Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 132 страниц)

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. – Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? – Так, я розумiю. – Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? – Так, я живу у Киiвi. – Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? – Так, я украiнець. – А хто ж я тодi такий?!

* * *

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: – Если муж мне изменит один раз, то я ему – два! Русская: – Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: – У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз – еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

* * *

Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает: – А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: – Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, – только есть, а хохол: – А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте, пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, – и только есть, а хохол: – А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте, пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает, – у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: – А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: – Та чого його пробувати, сало як сало...

* * *

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: – Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать. – Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: – Вiсiм годин, шiсть хвилин. – Та сиди синку, сам бачу що не москаль.

* * *

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. – Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: – Рашшен, ай-м вэри глэд... – Ну как определил, что рашен? – Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: – Рашшен! Ай-м вери глэд... – Тьфу! Как определил-то? – Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как сапог негр и приветствует: – Russiаn! Vеrу-vеrу glаd! – Слушай, черт возьми, как угадал? – Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

* * *

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка у негра в жопе.

* * *

Они успокоились и легли спать и негреющее утреннее солнце осветило их холодные трупик

* * *

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? – Перерезать веревку.

* * *

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? – Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

* * *

Заходит мужик в баню – там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит: – Сколько живу а негра с белым хуем не видел! А те ему в ответ: – Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

* * *

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

* * *

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: – Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. – Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

* * *

Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

* * *

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: – Какое жестокое самоубийство!

* * *

Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.

* * *

Студенту университета имени П.Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

* * *

Сидят два негра. Один другому и говорит: – Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? – Нет, Джим! – Ну и правильно, откуда ему там взяться...

* * *

От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. – Ну, милочка, как от меня пахнет? – Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. – Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. – Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: – Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

"Слышали, что ввели визы для неграждан в Мумитроллию. Неужто правда?" – спрашивают читатели. – Увы, да. С 1 апреля в Мумитроллию можно ездить только по визам, которые можно получить в посольстве этой страны в республике Папуа – Старая Гвинея. Любителям мумитроллей и горожанам, имеющим здесь родственников, предоставляется скидка.

* * *

Просит негр джинна: – Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: – Все! Опять хочу быть черным! – Хорошо, – сказал джинн, и отключил воду.

* * *

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: – Я твой хуй сосаль! – Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

* * *

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

* * *

Поймал негр золотую рыбку. – Отпусти меня, – говорит золотая рыбка, – Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: – Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом... и превратила негра в унитаз в женском туалете.

* * *

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. – Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья. – Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Негр нанимается в армию. – Хотите служить в кавалерии? – Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. – Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. – Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

* * *

Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает: – Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в ВУЗ им. Патриса Лумумбы: – Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост сломал...

* * *

Студент (негр) в гастрономе: – Дайте две маленькие (0.5л – прим. ред.) бутылки водки. Продавщица: – Возьми одну большую (1л) – дешевле будет! – Нет, две маленькие. – Ну, почему? – Ладно, давай одну большую... и две маленькие!

* * *

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме – колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: – Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше – не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

* * *

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит: – Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: – Иванов! – Я. – Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

* * *

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: – Че, напился? – Йес... – Хуево тебе что ли? – Йес... – Домой что ли хочешь? – Йес... – Погоди, сейчас подсажу...

* * *

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр – Том, какой ты большой! – Да, мэм – А у тебя все такое большое? – Да, мэм – И... Это? – Да, мэм – Сколько – Восемь сантиметров – Всего-то? – В диаметре, мэм!

* * *

Экзамен в МИМО: Экзаменатор: – Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: – Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! – Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. – А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" – пишется слитно, "не выебывайтесь" – раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы – как-никак наследный принц!

* * *

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: – Вам блондинку? – Уже трахал. – Ну, брюнетку? – Уже трахал. – Негритянку? – Трахал. – Китаянку? – Трахал. – Мулатку? – Трахал. – Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! – УЖЕ ТРАХАЛ!

* * *

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: – Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... – Ну, и чего дальше? – Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... – Ну, и чего дальше? – Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. – Ну, и чего дальше-то? – Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай! – Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

* * *

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Женщина (Ж) с Ребенком (Р) проходит мимо ПивБара. Ребенок замечает там Негров. Р: Мам, а разве Негры пиво с раками пьют? Ж: Нет сынок. Это у них лицо такое.

* * *

Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М. – Во, мужик, бля, третьим будешь? У. – Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. – А ты вообще-то кто, где работаешь? У. – Да я, это, как его, композитор, во! М. – Ну, ладно, не хочешь – не говори.

* * *

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: – Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: – Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: – А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: – Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: – ДОКТОР! Но у меня... – Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

* * *

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: – А что это такое? – Бананы. – Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: – А что это такое? – Сало. – Дай попробовать. – А что его пробовать – сало как сало!

* * *

В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили для проведения операции в деревню под г.Рязань. Вечером он стучит в избу: – Эй мать бля. Пусти переночевать нахуй. – Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал? -: -? Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю бля. – Да ты что сынок? У нас же никогда в деревне негров не было.

* * *

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. – История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

* * *

Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает: – Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова? – Нет, то я, мамо! – А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

* * *

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. – Бедный дедушка, но только... – Что? – Что делали остальные воины этого фронта?

* * *

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема – Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь – грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь – это грудэнь. Сказано – сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

* * *

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

* * *

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): – автомобиль стоит на дорозi (дороге); – мотоцикл лежит на дорозi; – труп лежит на дорозi; – голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: – голова лежит на дорозi.

* * *

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит – Витчини, ну витчини! – Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел – а хохол тут же у двери замерз. – Вот блин, а так хотел колбасы...

* * *

Украинец принес домой зайца, держит за уши: – Ксана, на-ко пожарь! – На чем? – На на масле... – Нема масла. – Дак на сале... – Нема сала. – Да так пожарь... – Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: – Хай живэ самостийна Украина!

* * *

Купил Новый Русский (Украинский) детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу. – Вот на нем написано от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

* * *

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: – От що ты робышь? От зламаешь антену – будэш як отой поц, з пейджером.

* * *

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил: – Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

* * *

Один украинец – это хозяин Два украинца – это партизанский отряд Три украинца партизанский отряд с предателем

* * *

На Украине: – Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. – Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. – Вот доберемся до Берлина – ужо тогда их жидам пощады не будет!

* * *

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: – Матка, хлеб, курка, яйки есть? – Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: – Полючай посылька!

* * *

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: – Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

* * *

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

* * *

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: – Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия – ЗАЙЦЕВ!

* * *

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: – Микола, а куди тобi писати листи? – Та пиши вiдразу у полон.

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: – Хто там? – Це ми, червони партизаны! – Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Два украинца разговаривают: – Ты слышал, что от сала появляется склероз?! – То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

* * *

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) – А шо пан палыть? (2) – Пан палыть "Яву". (1) – А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) – Тоди пан буде палыть "Приму". (1) – А як и "Прими" не буде? (2) – Тоди пiйдемо палыть сильраду.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: – А чего вы тут охраняете. – Пулеметы, автоматы, винтовки... – А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. – Та бач, яка сука!

* * *

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: – Петро, ты иностранный шпион! – Тю! Сдурела баба! – Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: – Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) – Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) – Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)

* * *

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2) (У2) – Ну й чого ти там бачив? (У1) – Корриду бачив. (У2) – А чого це таке? (У1) – Да там малого бичка вбили. (У2) – Та за що ж вбили? (У1) – Та вiн дюже розсердився. (У2) – Та чого вiн розсердився? (У1) – Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

* * *

Хохлы решают какой сделать флаг: – Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? – Давайте! – Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

* * *

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: – Водили мене там на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. – Ну й що бик робить? – А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

* * *

Заседает рада на Украине. Председатель: – Москалив нема? Из зала: – Нема, нема! – Точно нема? – Точно нема – Ну, можно и по-русски поговорить.

* * *

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? – Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! – А ядерные ракеты? – Ну, не помирать же им в одиночестве! – И когда же это произойдет? – Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

* * *

Опрос Канадского радио на Украине: – Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране? – Канада? – Да. – Уся? – Вся. – Рятуйте-е-еее!

* * *

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... – Чого тоби сынку – Батько ни лизэ – Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять – Батько ни лизэ – Та кажу ж тоби у глэчик... – Так у глэчик ни лизэ

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Ж О П Е Н Ь!

* * *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: – Да ебусь я, чтоб она сдохла!

* * *

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. – О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. – А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...

* * *

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання – "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але – украинською мовою. Профессор: – Говорите, пожалуйста, по-русски. – Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця – И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: – ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

* * *

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

* * *

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона. – Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." – "У тебя ж патронов нету" – "Ничего, я так..." – "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " – "Та я так чисто символически, лес зовет" – "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: – "Смотри что я принес" – "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" – "Як шо, – зажарить." – "Ха, а сало где возьмешь?" – "Гм, ну тогда стушить может?" – "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" – "А на олии?" – "Так сам до москалив все вывез" – "А що ж робить?" – "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

* * *

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко. один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты выпил?" – "Выпил". – "А Ивану дал?" – "Дал". – "А Кондрат выпил?" – "Выпил". "А Свирид?" – "Так он же мертвый!" – "Мертвый?" – "Мертвый!" – "Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

* * *

Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника(Т) Т. – Наркотики, оружие, валюта?! М. – Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

* * *

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: – Стой, стрелять буду! А русский в ответ: – Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. – Стой, кто идет? – Цэ ж ми, коты, назад ползем.

* * *

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу: – Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу: – Це кто? Выныривает кродил: – Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

* * *

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: – Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи? – Сало! Орет хохол из заднего ряда. – О, ноу сало... Сальома!

* * *

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."

* * *

Едут на подводе два хохла. Один говорит: – Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ – я ей як дам у морду! – А як снымэ? – А отож, як вона коня нэ распрягэ – я ей як дам у морду! – А як распрягэ? – А отож, як вона нам стол нэ прыготувала – я ей як дам у морду! – А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене – в морду. Второй его спрашивает: – Пробачь, та за що? – А хай не сопыть!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. – Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю лежит.

* * *

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: – Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора – газова камера, позавчора газова камера, согодни – знов газова камера... Вже ж голова болыть!

* * *

у Хохла спрашивают: – Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД – не знаю. Сказать, что нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает: – Да трохи маю, но только для себе.

* * *

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку – а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: – Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: – Сало! Сало!

* * *

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": – Лозунг гарный... А циль погана...

* * *

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: – Все, опять оккупанты вернулись!

* * *

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена. – Та пиду трохи москалей постреляю. – А ну, как они тебя? – А мени та за что?

* * *

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – крокодил!"