Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 88 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто выебать? – Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

* * *

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: – Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... – Поручик, неужели вам было не жалко ее?! – (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

* * *

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. – Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? – А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

* * *

– Поручик, это у вас опал-с?, – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. – Нет, встал-с! – Это как же-с, стекло-с? – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. – Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. – Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: – А-а-а-а! – Что с вами, поручик? – Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

* * *

Ржевский танцует на балу. Дама: – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... – Седло. – Что Вы, поручик, это же сковородка! – Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...

* * *

Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй обеими рука...

* * *

Наташа Ростова высовывается из окна. – Поручик, куда вы? – В коровник, коровок трахать-с. – Фу, поручик, но это же низко! – А вот я табуреточку припас.

* * *

Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

* * *

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."

* * *

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.

* * *

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: – Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: – Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

* * *

Поручик просит денщика: – Расскажи что-нибудь интересное! – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут – щепки летят...

* * *

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: – Наташа, но это же неприлично, хм... – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь? В пизду-с? Оригинально!

* * *

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: – Это письмо у вас без даты. – Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: – Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"

* * *

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. – Ваш бродь, зачем вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. – А это зачем, ваш бродь? – Да случаи они разные бывают...

* * *

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. – Да нет, господа, я только что обосрался.

* * *

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая. – Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. – Такой же длинный? – Нет – стоит только две минуты.

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

Наташа болтает с поручиком: – Поручик, вы приходите сегодня ко мне... – Зачем-с? – А я лестницу к окну спальни приставлю... – Ну и что? – Мы будем совсем одни... – Не понял-с. – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? – Намек понял-с...

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. – Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. – Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. – Поручик, да у вас сапоги грязные... – Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да! отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

* * *

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: – Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? – Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * *

У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? – Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

* * *

Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский"

* * *

Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта: – Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: – Ну, вот: едет по деревне баба, везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал таких же старичков и говорит: – Господа! Тут мне недавно рассказали чудный каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед. Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...

* * *

Поручик, – спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, – отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это? – Жопа! – отвечает тот. – Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну? – Жопа! – Да нет же, поручик. Это зайчик! – Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

* * *

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит: – Поручик, вы бы хотели стать рыбкой? – Сейчас заплывем в камыши – станешь раком.

* * *

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? – Всем молчать! – раздается голос Поручика Ржевского.

* * *

– О чем Вы думаете, Поручик? – О том же, о чем и Вы, Наташа. – Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

* * *

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

– Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...

* * *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: – Какая луна, какие звезды... – Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. – Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа. – Лучше, если б Вы встали рачком, – отвечает Поручик Ржевский.

* * *

– Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам.

* * *

– Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... – Ах, простите– Я люблю Вас, корнет.

* * *

– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? – Ищу груди, мадам. – Да они же спереди... – Там я уже искал, мадам.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. – Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... – Бывало-с и с людьми-с. – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... – Бывало, что и в баньке-с. – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... – Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. – Иду я по лесу и вижу... – Жопу! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? – Вот еще, охота мне жопу мочить...

* * *

Пьер Безухов просыпается после бала. – Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... – Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

* * *

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. – Поручик, а деньги? – Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

* * *

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого. – Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!

* * *

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: – Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... – А, – сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

* * *

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: – Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? – Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: – Точно берет. А вон та в сиреневом? – Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: – Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? – Корнет, если есть рот – значит БЕРЕТ!

* * *

Дамы на балу пристают к Ржевскому: "Поручик сочините каламбур..." Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: "Калом бур, телом бел..."

* * *

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает: – Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

* * *

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

* * *

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: – Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: – Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. – Ржевский, а зачем же они голову бреют? – Дикари-с...

* * *

Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Тут Наташа как серанула, а Пьер сразу: – Извините господа нечаянно у меня вырвалось. Минута не прошла аташа опять как серанет (окна запотели) Болконский: – Извините господа вырвалось. Поручик голову в окно высунул к воздуху и молвит: – Господа если она еще раз серанет скажите, что это я.

* * *

После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить. Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский: Ногти-с!

* * *

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого. – Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х". Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит: – Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П): – Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы – это "А". (М): Блин, в натуре, Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

* * *

– Алеша, что ты так согнулся? – Я – старик. – А куда ты идешь? – На пенсию!

* * *

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят – лежит голая женщина. Алеша Попович: – Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: – Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. – Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: – Ты как хочешь, а я остаюсь.

* * *

Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам, Добрыня: – Ты что, Илья, скажи – или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали? – Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ НАДО!

* * *

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что? – В это место я тебя и убью! – Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!

* * *

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит – " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос – "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ – "Что тут думать тут сматываться надо!"

* * *

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: – Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: – Пусть скотина, зато жив остался!

* * *

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. – Бабка, чахлый уехал? – Уехал. – Пиздец деревне!

* * *

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит – компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай – нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются – наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз – по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают – радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз – по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз – по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора – стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...

* * *

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: – Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: – А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. – А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. – А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

* * *

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать – короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному д'Артаньяну. Тот сразу – 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

* * *

Пятачок с автоматом забегает в ресторан: – У вас свиные отбивные есть? – Да, конечно! – Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)

* * *

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: – А я там был один? Винни Пух говорит: – Нет, с гарниром!

* * *

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: – Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

* * *

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный шарик дарить!"

* * *

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? – Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

* * *

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали 10 банок варенья каждому по 8, а Пятачок говорит, как это по 8? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои 8 уже съел.

* * *

Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: – Я вам покажу шарик входит и выходит.

* * *

Винни-Пух полез за медом и застрял. – Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

* * *

Встретились Винни-Пух и Пятачок: – Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! – Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

* * *

Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа. И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В. Так он вначале жрать не хотел!

* * *

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде. – За что, Винни?! – От вас, свиней, всего можно ожидать!

* * *

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: – Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

* * *

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): – За что, Винни? – Было б за что – вообще убил бы...

* * *

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке – едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! – Винни, за что?! – А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

* * *

Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!"

* * *

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: – Винни, а Винни, а куда это мы идем? – Куда, куда... Свинью ебать. – О! Винни! А она не убежит? – Я те, сука, убегу!

* * *

Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет – гребет, потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... – Ааааа-ааа-ааа! – Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби...

* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): – Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): – А что ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

* * *

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: – А кто там был-то? – Я и Пятачок...

* * *

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: – Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: – Ты что, Винни, это же я – Пятачок! – Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

* * *

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: – Винни, ты торчишь? – Торчу, но как-то не так...

* * *

Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: – Веревка вся! – Бей крюк, – отвечает Винни. – Мне жалко, он испортится! – Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!

* * *

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. – Винни, а чего ты с лопатой? – Да вот, Пятачка хоронил. – А почему лопата в крови? – А он, гад, два раза вылезал.

* * *

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку – и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: – Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло...

* * *

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. – Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок – БУХ! – попадает в Винни-Пуха. – Дурак! Стреляй еще! Пятачок – БУХ! – опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: – Винни! Винни! Тебе плохо? – Мне плохо?! Да мне пиздец!

* * *

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: – Вини, дай мне булочку! – Это не булочка, это пирожок. – Вини, дай пирожок! – Это не пирожок, это пряник. – Вини, ну дай мне пряник! – Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) – Винни, а когда я стану кабаном? (В) Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) – А где я ее возьму? (В) – Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к дубу: (В) – Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) – А что нам, кабанам, натрахался и спи.

* * *

Приходит Винни-пух к пятачку и говорит: – Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... – Вини, а куда мы идем? – Молчи, потом узнаешь. – Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? – Свиней ебать. – А они дадут? – А кто тебя спрашивать будет.

* * *

Винни говорит Пятачку – Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак – оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит – Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ – Отлезь, свинья! Не видишь – мне хуево!

* * *

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: – Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: – Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: – Ту, которая медведя трахнула? – Мля! Уже каждый крот знает...

* * *

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: – Винни, он лопнет! – Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать. – Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок. – Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. – Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок. – Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит – без ноги и без глаза: – Пятачок, что с тобой случилось? – А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * *

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку – бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!

* * *

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок – Ой Винни, а что ты кушаешь? – Пряник. – Винни, а Винни, дай пряника укусить? – Где ты видишь пряник? Это пончик – Ну дай пончика укусить.. – Это не пончик а тортик – Ну тортика. – Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал – Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху – Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!