Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 132 страниц)

* * *

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта. – Что случится, если у вас отрежут ухо? – Я буду плохо слышать. – А если отрезать и второе ухо? – Я не буду видеть. – Почему? – Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

* * *

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: – Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

* * *

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: – Матросо, чико-поко? – Нет. – Кастрато? – Нет. – Сифилито? – Нет. – О, кретино замполито!

* * *

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают."

* * *

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: – Если Вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: – Разработчика. П: – Правильно. Почему? с: – Извилин много, но все прямые. п: – Правильно. (достает еще одну банку) А это чей? с: – Производственника. П: – Правильно. Почему? С: – Извилин много, но все налево, налево... П: – Правильно. (Достает еще) А это? С: – Ба! Военного заказчика! П: – Правильно. Почему? С: – Одна извилина, и та сама на себя замкнута! П: – Идите, 4! С: – Почему? П: – Это не извилина, это след от фуражки!

* * *

– Где работаешь? – Военная тайна! – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – А, по чирику за гранату!

* * *

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет, усложняю задачу – летят К самолетов и оба реактивные.

* * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает: – А ты где хочешь служить? Призывник: В Генеральном штабе! В: – Ты что, идиот? П: – А это обязательно?

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. – Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? – Я был сборщиком налогов. – Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

* * *

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: – Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? – Здесь и предполагать нечего, – ответил полицейский. – Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

* * *

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: – Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. – Почему? – Я пацифист. – Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: – Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: – Все тут у вас нормально, только я вижу один минус – что-то с бабами у вас напряженка. – Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку. – Да! С верблюдом вы классно придумали! – Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

* * *

Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.." – А если честно? Я не обижусь. – Ну, если честно, то считаем. – Вот так, значит, – говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите?

* * *

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах): Лейтенант – я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор – Вчера в кабаке бабу снял – после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней. Генерал – А я вчера вечером так замечательно покакал...

* * *

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка: "Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру"

* * *

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить... Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

* * *

На уроке НВП. Военрук: – Петров! Из чего сделано дуло? Петров: – Из железа. Воен(заглядывает в книжку): – Верно! Иванов! Из чего сделан курок? Иванов: – Из железа. Воен(заглядывает в книжку): – Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? Сидоров: – Из железа. Воен: – Э-эх, ты, – (заглядывает в книжку)Из того же материала!

* * *

Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда. Капитан американского судна предупреждает своих матросов: – Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит: – Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло): – Ах – хуйло некрашенное – первое торпедное отделение – ПЛИ!

* * *

Или другое: На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит: – Слышь Иван. На волге сейчас благодать-то какая...

* * *

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: – Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! – Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: – Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: – Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. – Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: – Когда? Клевета! Ничего не давал! – Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: – Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

* * *

Едут в купе три девушки. Одна говорит: – Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: – А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: – А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: – Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

* * *

На экзамене военных медсестер: – Whаt is а blооd vеssеl? – А рirаtе shiр.

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

* * *

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом "Совершенно секретно".

* * *

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.

* * *

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

* * *

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. – Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

* * *

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. – Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. – Какой ужас! – воскликнула одна слушательница. – Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. – Если это была ветка, то почему же вы испугались? – спросил другой слушатель. – Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

* * *

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!

* * *

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего – идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был – в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец – в разведку пойдешь!" – говорят ему.

* * *

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. – Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль? – Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

* * *

Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуста, это база? – Да! – Спасибо, а с кем я говорю? – С Ивановым! – Так это, извините, военная база?

* * *

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге. – А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? – Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: – Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

* * *

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: – Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? – Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

* * *

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! – Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат. – Очень просто. Первый и последний.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров? – Я не взял ее. – Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? – Офицер.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

* * *

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: – В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: – Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: – Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Солдат подходит к офицеру: – Дайте мне увольнительную. – А зачем? – Куплю себе "дипломат". – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

* * *

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. – Здравия желаю, товарищ майор! – Какой я тебе майор! – Здравия желаю, товарищ лейтенант! – Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)! – А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

* * *

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: – Братушки! Кто в иностранных языках силен – два шага вперед! Выходят двое. (ОФР первому) – Парле ву франсез? Солдат – Че? (ОФР) – Спикин инглиш? Солдат – Че? (ОФР) – Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму: – Спикин инглиш? Солдат – Чаво уж там, ляпи.

* * *

– Эй солдат, – кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает. – Почему не подшиты? – А вас это не ебет! – Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?! – Подшива закончилась. – А меня это не ебет! – Вот я и говорю, вас это не ебет.

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. – Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. – Молчать, сэр. – Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? – Да, сэр! – И что последует после того, как вы пожалуетесь? – Я буду наказан, сэр!

* * *

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. – Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? – напустился на дневального дежурный офицер. – Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

* * *

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет... – Ну, что, даже смелости не хватает показаться...– говорит офицер – Ну нет, почему же...– отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. – Почему? – Да он мне на ногу наступил! – Могли бы и потерпеть! – Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. – Почему? – Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

* * *

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. – В чем дело, рядовой? – спросил офицер. – Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

* * *

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них. – А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать? – Возьму лист бумаги и ручку. – Будешь писать завещание? – Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

* * *

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. – Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? – спросил он новобранца. – Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. – Кто вам дал такое разрешение? – Моя мама, сэр.

* * *

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. – Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового. – Не знаю. Меня только что привезли сюда. – Я начальник этого учебного центра. – Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

* * *

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. – У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух. – А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

* * *

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: – Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

* * *

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты. – Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, – приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему: – Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип... – Скажите своему сержанту, – ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), – что ты полный дурак, а сам он – абсолютный кретин. Солдат вернулся к сержанту. – Ну, узнал, кто это такой? – Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня. – Как это? – Он назвал меня дураком, а вас кретином.

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. – Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? – Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде. – А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение "смирно", отдал честь и доложил: – Сэр, я стою на нем.

* * *

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: – Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: – Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять – в вас или в вашего шофера?

* * *

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал – столик. За столиком здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: – ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. – ГДЕ ТАЛОН?! – Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

* * *

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: – Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

* * *

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. – Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер. – Как насчет моего повышения по службе, сэр?

* * *

Рядовой: – Доктор, у меня боли в брюшной полости... – Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

* * *

– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом? – Так точно! – Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: – Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: – По-моему, это обычный суп. – То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: – Вы называли сержанта лжецом? – Да, сэр. – А шаромыжником? – Да, сэр. – А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: – Нет, сэр! Это я забыл сказать.

* * *

Инструктор поучал новобранца: – Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. – И затем добавил: – Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: – Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. – Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

* * *

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

* * *

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает: – Поручик, Вы что, его побили? – Как можно, я же офицер! – А что же Вы сделали? – Я его онанировать научил.

* * *

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. – Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: – Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! – Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? – Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? – Вижу. – Вот так и люди: живут-живут и умирают.

* * *

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом): "Завтра ты здесь стоять будешь! "

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: – Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? – Брошу якорь, сэр. – А если другой шторм настигнет корабль с кормы? – Брошу второй якорь, сэр. – А если чудовищный шторм разразится впереди? – Брошу еще один якорь. – Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей? – Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. – Скажите, поручик, а как делают пушки? – О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

* * *

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: – Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: – Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: – Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? – Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: – Господа, а давайте ее трахнем?! – Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

* * *

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: – Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: – Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

* * *

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. – Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один. – А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой. – А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский. – Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры. – Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

* * *

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: – Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: – Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: – А какую работу выполняете здесь вы? – Тоже никакой, – ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. – Делаем вывод, – подвел итог опроса член комиссии, – налицо дублирование должностей.

* * *

Женщина рассказывает своей подруге: – Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу. – И во скольких сражениях он участвовал? – В восьми, – с гордостью ответила боевая подруга.