Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 81 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Почему мастер тебя уволил? – Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других. – Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? – Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"...

* * *

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: – Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? – Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

* * *

Хозяйка медной горы: – Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: – Н-не, выхо-одит.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Мастера вызывали, ебать вашу дочь? – Нет! Нет! – Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

* * *

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер снимает сапоги – и туда. Через некоторое время – рука: "Ключ!". Ученик подает ключ. Еще через некоторое время – рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги, говорит ученику: – Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

* * *

В сапожной мастерской. – Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. – Можете получить. Платите два рубля. – Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. – Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

* * *

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: – Не можете ли вы мне что – нибудь предложить – недорого и в масле? – Банку сардин.

* * *

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: – Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял. – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!

* * *

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: – Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

* * *

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: – Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... – Да я, собственно, и не пью... – Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай – в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... – Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... – Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... – Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... – Да ну?! А ты случаем не голубой? – Нет, что вы... – Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * *

– У вас какая профессия? – Я – бригадир. – А что умеете делать? – Руководить. – А сами-то будете работать? – Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: – Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: – Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. – Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: – Дед, ты где так научился? – В Сахаре, – коротко отвечает дед. – Да ты что, там ведь и деревьев нет. – И здесь не будет.

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Контрольное захоронение!

* * *

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? – С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

* * *

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось – пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Но если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: – Что перемериваете, чтобы и вам хватило? – Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь – Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю: – Доктор, не помогло – Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю: – Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ! – Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. – Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую? – А какое это имеет значение? – Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй – "Лучший портной в Европе", на третьей – "Лучший портной в мире", а на четвертой – "Лучший портной на этой улице".

* * *

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

* * *

Врач хвастается приятелю: – Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! – Естественно, еще ни один не ушел живым.

* * *

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. – Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * *

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. – Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель. – Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" – Ну и что? – Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

* * *

Один приятель говорит другому: – Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? – Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: – Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

* * *

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: – Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. – Только у нее? – Но ты же знаешь, что я диабетик.

* * *

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала? – Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

* * *

Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.

* * *

Приятель жениху перед свадьбой: – Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

* * *

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: – Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". – И что? Есть результат? – Да. С тех пор я бросил курить.

* * *

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: – Сколько дают за убийство? – 25 лет. – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. – Куда же? – В коробку с моими рваными носками.

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: – Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: – Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

Две приятельницы в кинотеатре. – Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице: – Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. – Каким образом? – Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. – Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

* * *

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?

* * *

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" – Ну, я хотела бы поговорить с мамой, – ответила девочка. – Вы знаете, что это будет дороже стоить? – спросила телефонистка. – Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку позовите.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

В ресторане за столик беседуют два приятеля. – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: – Скажите, пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать? – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

* * *

Встречаются два приятеля: – У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? – Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... – Ну так что же? Все прекрасно. – Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...

* * *

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: – Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? – Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

* * *

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. – Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

* * *

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. – Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.

* * *

Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было?

* * *

Встречаются два приятеля: – Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? – Нет, а что? – Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: – Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

* * *

Встретились два приятеля. – Привет, Вася, почему ты такой грустный? – У меня сын родился. – Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

– Какой ты застенчивый, – насмешливо говорит девушка своему приятелю. – Да, в этом отношении я весь в отца, – отвечает тот. – Твой отец тоже был такой паинька? – Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.

* * *

Один сноб приятелю: – Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. – Знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.

* * *

Разговор с приятелем: – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. – Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? – Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

* * *

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. – Послушай, – говорит он своему приятелю, – надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? – Ничего себе миссия, – заколебался друг. – Что же я скажу, если все знают, что они против? – А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

* * *

– Доктор, у меня с женщинами не получается... – А сколько ж лет-то вам? – 82, но моему приятелю – 85, а он говорит, что у него все нормально. – Ну так и вы говорите.

* * *

Муж – приятелю, вздыхая: – Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

Два приятеля обходят полную женщину. – Ого! У нее рука толще моей ноги. – Ну, у тебя и нога!

* * *

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

* * *

Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют...

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот собрался жениться... – Поздравляю... А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: – Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. – А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Встретились два приятеля: – Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля: – Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? – Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

* * *

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! – Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

* * *

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего – 50 рублей". – Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: – Тону! Спасите, помогите! – Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

* * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: – Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. – А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: – Да-а... Замерз, наверное.

* * *

Приятель советует жениху: – Не женись в феврале, женись в марте. – Почему? – Выгадаешь месяц.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: – Ты что, тару идешь сдавать? – Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: – И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! – Ну и что тот – умер? – Еще бы: топор-то отравленный...

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? – Только между нами. Выпил вчера крепко. – И что подрался? – Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

* * *

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому. – Слушай, – говорит, – надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею – мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда. – Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику? – Да тихо ты! Это его коньяк.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю. – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: – Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? – Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна... – У моей тоже характер еще тот...

* * *

– Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: – Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

* * *

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю. – Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

* * *

Несчастная вдова говорит приятельнице: – Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение – я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

* * *

– Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого. – А твоя жена в курсе? – Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой чая: – Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: – И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Беседуют два приятеля. – Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один. – Нет. Я все делаю сам.

* * *

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. – Как ты себя чувствуешь? – Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

* * *

Драматург хвастается приятелю: – И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. – А что было нарисовано на занавесе?

* * *

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: – Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

* * *

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: – Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! – Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

* * *

Один приятель жалуется другому: – Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. – Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца – все по новой!

* * *

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

* * *

Разговор приятелей: – У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

* * *

Разговаривают двое приятелей: – Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! – Практически невозможно...

* * *

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

* * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. – Ну как, встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали...

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. – Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? – Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

* * *

Встречаются два приятеля: – Ты знаешь, среди нас есть педики!.. – Да? Не знаю... А кто?.. – (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу...

* * *

Приятель почтовому работнику: – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Беседуют два приятеля. – Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. – Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. – Ты не знаешь который сейчас час? – Знаю. – Спасибо.

* * *

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! – Мне показалось, что это олень в кустах. – Но потом вы поняли, что ошиблись? – Только когда олень выстрелил в меня.

* * *

Встречаются два приятеля: – У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила! – Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

* * *

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. – У тебя чудесный кофе, моя милая! – Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. – Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

* * *

Встречаются две приятельницы: – Я слышала, ты позировала известному художнику. – Да, картина называется "Ева и змея". – А с кого же он рисовал Еву?

* * *

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: – Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

* * *

Встретились два приятеля. – Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! – Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? – Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело идет к этому!

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? – Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. – Ну и что, пусть в доме будет веник. – Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

* * *

Два приятеля. – Ну и как прошел праздничный обед? – Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино – не таким же безвкусным, как рыба, а рыба – не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

* * *

– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля. – Почему ты так расстроен? – Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты вчера телевизор смотрел вечером? – Ну?! – Так там ГОЛУБЫХ показывали! – Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

* * *

Встречаются два приятеля. – Где работаешь? – интересуется первый. – Лифтером в женской бане. – Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? – Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: – Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? – Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... – Ну так что же? – Это я его уговорил на этот брак.

* * *

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает пан Новак своего приятеля. – У меня дурные предчувствия. – Да в чем же дело? – Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

* * *

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. – Значит, теперь ты спишь спокойно? – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.