Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 68 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): – (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. – (П) Да, – говорит, – есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. – (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

* * *

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? – Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. – Ты что, ясновидящий? – Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

* * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь...

* * *

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит: – Слышь, мужик, а ты чего тут? – Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.

* * *

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включилвыключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. – Братуха, что случилось? – Да вот не заводится... А ты колеса пинал? – Пинал... – А багажником хлопал? – Хлопал... – А свет включал-выключал? – Включал-выключал... – Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

* * *

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: – Какой я болван – дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. – Придет же в голову хуйня такая!

* * *

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, – Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: – Ничего мне от тебя, карась, не надо – все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... – Эй, Карась, еб твою мать, – завопил он, – Да ведь не посмертной же!

* * *

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

* * *

– Мама! – плачет в трубку дочка. – Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

* * *

– Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: – Да вы что! У меня же двое детей. – А у меня сорок кроликов. Рви траву – клади на простынь.

* * *

В программу для ЭВМ включили вопрос: все ли грибы может есть человек? Машина ответила: все, но некоторые только однажды.

* * *

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. – Что случилось? – спрашивает он. – Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: – Ну молодец! Второй: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: – Ну молодец! Третий: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: – Ну ты загнул!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.

* * *

Что находится у женщины между ног? – Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице: – О, шо це за машина? – Цементовоз! – Як цементовоз? Там же люди! – Це разi ж люди? Це менты!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

* * *

Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

* * *

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, рычания и царапания пола"

* * *

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.

* * *

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!

* * *

– В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а в женские руки – Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман – В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет половую щель – В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает – Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась – Первый обман в жизни? СОСКА

* * *

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель – педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает: – Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? – Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

* * *

Почему у Лады (Машины, они там с нее прикалываться любят) на заднем стекле крепят пластиковые решетки (там у них этот прибамбас входит в комплект)? Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

* * *

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? – Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

* * *

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: – Остальные трое мои!

* * *

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: – Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял? – Нет, – отвечает сын. – Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял? – Нет. – Сюда – баран, отсюда – палки. Понял? – Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? – Есть сынок – твоя мама!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

* * *

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? – Можете. – А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите "а". – Маленькое или большое?

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. – Так нас же двое!

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. – Ваши права. – Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: – Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: – Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. – Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: – Вы любите водить машину? – Люблю. – А почему не научитесь?

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: – Вы что, ничего не видите? – Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. – Какую услугу? В чем дело? – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где машина находится? – Метров пять от берега.

* * *

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. – Да ты чего, мужик?! – Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... – Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. – Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... – Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

* * *

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: – В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Отец девушки при смерти. – Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

* * *

– Давай купим машину, посмотрим свет – Этот или тот?

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! – Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? – Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

* * *

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? – Действительно, машинка так стучит.

* * *

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? – Новая советская машина для толкания в жопу.

* * *

– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? – Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

* * *

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".

* * *

У модной прорицательницы: – Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? – Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

* * *

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

* * *

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. – Зачем тебе два телевизора? – А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

* * *

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: – Его еще нет. Он наверно у женщины. – Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

* * *

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. – Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! – А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. – Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. – Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она. – Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? – Зачем? – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. – Покупка машины – дело серьезное.

* * *

После нескольких лет семейной жизни: – Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

* * *

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. – У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. – Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

* * *

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: – Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

* * *

– Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача государственная, машина – государственная.

* * *

Вечером жена говорит мужу: – Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

* * *

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

* * *

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину! – Отлично! Это дело надо обмыть. – Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

* * *

– Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. – Что, так тихо работает? – Нет, уши коленями зажаты.

* * *

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

* * *

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? – Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

* * *

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? – Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: – Сегодня уже восьмую женщину везу до города. – А я не женщина! – Ну так еще и не город.

* * *

Петя беседует с другом: – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. – Ну и что? – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: – Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: – Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Невеста: – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

* * *

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: – Что это ты вытворяешь, негодник?! – Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. – Да-а-а, – промычал муж. – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Приходит мужик в страхагенство. – Застрахерте мою машину. – Вы зачем так грубо выражаетесь? – По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: – А я и на машинке вышивать умею!

* * *

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: – Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! – Да вы так ебете, что лучше под машину!

* * *

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". – Интересно, что обозначает эта табличка? – Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

* * *

– Что это за машина? – Цементовоз. – Дак там же люди сидят! – Да це не люди, це менты.

* * *

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: – Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.

* * *

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" – думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" – едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" – понял М. "Кольцевая!" – додумался Ш.

* * *

Один мужик другому: – У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. – Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

* * *

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: – Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

* * *

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: – Вот это машина! – Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! – Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя...

* * *

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: – Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

* * *

Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. – Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

* * *

Разговор подруг: – Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? – Интересно? А почему? – Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он, поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик: – Ты что делаешь? – Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло – БАХ – Ну, а я магнитолу возьму!

* * *

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! – Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж. – Да почти ничего, сто франков в месяц. – В течение какого времени? – Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

* * *

Экзамен на водительские права: – Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? – Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

Редактор спрашивает корреспондента: – Что Вам сказал президент? – Ничего. – Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

* * *

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. – Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь. – Это парень, – ответила она. – А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я. – На том, как забилось мое сердце.

* * *

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде. – Что вы там стоите? – Да вот, машина застряла: – Ну и где она? – Да вот же, я на ее крыше и стою!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. – Импортная штучка? – Катька-то? Отечественная!

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: – Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: – Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. – Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". – А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

* * *

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух – в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят – одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы – не жить мне!"

* * *

Жена мужу: – Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: – Вода в карбюраторе? Глупости. – Говорю тебе, вода в карбюраторе. – Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: – В бассейне.

* * *

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: – Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: – Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Таксист: – А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

* * *

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – "Жигули" тоже влево, машина вправо "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. – Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель "Жигулей" ведущему. – Не мог дальше проехать? – Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

* * *

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: – Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне – а это то что за урод?!

* * *

Два дитя в садике после Нового Года: – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? – Воздушный шарик. – И все? – Ну не у всех же рак крови...

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом – "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... – Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: – На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

* * *

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: – А у меня есть вон какая машинка... Девочка: – И у меня есть такая... Мальчик: – А у меня есть вон мячик какой... Девочка: – И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): – А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: – Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны. – Да? – вспыхнула новенькая машинистка. – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. – Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, запротестовала девушка. – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: – Это системный ввод... – Это системный вывод... – Это системный процессор... – Это системная консоль... – Это системный программист...

* * *

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: – Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! – Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): – Номера запомнил? – "42-43" – А буквы? – Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

* * *

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа – что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...

* * *

Писателя Первухина спрашивают: – Чего невеселый? Дома плохо? – Да нет, все в порядке. – Сын на второй год остался? – Напротив, на одни пятерки учится. – Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? – Да уж кончил, третий этаж отгрохал. – Деталей к машине не можешь достать? – Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... – Так в чем же дело? – Народу тяжело...