Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 98 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Что ты не женишься? – Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. – А ты найди похожую на мать. – Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

Некий миссионер прибыл на далекий остров. – Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту. – Зови меня "отец мой". – Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? – Один доллар, мисс. – Да ты просто не знаешь арифметики. – Это вы не знаете моей матери, мисс.

* * *

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". – Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать. – Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: – Как еб твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к ебаной матери?! Председатель собрания поясняет: – Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!

* * *

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. – Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то? – А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина. – Я его родная сестра. – Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

Мать ругает своего маленького сына: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: – Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! – Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит сыну: – Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: – А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Сынок каннибала спрашивает мать: – А что у нас на ужин? Мать: – Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: – Опять консервы...

* * *

Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек – не будет и конфетки..."

* * *

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: – Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

* * *

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: – Еж твою мать! Оттудова эхо: – Мать твою еж! Мужик опять: – Ох, ни фига себе! А оттуда: – А хули ты думал?!

* * *

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: – Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: – Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: – Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

* * *

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: – Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. – А вы его взвешивайте до и после кормления. – А у меня весов детских нет. – А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после...

* * *

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. – Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку. – Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка. – Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.

* * *

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери: – Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: – Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

* * *

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

* * *

Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил.

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка? – Как чем? Пока бюстом.

* * *

Мать говорит отцу: – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте: – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

* * *

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

* * *

Мать спрашивает у плачущей дочери: – Что случилось, доченька?! – Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... – Ну а ты тут при чем? – А я засмеялась...

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: – Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. – Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. – Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. – А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги: – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: – А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. – К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. – Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает: – Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг. – Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: – Ну, как вы живете? – Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! – говорит жена мужу. – Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: – Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг? – Дома, со своим четвероногим другом. – А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! – Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: – Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): – Где он?!

* * *

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. – Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться! – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели: – Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение. – Ты слышишь что я говорю? Сопение. – Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь. – По-бе-ре-гись!

* * *

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел в кресло и говорит: – Жена, потуши свет. Потушила. – Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. – Ты кому, стерва, сигналишь?

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла? – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он. Она, небрежно: – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге. – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака. – А что я такое сделал? – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... – Да? Пошел он к черту! – Вот это ты вчера ему и сказал. – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. – Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: – Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: – Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: – Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" – О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". – "Почему?" – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье – провинциал?"

* * *

В больнице: – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. – А вы кто такой? – грозно спросил тот. – Я... я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

– Родственники за границей есть? – Нет... – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... – Так они – на родине, это я – за границей...

* * *

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: – Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *

– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын. – А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители. – А это он сам скажет.

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. – Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха. – Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – Спрашивают. – Ой, не говорите! – Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: – Мы в паровоз играем. Садись на меня – трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. – Дым идет? – Нет. – Залезай обратно. – Да ну вас, ебитесь без трубы.

* * *

Родители пытаются уложить спать орущего младенца. – Может, спеть ему? – предлагает жена. – Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, – отвечает муж

* * *

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? – Не с пустыми же руками к родителям ехать!

* * *

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания – "Нищенская зарплата работников народного образования".

* * *

– Юлия на две трети замужем за Николаем. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.

* * *

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: – Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

* * *

В детском садике: – Твои родители мультфильмов боятся? – Нет! – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

* * *

Девица – подруге: – Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! – Но тогда нас могут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было? – И ее родители гнались за вами? – Гнались. – И не догнали? – Догнали. – И чем же все это кончилось? – Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

– "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу – родители убьют!" – "Больше пейте – Меньше писайте – Мы эго утопим!"

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Пациент в приемной. – Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: – Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. – Спасибо, я не тороплюсь. – Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

* * *

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: – А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: – Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: – Сестра, обед сегодня на двоих? – Нет, на одного, как обычно... – А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: – Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

– Как наш больной, сестрица? – О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

* * *

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

* * *

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: – Я вас так люблю, что не могу поправиться. – Не беспокойтесь, – ответила медсестра, – вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

* * *

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Врач: Оооочень хорошо.

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: – Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. – Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. – Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр. – Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: – Сестра, как же вы сломали ногу? – Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: – Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: – Откуда я знаю, я не католик...

* * *

У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: – Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? – Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

* * *

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: – Я признаюсь: это он!

* * *

Жених подзывает младшего брата своей невесты: – Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры. – Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Взовем, сестре и братие к смыслу, отчаянно преследующему нас по пятам и ускользающему из наших рук, разодранных Создателем по пять-почему-то пальцев,

* * *

Сестра говорит младшему брату: – Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

* * *

Братик с сестрой спорят: – У меня кукла. – У меня мяч. – У меня детская посуда! – У меня мяч! – У меня прыгалки! – А ты на стену писать не умеешь!

* * *

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... – Брат, мы погибнем? – Да, сестра, на то воля всевышнего... – Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: – Что это? Для чего он нужен? – Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: – Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

* * *

Сидят у вигвама индейцы – отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку? – Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Приходит сын к отцу. – Папа, чем отличается теория от практики? – Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. – Она говорит, да. – Теперь спроси маму. – Она говорит, тоже да. – Так вот. Теоретически – у нас есть миллион. Практически – две бляди в доме.

* * *

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... – Ну и какой такой грех? – Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... – Да ты святой! – Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... – Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" – Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... – Да... это большой грех! – Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... – Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... – Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и... – Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. – Ты что? А вдруг уронишь?

* * *

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон. – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... – Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон. – А... тогда скинь ее с причала!

* * *

– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. – Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

* * *

– Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. – Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: – Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

* * *

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери. – Она была зачата, когда всходило солнце. – А почему младшую зовут Синий Цветок? – Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

* * *

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: – Какая же я толстая! – Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта. – У меня ужасные волосы. – Они чудесные! – Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая. – Нет, выглядела!

* * *

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: – А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит – какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: – Ты кто? – Я – сестра бабы-яги, а ты кто? – А я дура-а-ак!

* * *

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: – Кто это там в малиновом берете? – Жена моя! – Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: – Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: – СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: – Не знал, что ты СЕСТРАТ!

* * *

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! – К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? – Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...

* * *

Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая историю болезни говорит чего ампутировать: С – Левая нога. А – БАЦ. С – Правая рука. А – БАЦ. С – Правая нога. А – БАЦ. С – Я сказала ПРАВАЯ! А – БАЦ. С – Я СКАЗАЛА НОГА! А – БАЦ...

* * *

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

– Доктор, я не могу совершить половой акт. – Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. – Ну и пиздища! – Вы меня обманываете – у Вас же стоит! – Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач. – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: – Сестра, а может клизмочку? – Нет! – А может, укольчик? – Нет! – А может, все-таки, в реанимацию? – Доктор сказал "в морг" – значит в морг!

* * *

"Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? – Я точно не знаю, доктор... – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели... – Куда? – В морг.

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь – об колено! Муж: Ты что? Сестра: Ну, бля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты – моя сестра!"

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: – Мне ваш муж не нравится... – Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

* * *

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: – Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: – Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: – Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. – Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: – Трахните нас, пожалуйста. – Нас, это кого? – Меня, маму, бабушку и Шарика... – Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: – Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: – Трахался... – Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. – Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? – Не-а... – Почему?! – Жопа болит...

* * *

– Папа, я решил жениться. – Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.