Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 38 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. – А это что? – спрашивает покупатель. – Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

* * *

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай, почему второе место! – Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай! – Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске: – А я урок не выучил. – Садись, два. – Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: – Ну, это на тройку. – А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: – Ну, это на четверку. – А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. – Что-то духами не пахнет. – А мне и четверки хватит.

* * *

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж – я хотела его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: – Как долго вы репетировали? – Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

* * *

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

* * *

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?": -( "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

* * *

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку – бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил – понравилось, а клюкву есть не стал – мелкая и рыбой воняет...

* * *

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет! Лучше прежнего. – Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: – Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: – Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво – всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать – красная шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь.

* * *

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, – говорит, – женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок – "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа – "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

* * *

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер – автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер – автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер – автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту – посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот – зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя – "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости... плавно вписывается в поворот!

* * *

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский – проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

* * *

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

* * *

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.

* * *

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. – Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. – Ну что вам сказать? – Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. – ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

* * *

– Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... – Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

* * *

– В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. – Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

* * *

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция.

* * *

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.

* * *

– Чем отличается русский секс от французского? – Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

* * *

– Как француженка делает аборт? – Тьфу!

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

* * *

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет – француженка ждет. Загорается зеленый свет – француженка ждет. Подходит постовой – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

* * *

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: – Да, ровно в два раза.

* * *

Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена? – Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: – Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива выпить? – Не знаю – пива не пробовал...

* * *

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. – Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, – сказал Петр I.

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый – она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

* * *

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

* * *

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: – Шарман, бля!

* * *

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции... – Да. – И как у тебя с языком? – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

* * *

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером – Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером – Бум... Подходит постовой – Мадам паркуется по слуху?..

* * *

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. – Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина. – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

* * *

По телевизору: – Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

* * *

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: – Вы счастливы в браке? – О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. – Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? – Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит: – Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает: – О мсье, Вы француз? Ответ: – ЕПТЫТЬ!

* * *

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: – Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? – Ты! – мрачно ответил супруг.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: – А вы владеете французским и испанскими языками? – Свободно! – А эсперанто? – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу: – Заверните, пожалуйста, мне этот банан. – Пожалуйста, мадам. – Я не мадам, я мадемуазель. – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

* * *

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

* * *

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: – Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. – Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

Разговаривают две француженки: – А ты своего мужа во время полового акта видела? – Не я глаза закрываю. – А я тут увидела. – Ну и что? – Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: – Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы русские бабы, большие и толстые? Француженка: – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс. Русская: – Ну, а если не помогает? Француженка: – Тогда мучное исключить.

* * *

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: – Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? – Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

* * *

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: – Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? – Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. – Простите, мадам, но это произошло только один раз. – А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

* * *

Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: – Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

* * *

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

* * *

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель... Француз взял. – А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

* * *

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку. – Об этом вам тоже сказал мой муж? – Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: – А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. – Привет, как дела? – Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. – Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: – Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: – Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: – Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: – Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: – Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: – А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: – Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

* * *

Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. – Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: – Самое красивое место у женщины – это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: – А для меня – это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: – Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!

* * *

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут – они синеют." "Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.3) "Зарубился сам заруби товарища."... Первый враг значка – гора, второй – инструктор... В кровь всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось гимнастическую"...

* * *

– Мсье, е хочу снять у Вас номер. – Какой вы хотите номер. – Одноместный! – О! Вам привести девочку? – Нет! Я же сказал – одноместный. – Что?! Может Вы хотите мальчика? – НЕТ! Я же сказал – ОДНОМЕСТНЫЙ! – Тогда что же Вы хотите? – Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. – О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

* * *

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. – Лошадка, ну скажи же что-нибудь. – Игго-го! С французом та же история – то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. – Ты продукты на лошадь получал? – Получал... – А чего не кормил? – Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: – Во свистит, во свистит...

* * *

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом – в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама – вся из себя, мечта поэта... Туда сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: – А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: – А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и – вперед! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: – Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно – проститутка сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: – Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: – А что же такое – ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: – Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля – божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: – Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

* * *

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору: – Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: – А за эту цену у нас самообслуживание.

* * *

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель ... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси, папа..."

* * *

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14

* * *

Французский мальчик спрашивает свою маму: – Мама, а что такое секс? – Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. – А что такое групповой секс? – ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. – Мам, а что такое любовь? – ... Да это русские придумали, чтобы не платить.

* * *

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе француз? М. – А хули же?

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: – Что Вам угодно, месье? – Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: – Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде? – О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. – А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице? – О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

– Месье, дайте мне черный презерватив. – Но зачем именно черный? – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. – О, мсье, как это тонко...

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. – Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа: – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я, месье.

* * *

Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – Нет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * *

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит: – Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу! – О, месье, хочу выразить Вам свое уважение – для того чтобы удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа оборачивается к своему другу: – Давай, Дюбуа, открывай рот!

* * *

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит – на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает – не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания – загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее – загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: – Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: – А в рот ебись! Давай четвертое!