Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 63 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: – Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: – Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: – Ухо! На что старый конферансье отвечает: – А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

* * *

– Алиса, который сейчас час? – Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. – Почему ты так думаешь? – Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

* * *

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! – Ну, краснеет и сыпь... – Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? – Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? – То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! – Замечательно! Я уже начинаю собираться. – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

– Алиса, как тебе нравится мой жених? – Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? – Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

* * *

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца...

* * *

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: – Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. – Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? – Растет доход на душу лесного населения. -? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

* * *

Идет добрый молодец, видит – избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: – Бабка, есть хочу! – Милок, может тебе моя дочка приготовит? – Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: – Бабка, в баню хочу! – Может, тебя моя дочка попарит? – Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. – Бабка, спать хочу! – Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! – Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит – лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: – Ты кто? – Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? – А я МУДА-А-А-К!

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иванович, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!

* * *

Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

* * *

Хулиганство I. – Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. – Хорошо... [ Через полчаса...] – Ну как, набрали?! – Да... – Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, – ответил старик на пидж-инглиш, – они закрывают от меня часы во-он на той башне>.

* * *

– Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? – Мышь. Она на велосипедике приедет. – Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? -..У холодильника должен стоять велосипедик.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? – Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. – Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

* * *

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: – Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

* * *

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и – ррраз! – срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: – Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: – Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

* * *

На уроке зоологии. Учитель: – Дети, у кого самые большие яйца? – У страуса! – Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: – Просто она у слона никогда не видела.

* * *

В цирке конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: – А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: – А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. – Зря вы смываетесь! Я же говорил – у мальчика феноменальная память!

* * *

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... – Ну как дела, больной? – Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. – Это ерунда. Следующий... – Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. – Мне бы Ваши проблемы... Следующий. – Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: – По-моему, мы ничего не забыли. – Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. – Кстати, а где наша медсестра?...

* * *

– Чем отличается слон от рояля? – К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Воспитательница: – Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? – Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

* * *

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?

* * *

– Джо, купи у меня слона за сто долларов. – Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. – Ну, купи двух слонов за сто долларов. – Это другое дело.

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: – Вы помните последние слова вашего мужа? – Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

* * *

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво) слон-то... слон-то убежал...

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать?

* * *

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" – подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... – Ой, ухо мое, ухо! – Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. – Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он. – Слон умер. – Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. – Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: – Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: – Орудие к бою!

* * *

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) – Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) – Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) – А как насчет перепихнуться? (М) – Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) – ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) – Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

* * *

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! – Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите...

* * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. – Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? – Нет, вождь наш! Ты не плакал! – Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? – Нет, наш вождь! – Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: – Кем ты в цирке работаешь? – Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. – А получаешь сколько? – 12 тысяч. – Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. – Нет. Не могу искусство променять.

* * *

Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон... – А что это у него между ног такое? – Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

* * *

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... – Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах... – Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... – Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. – Ты где сейчас работаешь? – спросил один. – В местном джаз-оркестре. – Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? – На шиле. – Как это? – А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

* * *

– Папа, пусть слоники еще побегают... – Доченька, слоники устали... – Папа, ну пусть слоники еще побегают... – Доченька, они и так уже бегают с самого утра... – Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... – Доченька, а может лучше завтра? – Папочка, я хочу сейчас... – Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

* * *

Собрались как-то вместе три педераста. – Знаете, -говорит один, – я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я, -говорит другой, – я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я хотел бы быть скорой помощью, – говорит третий. – Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

* * *

Летит воробей, навстречу ему слон. – Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. – А как? – Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. – Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... – Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. – Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: – Вечный кайф...

* * *

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): – Ну куда же вы, тампаксы?

* * *

Дочь обращается к папе: – Пап, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

* * *

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: – Ну здорово, голова на хуе! Питон: – Приветствую Вас, хуй на голове!

* * *

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. – И раз два, и раз два Вдруг один кричит; – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

– Можно ли скрестить светлячка с клопом? – Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? – А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? – Пробовал. – Ну и как? – Они его назад заносят!

* * *

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: – Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! – Ну бери.. (указывая на определенное место) – Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. – Ну бери! – Нет Вы не поняли... – Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: – И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

* * *

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.

* * *

Идет клоп и ругается. – Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

* * *

– Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

– Как в комнате уничтожить клопов? – Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

– Как избавиться от клопов? – Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. – Мыши, крысы, клопы есть? – Нет. – Нате! – кричит он и открывает саквояж.

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: – Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: – Нет тары... сэр.

* * *

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? – А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. – Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

* * *

Два друга ведут беседу: – Кем ты работаешь? – спрашивает один. – Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? – Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: – Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову. – Ну, попугал, ну и что теперь?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни хрена себе шторм!

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну ты понял, Да?

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: – Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

* * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться?

* * *

– Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! – Из-за какого-то кота столько крика? – удивился дежурный. – А кто говорит? – Попугай.

* * *

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! – Идите нахуй. – Он прав товарищи, нам налево.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая: – Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. – Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: – Пошли вы все отсюда... – Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: – Вась, а Вась, налей мне немножко. – Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! – Если спрошу, режь мне крылья! – Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: – Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

* * *

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: – Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.

* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: – Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: – О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: – Вот она! – Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. – Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: – За твои дэньгы, дарагой... – А можно ли доставить подарок на дом? – За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... – Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. – Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? – Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

* * *

Стих про попугаев – Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

* * *

Плывет, значит, Василий Иванович через реку – одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона – чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я – Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона – а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

* * *

Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0

* * *

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: – Кур – кур! Хм? – Кер – кер! Хм? – Кыр – Кыр! Хм? – А! Вспомнила! КАр – КАр!

* * *

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: – Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: – Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

* * *

– Ворона, правда, что у тебя две ноги? – Правда, правда, особенно правая.

* * *

Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась. – Ворона, а ты куда? – Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется! – Ой бля! А вообще-то нехуево!

* * *

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: – У тебя не найдется бумажки? – Зачем? Жопа ведь уже улетела!

* * *

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет. – Эй, лис, я тебя боюсь! – Это еще почему?! – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? – Ну, так я сейчас спущусь...

* * *

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. – Эй, горбатый – Ну чего? – У вас тут что гололед что ли? – Почему? – А что все песком засыпано?

* * *

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: – А я часы приобрела! – Другая: – А я корову! – А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: – Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: – Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? – полвторого, мне пора доить корову.

* * *

У Вовочки в классе: Учительница: – Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: – Мыться! Сашенька: – Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: – Ну и где же тут "ться"? Вовочка: – Дык, сейчас как ебнется!

* * *

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: – Дамы, кто потерял бюстгальтер?

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: – Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

* * *

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: – А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

* * *

– Петя, где ты вчера был? – С папой корову к быку водили. – А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: – Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

* * *

– Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги – от плеч, груди – во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: – А ты тоже в порядке? – Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

* * *

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. – Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

* * *

– Кум, я только что из Испании. – Ну и что ты там видел. – Корриду. – А що це таке? – Там бык одного мужика на рога поднял – насмерть. – За что же он его так? – А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: – Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: – Это за какой период времени? Профессор: – За сутки. Студентка: – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: – Со всем стадом. Студент: – Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: – Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: – Что так долго? А ребятки ему и говорят: – Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...