Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 85 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: – Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. – Это выглядит очень соблазнительно, – подумав, ответила она, – но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

* * *

Приходит торчок м хозяйственный магазин: – Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент". – У вас что – ремонт? – Нет свадьба...

* * *

Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: – Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? – Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – Спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: – Ты что, уши ему оторвешь! – Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: – Что с тобой, чем ты расстроена? – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Мужчина рассказывает в компании: – Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: – А в каком слове?

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли. – Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки! – Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

* * *

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: – Что дают, сынок? – Драйзера, говорят, бабка... – А что, сынок, он покрепче штапеля будет? – Не знаю, бабка, не пробовал...

* * *

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. – Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить – он убег. Секут дале – идет обратно. – Ты что нас моржами назвал, мудила? – Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина... – А некратко как? – Дак морды жидовские.

* * *

В магазине: – У вас изюм есть? – Нету. – А булочки с изюмом есть? – Есть. – Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: – Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

* * *

В парфюмерном магазине: – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: – С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

* * *

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? – Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

* * *

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля: – Скажите, а он тонет? – Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

* * *

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. – Смотри! – говорит один. – За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

* * *

Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? – Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. – Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – Все зависит от судьи...

* * *

– Ты кем работаешь? – Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты? – Летчиком. Лед колю на улицах.

* * *

В магазине разговаривают две женщины. – Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны. – Нет, это они так окурки собирают.

* * *

Хозяева двух магазинов вели беседу: – Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты? – Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

* * *

В магазине: – Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? – Например, такой, как на мне? – Нет, почище.

* * *

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: – Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

* * *

Жена: – Какой у тебя вчера был улов? – Шесть лещей. – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

* * *

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: – "С уважением" можно вычеркнуть. – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

* * *

В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! – Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

* * *

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: – В какую цену трусы? – Это не трусы, это панталоны. – Надо же, трусы и те по талонам.

* * *

В магазин заходит мужчина: – Дайте мне бутылку минеральной. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

В ювелирном магазине. – Сколько стоит это колье? – Сто тысяч. – Кошмар! А вон то кольцо? – Два кошмара, мадам.

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: – Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

* * *

Муж смотрит телевизор. – Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж. – Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. – Что, пошутить нельзя? Где сетка?

* * *

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." – Дайте мне одну розу. – Всего одну? – Да, я не болтлив...

* * *

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. – Надо сосчитать добычу, – заявил Рито. – Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

В магазине: – У вас не мяса? – Ну что вы! У нас нет рыбы! – А мяса? – А мяса нет в отделе напротив!

* * *

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: – Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: – Да! – Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

* * *

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: – Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

* * *

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: – Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: – Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! – Так, и патронов тоже нет...

* * *

Заходит мужик в магазин с большой сумкой. – Мне, говорит, колбасы два килограмма. – Ну пожалуйста, – и отвешивают ему колбасы. – Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. – Что это у Вас там? – Не знаю. Но колбасу очень любит.

* * *

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: – Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: – Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... – Ты чем бил? – Кулаками... – А ты? – Ногами... – А ты чем... – Пепельницей... – Чем? Ты где ее взял? – У магазина стояла...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин: – Сказите, а лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: – Сказите, а у вас лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: – Сказите, а у вас гвозьди есть? – Нету... – А ЛЕПЕСИНЫ?...

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни...

* * *

Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: – Меня тебя в капусте нашли. – А сестренку? – А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб.

* * *

Почему в магазинах нет красной икры? – Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

* * *

Товарищ с юга в магазине женского белья: – Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

* * *

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: – Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

* * *

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: – А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: – Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. – Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

* * *

В магазине: – Скажите, эта кофточка не линяет? – Что вы! Окраска – на века! – Жать, что цвет немного темноват... – Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

В мебельном магазине. – Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. – Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. – А что это такое? – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. – Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

Мужик приходит в магазин и говорит: – Мне нужен ватман. – Ватман, к сожалению умер. – Да нет, мне нужен ватман для кульмана. – Кульман уволился две недели назад. – Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. – Ну мы уж поняли, что не Иванов!

* * *

В книжном магазине: – Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? – Потому, что у нее позолоченное брюхо!

* * *

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

* * *

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

* * *

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. – Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? – Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин: – У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть? – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? – Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

* * *

В магазине: – Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! – А какая, собственно, разница? – Это вам – какая разница! А мне на стол подавать!

* * *

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

* * *

Одна подруга доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают – есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

* * *

В магазин входит молодая красивая девушка. – Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? – Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй. – Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

* * *

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: – Все, не вхожу! Через 10 метров: – Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки. – Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: – Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: – Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. – Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

* * *

У входа в магазин: – Дорогая, это же не наш малыш! – Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

* * *

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: – Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! – Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

* * *

Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: – Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. – А вы с ним чего, разговаривали что ли?

* * *

Покупатель звонит в магазин. – У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? – Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. – Какую систему предпочитаете? – Не знаю точно... Человек на пять.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: – Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. – Таких пирожных нет, гражданин. – Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. – А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. – Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

* * *

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. – Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. – Завтрак на столе, – пробормотал он. – А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: – Не ешьте эти яйца!

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: – Мистер, вы не подскажете где мы находимся? – Пошел нахуй! – Господа, мы в России.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.

* * *

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *

Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали... – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

* * *

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!"

* * *

– Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"

* * *

Женский монастырь. Настоятельница: – К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: – Уррааа! Настоятельница: – Да что вы радуетесь, она же тертая.

* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: – Не так уж ты и крут Бэтмен!

* * *

Встретились игумен и игуменья. – Святой отец, конец света приходит! – Это почему же? – Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. – Догнал? – Нет. – Это не мой монах!

* * *

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали... – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки...

* * *

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит наставница на крыльцо: – Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: – Что ж я вчера вытворял, а, Иван? – Дык, село спалил... – Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще? – Княжну утопил... – Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было? – Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался. – ЧТО?! Матом ругался? – Да, ладно, что там... – Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: – Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: – Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: – А вы разве слышите музыку?

* * *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

* * *

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: – Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

* * *

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда – это не Ойстрах..."

* * *

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

* * *

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: – Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: – Инструменты брать будем?

* * *

Как-то одна дама спросила у Стравинского: – Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? – Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

* * *

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? – Вокализ.

* * *

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. – Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – а что мы сыграли?..

* * *

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

* * *

Экзамен на музыкальный слух: – Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: – Ты нажимала!

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. – Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! – Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! – Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. – Вы играете на каком-нибудь инструменте? – спросил он. – О да, но только дома. – Чудесно, а какой ваш инструмент? – Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: – Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! – УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... – А фа диез? – МММММХХХРРРРБ Б КР... – Оставьте лучше фа...

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: – Спойте мнэ пэсню, про ката. – Какую, "Черный кот"? – Нэт. – Может "Котик серенький"? – Нет. – А какую же? Напойте. – Ката мэнэ ты пазавешь...

* * *

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: – Давай, черноголовый погадаю! – Да у меня денег нет тебе заплатить... – А я так погадаю. – ... – Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? – Давай о хорошем. – Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. – Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? – Первая репетиция – завтра.

* * *

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... – Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

* * *

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

* * *

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. – Что вы делаете? – воскликнул муж. – Я слушаю Музыку в Ее груди! – ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: – Но я не слышу никакой музыки... – Правильно, – ответил незнакомец, – ведь ты еще не включился в розетку...

* * *

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: – Илюшенька, это ты? – Да, тетя Валя, я. – Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. – Бабушка, это же миксер работает.

* * *

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная – музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."

* * *

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: – Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

* * *

– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино? – Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.