщина думает – наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: – Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... – АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

* * *

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* * *

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? – Он плюет ему на спину.

* * *

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? – Правда, но мы его любим не только за это.

* * *

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" – "Нет" – "Ну тогда огонь".

* * *

Звонок в квартиру: – Скажите, здесь гомосексуалисты живут? – Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

Как-то один мужик решил попробовать – каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: – Я же не виноват, что я такой темпераментный.

* * *

Поссорились два гомосека. – Да ты козел! – Да ты сам индюк! – Знаешь что? Иди в жопу! – Как? Мириться? Ни за что!

* * *

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: – Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: – Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: – Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой. – В лифчик – А почему? – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? – А я в "скорую помощь"... -? – Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

* * *

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: – Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: – Не буду, не буду...

* * *

Садист и мазохист разговаривают: – Садист, помучай меня... – Мучайся...

* * *

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: – Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! – И по морде ее, по морде!

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. – Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист. – Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит – муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: – Ты изверг! Что творишь?! Он: – Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила – руки не опустить!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убивиете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер".

* * *

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

* * *

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой – Ты эффералган упса пробовала? – У мужика пробовала, у пса – нет.

* * *

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

* * *

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п– правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? – Это потому, что у Вас член слишком длинный. – Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней: – Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. – П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии: – Вы всегда так заикаетесь? – Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

– Скажите, ваш сын заикается? – Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? – А с женой вы часто сексом занимаетесь? – Да нет... Раз 5 в день... – А любовница есть? – Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! – Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): – Так все это от того, от ромашки... – Фу! Я боялся, что от онанизма!

* * *

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об.. -об.. оппа.

* * *

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: – Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. – А-а-а, пиздец!

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? – Простатит. – А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? – Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

Заика в бар заходит, подходит к стойке – Ддай ммнее крружжкку ппива – Ппожаллусттта (бармен) – Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек – Кружку пива – Пожалуйста (бармен) – Благодарю Снова подходит заика – Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся – Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

* * *

Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого. – Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

* * *

Покупатель: – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту: – У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой. – Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Муж возвращается домой с охоты: – Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. – Зайцев настрелял? – Да не. – Неужто кабанчика завалил?! – Не-а. – Значит лося?! – Да все до копейки пропил.

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: – Я беру вот эту. Сколько я вам должна? – Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... – Несучка? – Не, не сучка... – Несучка? – Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

* * *

Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

– Да, вилла действительно симпатичная, – говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот к нему на полусогнутых. – Чего изволите? – Бутылку шампанского и двух блядей! – Сию секунду! Бывший зек подумал: – Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот на полусогнутых. – Чего изволите? – Чайник чифиру и двух педерастов!

* * *

Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * *

Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

* * *

– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

Одна подруга рассказывает другой: – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

* * *

– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. – Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

* * *

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

* * *

– Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад? – Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, почему в супе муха? – А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась, наконец!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха! – Она не может плавать, она мертвая, сэр...

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: – Он еще называет ЭТО супом!

* * *

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. – Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! – В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

* * *

В ресторане посетитель удивляется: – Сколько у вас мух! – Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Официант – посетителю: – Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

* * *

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...

* * *

Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник.

* * *

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у вас в меню есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту: – Почему кофе совсем не сладкий? – Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

* * *

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! – Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Официант – посетителю: – Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

* * *

Посетитель: – Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один. Официант: – Извините, наверное, повар забыл его разрезать.