Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 86 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Трое молдаван играют в "Поле чудес". – Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: – "А". – Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: – "А"! – Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: – Я готов назвать слово! – Вы знаете правила нашей игры? – Да. – Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. – Знаю. – И вы все же рискнете назвать слово? – Да. – Тишина в студии! Итак, ваше слово? – БАРАБАН!

* * *

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

* * *

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: – В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

* * *

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? – Да, но он меня обманул. – Каким образом? – Он сказал портье, что я его жена.

* * *

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: – Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

* * *

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". – И что же это означает? – Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

* * *

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. – Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

* * *

– Вчера я потерял в холле сто долларов. – Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. – Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. – А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

* * *

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: – Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? – Да. – И кто выиграл? – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

* * *

Горничная спрашивает постояльца отеля: – Когда вас разбудить? – В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй... – Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. – Is it Nо 234? – Yеs. – It's my rооm. Неrе is my key. – Вut I аm hеrе. Он (подумав): – Саn уоu fuск? – Оh, уеs! – Fuck оut, рlеаsе.

* * *

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

* * *

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.

* * *

Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.

* * *

Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш хуй...

* * *

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

* * *

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье... – А в чем же тогда я поеду?

* * *

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: – Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. – В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

* * *

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: – Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, мне, а кроме того... – Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

* * *

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. – А что тут удивительного, если они уже все переженились.

* * *

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: – Много я пропустил из второго отделения? – Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? – Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. – Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова. – Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: – Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: – Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: – Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: – У пилять! Занавес!

* * *

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? – Не знаю, я ушел первым.

* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

* * *

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. – В театр? – Нет, у нас дома был пожар.

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

* * *

В театре: – Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

* * *

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: – Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? – А ты что, надеешься его догнать?

* * *

Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова – "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"

* * *

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! – Почему? – Моя знакомая играла главную роль...

* * *

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: – Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. – А когда же вы занимаетесь литературной работой? – Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

* * *

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

* * *

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: – Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: – Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: – Вот пиздец я загнал.

* * *

Разговор двух новых русских: – Пойду учиться в консерваторию на пианиста! – Зачем! – Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: – Ка равно двум.

* * *

– Вчера я чудесно провел время. – Ходил в театр? – Нет, в театр ходила жена.

* * *

Встречаются два мужика: – У тебя какой IQ? – 118. – А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: – У тебя какой IQ? – 90. – А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: – У тебя какой IQ? – 59. – А у меня 60. – Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

* * *

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. – Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! – Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. – Зрители скажут...

* * *

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" – Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

* * *

В театре жена шепчет мужу: – Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. – И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам: – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: – Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

* * *

Судья: – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: – Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *

Муж говорит жене: – Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону! – Да они просто не туда попали!

* * *

Муж спрашивает у своей жены: – Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. – Просто не туда попали!

* * *

– Алло! Лену позовите. – Не туда попали. – Какой у вас телефон? – А у меня вообще нет телефона.

* * *

Звонит телефон: – Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: – Очень жаль, но мой муж дома... – Черт побери, я же тебя предупреждал! – Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? – Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. – Тебе подруга звонила? – поинтересовался он. – Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

– Папа, а что такое "кранты"? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком! – Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов минут.

* * *

Сидят трое за рюмкой кофе – общаются. Один рассказывает: – Иду по лесу, смотрю кабан – бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось – бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно – И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

* * *

Дама звонит по телефону подруге: – Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

– Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? – Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону: – Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: – Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

* * *

Один мужчина спрашивает другого: – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: – Скажите, вы полноценная женщина? – Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: – Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: – Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: – Почему вы задаете такие дикие вопросы? – Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: – Слушаю... – Это телефон 234-77-89? – Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

– В чем радость от парализованного? – Он всегда у телефона.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

* * *

– У тебя телефон все тот же? – Ну, чаще всего да.

* * *

Телефонный звонок в реанимацию: – Скажите, Петр Петрович жив еще? – НЕТ ЕЩЕ.

* * *

Разговаривают две подруги по телефону: – Слушай, Светка уже в роддоме! – Да?! А что с ней случилось?

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? – Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

* * *

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: – Можете подойти сейчас? – Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

* * *

– Але, здравствуйте это 222-2222? – Да! – Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

* * *

Звонок по телефону: – Ало, это бюро добрых услуг? – Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

– Ты не помнишь телефон такого-то? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно!

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: – Сколько у вас стоит туалетная бумага? – Посмотрите на странице 273. – Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять – дзиннннь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь. – Нахуй!... Какое... Але?

* * *

Жена звонит мужу по телефону: – Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? – Хуй выиграл, – с обидой говорит муж. – Так ты смотри, деньгами не бери...

* * *

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: – Вы верите в загробную жизнь? – А в чем дело? – Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

* * *

– Можно, к телефону Ивана Ивановича. – Иван Иванович вышел. – А когда будет? – Иван Иванович весь вышел.

* * *

Телефонный звонок: – Здрасьте! Это булочная? – Нет! Это сливочная. – Это там, где сливки делают? – Нет, это там, где дерьмо сливают.

* * *

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: – Донна Анна? – Я слушаю. – Скажите, Дон Педро еще на Вас? – Да, а что такое? – Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

* * *

Звонок по телефону: – Это 44-44-44? – Да – Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? – Вы что, с ума сошли? – Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

* * *

Телефонный звонок: – Миколо, це – ти? – Та я... – Так ты дома? – Дома, будь воно неладно... – А шо делаешь? – Да ебемось, пропади воно пропадом...

* * *

Звонит один кадр другому. – Можно Вову к телефону? – Это я. – Привет. – Как дела. – Офигительно! – Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

* * *

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: – Что случилось? – Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" – Ну и что? – Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? – Его нет на работе. – А завтра будет? – Нет, завтра его тоже не будет. – А через неделю товарищ Дортман будет? – Нет, и через неделю не будет. – А через месяц? – Нет, не будет. – Скажите... Я вас правильно понял? – Да, вы меня правильно поняли.

* * *

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

* * *

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

* * *

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой – с рельсом – Ты что с будкой? – Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? – А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

* * *

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. – Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. – Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: – Вы знаете, его там нет. – Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

* * *

– доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... – а где вы работаете? – на телефоне доверия. – а, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. – Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу! – Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. – Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. – Ты имеешь в виду нашего командующего? – Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: – Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: – Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

* * *

Телефонный разговор под Новый год: – Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? – Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. – Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: – Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О да! – Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, Дженни можно? – Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"

* * *

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. – Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. – Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. – Нет еще. – Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

* * *

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: – Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. – Хорошо. Меня зовут Джон Ф... – потом, после паузы, Рокфеллер сказал: – Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

* * *

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: – Ты как сюда попал? – Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: – За что!? Мужик: – Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: – Я что, стою? Вышел посмотреть...

* * *

Знакомство по телефону: – У вас в объявлении написано "35/170". "35" – это вес? – Нет, рост. А "170" – объем талии.

* * *

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. – Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. – Ас другой стороны? – Нужно же было вызвать скорую?

* * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон: – Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: – Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем? – А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Эротика и секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... – Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата: – Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? – Телефоном-автоматом! – Почему?! – Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

* * *

Запись на автоответчике: – Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... – Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

* * *

Объяснение в любви по телефону: – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. – Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? – Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. – Дорогая, чем занята? – Жду тебя. – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. – Хорошо, родной, жду. Любовник: – Кто звонил? – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? – Откуда ж я мог об этом узнать? – Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... – Да... да... ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.

* * *

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: – Что-то ты быстро наговорилась: ) – Да я не туда попала...

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

* * *

– Але, это 48-48-48? – Да! – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

* * *

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) – Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

* * *

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: – Кто это такие? – Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.