Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 122 (всего у книги 132 страниц)

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и – р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

* * *

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

* * *

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,...! (П) – ИДИ НАХУЙ!

* * *

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове – Хрясь! – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

* * *

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли – И что? – Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

* * *

Встречаются два глухих: – Ты куда идешь! В баню?! – Да нет, в баню! – А, я думал ты идешь в баню...

* * *

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: – А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: – Да ладно тебе... И так хорошо...

* * *

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому – гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.

* * *

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: – Будешь? – Что Вы, что Вы, конечно, нет!– испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: – Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." – Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

* * *

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

* * *

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? – Подержи-ка меня за член, – отвечает израильтянин, – Жарко? Так это – от зеркальных уловителей энергии.

* * *

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: – расческу видел? – ага... – я тоже...

* * *

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: – Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: – Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: – За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: – А за что ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: – Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: – У гад, поймаю убью!

* * *

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: – Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: – "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."

* * *

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" – Какую? – "Комбинезон"

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь?

* * *

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"

* * *

– Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? – Иудейская война во славу русского народа...

* * *

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: – А что это у тебя? С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь! В.: – Да? А е...я не мешает?

* * *

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: – Сколько лет мне дашь? – Пять лет. – Чего так мало? – Ничего, отсидишь – еще добавлю. – А ты кто? – Прокурор.

* * *

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. – Ну что, Мишенька, какие страны видел? – Разные... – Красивые, наверное? – Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

* * *

– Скоро лето! Ты любишь плавать? – Очень! – А какой способ плавания ты предпочитаешь? – На спине. – На чьей?

* * *

Вопрос "Армянскому радио": – Чем отличается половой акт от террористического? – Масштабом разрушений!

* * *

Что такое "жена"? – Сзади – "же", а спереди – "на".

* * *

У "Нового русского" спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: – ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): – О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

* * *

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: – Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: – А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.

* * *

Лицо разговаривает с Задницей: – Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? – Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? – Ну да. – А мне на все на это насрать...

* * *

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине – гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

* * *

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi – хрясь! – За що, стара? – А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi – бац! – Чи ти здурiв, за що? – А вона в тебе була?

* * *

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: – Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

* * *

Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда – раз – сто грамм! И еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.

* * *

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. – Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. – Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

* * *

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не отпирайся, подлая, я знаю все! – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

* * *

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: – Страхуй... Второй – Сам страхуй... Превый – От страхуя слышу...

* * *

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: – Что там сзади? – Тупик. А у тебя? – Тоже.

* * *

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! – в другую, падает, снимает наушники: – С этим плэером вообще убиться можно!

* * *

– Эй, подстрахуй! – От подстрахуя слышу! (Сорри)

* * *

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: – Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? – Да я это... Кроликов развожу... – (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! – (*) Развести – продать один товар нескольким людям

* * *

Звонок в скорую: – У нас тут каток на человека наехал! – По какому адресу? – Улица Пушкина, 15, 16, 17...

* * *

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '

* * *

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) – Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) – Почему не думаю?! ; )

* * *

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

* * *

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. – Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... – А где же Ленин? – Ленин в Польше.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: – Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Брр-р-р-р, ну и холодина! – И не говори, – А мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

– Как строят забор? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Зачем это ты? – Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

* * *

– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

* * *

Идет "бомж" по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. – Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. – Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: – Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

* * *

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: – Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: – А вы на шкаф залезьте!

* * *

Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

– Как ты различаешь своих близнецов – они ведь абсолютно одинаковые? – Очень просто – один умеет считать до 300, а другой – до 450.

* * *

– От чего умерла ваша первая жена? – Она съела грибочки. – От чего умерла ваша вторая жена? – Тоже ота грибочков. – От чего умерла ваша третья жена? – От удара молотком по голове. – Как? – Не хотела есть грибочки!

* * *

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" – Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

* * *

Друг другу рассказывает о своей подружке: – Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. – Но у тебя нет телевизора. – Она этого еще не заметила.

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена.

* * *

– О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

В исполком пришла жалоба: – Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. – у и что? ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте! – у залез, – говорит представитель, – все равно не видно! – Двигайтесь левее... – Все равно не видно! – Еще левее! – Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. – Вот видите! А я так целый день.

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? огами? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?! – А чем же я номер набираю?

* * *

Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

* * *

– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! – Вот чудачка-то! За старика? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары – это те, которые никогда не едят мяса.

* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

* * *

В бане: – Кипеточку-с? – На хуй... – Извольте-с!

* * *

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

* * *

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... – Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

* * *

При устройстве на работу: – Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

* * *

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь

* * *

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): – Кончил? – Нет! – Кончил?-(П) – Нет!-(В) – Кончил?-(П) – Нет!-(В), со слезами в голосе... – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) – АААА-А-ААА!

* * *

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: – Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? – Это квартира, а не Байконур!

* * *

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: – Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! – Как?– М. – А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: – Бам! Е: – О! Ч: – Бам! Е: – Раз!...

* * *

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется – Ну чого, вбылы? – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!

* * *

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

* * *

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

* * *

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: – Гога!... Ты?

* * *

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: – Эй, японец! – Чаво? – ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: – Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? – Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: – Русский, а русский... Русский лениво: – А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: – Эй, афганец, ты сало ешь? – Якой же афганец сала не исты!

* * *

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

* * *

В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

* * *

– Знаете, этот концерт Зосимовой – один из лучших. Советую уходить после третьей песни. – Почему после третьей? – После первой и второй – очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Встретились Овсиенко и Апина на улице. – Ну как тебе мой новый костюм? – Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

* * *

– Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... – Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...

* * *

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

* * *

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: – Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: – Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: – И про меня нихрена!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до хуя...

* * *

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.

* * *

– Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

* * *

– Правда ли, что у русских мелодичный язык? – Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

* * *

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: – Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

* * *

Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"

* * *

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева? – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Встретились два "новых русских" в Италии: – Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! – П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

* * *

– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? – Да. – Отца Лифшица пожалуйста!

* * *

– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? – Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские – "Агентство ТАСС сообщает..."

* * *

Встречаются два "новых русских". Один другому: – Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! – Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!

* * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: – А это тихая квартира? – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

* * *

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо – Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? – Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик: – Латынь – прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: – Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: – Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: – Ду ю спик инглиш?! – Молчание. – Парле ву франсе?! – Тишина. – Шпрехен зи дойч?! – Йа! Йа! – Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

* * *

(в транскрипции [кель] – подойди, [мнда] – сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: – Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: – Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

* * *

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

* * *

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: – У вас в России что ни Иван, то дурак. – Правильно. У нас таких турками зовут.

* * *

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: – Какими языками владеете? Первый: – Тремя – административным, матерным и русским словарем. Второй: – Двумя – административно-матерным и русским через переводчика.

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель? – Наблюдаю, откуда русские наступать будут. – А зачем тебе это знать? – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

На уроке русского языка. – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

* * *

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: – Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. – А дырки зачем? – А как же он пальцы загибать будет?

* * *

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: – Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: – Вась, глянь, у тебя ж руки нет! – О-о-о, мой новый "Ролекс"!

* * *

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!

* * *

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: – Скажите, почему у вас все руки синие? – А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"

* * *

Русские Встречаются два мужика: – Иван, а что это у вас пшаница не растеть? – Дык не содим ведь! – А что не содите? – Дык не растеть!

* * *

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: – САИД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. – МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. С другой стороны: – Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) – Кто кричал "ИВАН"? – Я?... – выстрел, труп.

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: – Ты чего такой хмурый? – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. – Фигня. Я столько каждый день просираю.

* * *

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/

* * *

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": – Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... – А ты что, казах!? – Нет, – опешил русский – Русский. – Тогда почему ты главный?

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. – Как по-польски будет "паровоз"? – Потяг. – Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... – А как по-русски "дупа"? – Жопа. – Хм... Тоже красиво...

* * *

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: – Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: – А НИЧЕГО!