Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 39 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: – Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: – Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: – Классно я мента наебал! – Как?! – Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: – Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

Нарк добивает третий косяк: – Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: – Дай и мне полетать! – Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... – Что-то я ни хрена не лечу?! – А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: – Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: – Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): – Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: – Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: – Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! – КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

* * *

Мужик-алкаш приходит к народному целителю... – Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а! – Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

* * *

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: – Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил – ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил – не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили – кайф! – Ну иди дружок! Кайф! – грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: – Извини, друг, на хавчик пробило!

* * *

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе (бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. – Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая. -? – Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента. – Так остается 4. – А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: – Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. – Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: – Вот и тарань есть!

* * *

Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... – Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...

* * *

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

* * *

Решают два алкаша перед магазином: – Ну что, сколько брать будем, три или две? – Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: – Три водки и две конфетки.

* * *

Приходит алкаш в магазин: – Ачку аламора. – Чего, чего? – Не понимает продавщица. – Ачку АЛАМОРА... – Скажите внятней... – Ашла ахуй...

* * *

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: – Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: – Мадам! А она в чем-то права!

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит – Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: – Джо, на колени и соси! – Да ты что?! – Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: – Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. – Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни: – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель. – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает. – А у меня, бабы, муж – сифилитик. -! Муж, проходя мимо: – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша – Не-е, этот слишком дорогой...

* * *

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: – Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он посмотрел на нее: – Я и первым не буду.

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. – Зачем? – Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла. – Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш. – Хорошо! Гром гремит! Женщина: – А когда трахаться будем? – Кто ж в такую погоду трахается!?

* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: – Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: – Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... – Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! – Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать: – Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: – Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

* * *

Два алкаша переговариваются: – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

* * *

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

* * *

Один алкаш другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: – Вы бы себе хоть ботинки новые купили. – На хрена, здоровье дороже!

* * *

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: – Что, замерз? Холодно? – Дддда... – А на фиг откопался?

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: – У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: – У, рогатенький, ты еще и ябеда...

* * *

Два алкаша хотят выпить: – Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: – Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! – Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Двое алкашей сидят в луже и спорят: – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – А вон, смотри, за нами лунаход приехал

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще – хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" – И опрокидывает стакан.

* * *

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100! Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит: – Чебурунька, сбегай за пивом... – Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. – Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья. – Не, – сказали древнерусские депутаты – пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... – А пиво и подумать? – опешили ходоки. – Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – Сматываться надо!

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: – Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. – Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: – Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали – поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят – ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел – бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: – Мужик – подойди, попей пивка холодненького. – Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

* * *

– Смольный? – Да. – Пиво есть? – Не-а. – А где есть? – В Зимнем! – УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. – Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление.

* * *

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: – Лиса, ты чо ржешь? – Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: – Медведь, какого... ты ржешь? – Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: – Заяц ты чо? – Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! – А чо смешного-то? – Да когда он кончает, они лопаются!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? – у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью. – И закусываешь?! – И закусываю. – у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... – у и что? Зима ж ведь...

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента. – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. – Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

* * *

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. – А я, говорит, спорю – Как так? – Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. – Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил – Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... – у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил – у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть – Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) – Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За что ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Подходит к разливу пива заика: – Ккккружку пппива! – Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: – Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: – Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? – Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!

* * *

Жена мужу: – Выбирай: или я или пиво! – А сколько пива?

* * *

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: – Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! – А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... – Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: – Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

* * *

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

– Что лучше: пиво или теща? – Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное? – И пиво тоже...

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь? – Буду, конечно! – Когда будешь, то меня позови...

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. – А так?

* * *

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: – Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: – Кто там из вас хотел в чистой кружке?

* * *

– Чем отличается лекарство от пива? – Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: – Ну и шея, ну и шея! Мужик: – Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: – Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

– Ты давал нашему сыну на пиво? – Нет. – Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: – Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: – Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается – а он в квартире на кровати спит. Встал на пол – на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит – на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам. – А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: – Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

Жена: – Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: – Там очень хороший скрипач. – А что, в филармонии плохие скрипачи? – Нет, но там не подают пиво.

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: – Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: – Нет! – Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? – Нет! – Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик: – Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: – Дядя, а где же аквариум? – Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум...

* * *

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз – на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи – мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", – отвечают. Ладно... Дальше – хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" – слышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ – полез наверх, расталкивая всех соседей: – А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: – Пиво? – Нет! – Самогон? – Нет! – А что тогда? – Бензин. – Зачем?! – Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту – хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: – Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

* * *

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. – Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. – О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. – Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...

* * *

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. – Отец, где ты ногу потерял? – Да это длинная история. – Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. – Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. – Кто рванул-то? – Електричка, кто, кто...

* * *

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. – Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... – Мать! – сказал волк, – Отпирай! – А кто там? – спросила бабушка. – Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. – А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. – Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: – Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар? – О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: – Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! – Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! – Входи, циник!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй...

* * *

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камнем – рак!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

* * *

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

* * *

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: – Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!