Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! – Ну а женщины? – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец. – Ну а потом? – Рисует кровать... – А ты? – Хмм... До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики...

* * *

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: – Что надо? И голос жены: – Кто там пришел? – Скажите, что муж вернулся. – Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: – Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! – Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: – Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? – Но я здесь живу! – Пошел на фиг! – Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: – Суп вчерашний будешь? – Буду, буду! – Завтра приходи!

* * *

Командир взвода вызывает старшину: – Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! – Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: – Ну, как прошло занятие? – Все в порядке! – О чем рассказывали, товарищ прапорщик? – О ведении ядерной войны. – Вопросы были? – Был один. – Какой? – Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? – Ну и как Вы ответили? – Уклончиво, товарищ лейтенант. – Как? – Послал...

* * *

Ротный перед взводом на учениях по тактике: – Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. – Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? – Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: – Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: – Лодка японская! – Почему? – Спрашивает командир. – На корпусе нарисованы иероглифы! – Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка английская! – Почему? – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают! – Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка была чукчинская! – Почему? – А я постучал в люк, а они открыли...

* * *

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: – Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). – у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. – По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! – Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: – Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... – Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? – С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии. – Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: – Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! – Минуточку. Звонит куда-то по телефону: – Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. – Четыре пациента, а не три, – последовал ответ. – Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? – Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает– Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

* * *

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. – Это что? – Счет за гостиницу. – А кто вам поручал ее покупать?

* * *

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: – Штурман! Карты взял? – Да! Две колоды! Вчера купил. – Я спрашиваю про летные карты! – О, черт! Забыл! – Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

* * *

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату. – Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком. – Скажите мне, из какого они штата? – Из Техаса, сэр.

* * *

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: – Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. – Почему вы просите об этом? – спросил командир. – Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

* * *

Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): – Ну чего не меряешь то? М: – Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то? – Аа-а-а! Вон тем тазиком!

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: – Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: – Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. – Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? – строго спросил он, указывая на паутину на потолке. – Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, – невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. – Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? – Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части. – Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, – это вошел в его палатку без разрешения. – Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. – Черт возьми! – воскликнул инженер. – А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: – Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: – Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. – А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете? – Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду это грех.

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. – Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! – Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер. – До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания – капитан, может быть...

* * *

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: – У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся. – Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: – Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: – Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: – Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут! – А среди них голубоглазые блондины есть? – Никак нет! – Огонь, беспощадный огонь...

* * *

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить? – Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт – будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт – я и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях: – Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка... – Не-а, помидор!

* * *

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

* * *

Абрам(А) и Сара(С): – Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет – надоело. Выглянула с балкона и кричит: – Ну где же ты Абрам, почему не идешь? – Дык вот копеечку не могу найти. – Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

* * *

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета? – Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

* * *

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. – Где ваш грузовик? – спросил его командир. – В двух милях отсюда. – Почему вы не пригнали его сюда? – Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

* * *

– Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, поучал на занятиях инструктор. – Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. – В чем дело, рядовой Джонс? – воскликнул инструктор. – Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? – О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".

* * *

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата: – Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь? Рядовой не заставил себя ждать с ответом: – А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу. – Что вы сказали? – То, что вы слышали. – Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра. – Но за что? – За сквернословие.

* * *

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит: – У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск. Из строя раздается голос: – Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах? – Для дебильных повторяю – на бронетранспортере!

* * *

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу. – Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. – Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки – ДЫРА. – Зачем ты сделал такое большое отверстие? – А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. – О! – Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. – Равняйсь! – Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. – Снять штаны – смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. – Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. – А МММММММММ...

* * *

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий: – Мужики, на пляже внизу рота голых баб! Минут через десять стук в окно. Выпускающий видит – вся рота без паращютов машет руками: – Командир, опять наебал!?

* * *

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: – Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: – А в чем заключается ваша инвалидность? – Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

* * *

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. – Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". – А это кто? – спрашивает он. – Да монтер, – говорит Сара. – Почему же голый? – Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? – Да, но посмотри: у него стоит... – Конечно, будет стоять – ведь он под напряжением!

* * *

На учениях. Командир танковой колонны по рации: – Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. – Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. – Третий пошел! Тишина. – Третий пошел! Танк ни с места... – ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: – Командир, бля буду – шапка разговаривает!

* * *

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь – говорит Т– перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

* * *

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю. – Почему? – У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: – Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? – Да, – согласился командир взвода, – и так же все время бьет в деревья.

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: – Даааааа, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: – Туда нэ ходы! Там раздэвают. – А куда идти? – Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: – Сергей Иванович приходил? – Приходил. – Что вы с ним делали? – Чай пили. – А еще? – Музыку слушали. – А еще? – Целовались. – Куда целовались? – В губы. – А еще? – В шею. – А еще? – В грудь. – А еще? – В живот. – А еще? – В колени. – Ты не перескакивай!

* * *

– Вставай. Вставай, пьяная морда! – Слышь, командир, где это я? – У Покровских Ворот. – Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

* * *

Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: – Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. – Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: – Ха-ха-ха! – Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: – Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

* * *

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

* * *

У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит: – У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит: – Все, у кого отцы живые – шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова: – Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!

* * *

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: – Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: – А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.

* * *

Возвращается муж из командировки домой... Дома – жена с любовником! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга – убью!" Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздается истерический смех – раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел"

* * *

Командир танкового взвода командует в микрофон: – "Первый" – пошел. – "Второй" – пошел. – "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка: – Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.

* * *

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище – на полчаса. Пришли в воинскую часть – часов нет! Спросили у дневального: – Куда часы подевались? – Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.

* * *

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон. – Террористы есть?.. В салоне молчание. – Бандиты есть?.. В салоне молчание. – Судимые есть?.. В салоне молчание. – Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся. – Да есть. У командира такое облегчение на душе. – Куда летим, папаша?

* * *

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М– скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

* * *

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за матерью. Приезжает расспрашивает дочь. – Кто к папе приходил? – Соседка тетя Маша. – Что делали? – Вино пили. – А потом? – Легли в постель. – Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну разговор повторяется. – Легли в постель. – Дальне доченька. – Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

* * *

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: – Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: – Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

* * *

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. – Первым делом мы прокипятили ее, сэр. – Хорошо, – одобрил генерал. – Затем мы пропустили ее через фильтры. – Отлично, – отметил командир. – И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

* * *

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа "Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула. – Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил: – Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

* * *

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку. – Боевые подразделения еще не подошли к переправе, – сообщил посредник. – Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

* * *

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу: – Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ: – 90 миль в час, сэр.

* * *

Командир части снял трубку зазвонившего телефона. – Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу. – Они попали в кого-нибудь? – К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам. – С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

* * *

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед – марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой Олсон терпел это десят минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. – Эй, – окликнул его взбешенный сержант, – куда это вы направляетесь? – С меня хватит, – ответил молодой солдат, – я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

* * *

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.

* * *

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит, предвкушая бифштекс с кровью: – I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело подмигивает и отвечает: – Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово "blооdу" означает совсем не "кровавый"...

* * *

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

* * *

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его: – Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице: – Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой: – А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

* * *

Командир вызывает матроса. – Ты веришь в загробную жизнь? – Нет. – Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа – Дорогой, что тебе привезти? – А все равно что. Сейчас все лечат!

* * *

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".