Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 78 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

* * *

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

* * *

Учительница: – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Каримыч!

* * *

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? – Учитель, Марья Ивановна!

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу: – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль. – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Учитель: – Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

* * *

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное учитель? – Почему ты так думаешь, сынок? – Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: – А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: – Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

* * *

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату. – Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

* * *

Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: – Жаренные, Мария Ивановна.

* * *

Учитель: – Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: – Искусственные, сэр.

* * *

Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Учительница младших классов: – Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. – Дети, ну это же сказка!

* * *

Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница: – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В сумасшедший дом!

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места не существует.

* * *

Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

* * *

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами. – Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

* * *

Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь? – Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. – Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

Разговор в селе. – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках. – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

* * *

Ученик опоздал на урок. Учитель: – Ваня, почему ты опоздал? – Мама рубль потеряла. – А ты-то тут при чем? – А я на нем стоял.

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. – Пять, – отвечает Костя. – Сколько? – удивляется учитель. – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. – Не поседеет. – Разве твои оценки его не волнуют? – Конечно, волнуют, но он лысый.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер!

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне. – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: – Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. – Что в нем? – спрашивает учитель. – Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. – Не скажу, – вы смеяться будете. – Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: – Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. – Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница. – Да, нет, – Ложкин...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: – Дети, сколько на столе компьютеров? – Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. – Дети, сколько на столе компьютеров? – Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. – Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? – Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: – А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

* * *

Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

* * *

Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: – Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: – Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: – нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

* * *

Два альпиниста лезут на гору: – Страхуй! – Сам страхуй! – От страхуя и слышу!

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: – Ты кто? – спрашивает альпинист – Я – Конец! – Это что, имя или фамилия? – Профессия такая!

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, толстая свинья. – Но Винни, если я его забью он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. – А ты кто такой здесь? М. – Я – конец всех твоих бед и страданий! А. – Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) – А я задрыг уж тебя тут ждать...

* * *

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину – вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: – Дед, почему вонь такая? – Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь – отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... – Дед, это понятно, но почему воняет? – А хуй его знает, насрал кто-то...

* * *

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: – Спорим на косаря зеленых, что не залезет! – Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: – Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. – Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. – Зачем тогда спорил. – Думал, что второй раз залезет.

* * *

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."

* * *

Почему альпинисты с женщинами не общаются? – До горы нельзя – силы берегут. – После горы нельзя – сил нет.

* * *

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать – альпИнист или альпЕнист?"

* * *

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая. – Мужики, чего вниз-то летите? – А нас подруга одна страховала, а вы как это? – А мы подруге примус доверили...

* * *

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. – Сейчас бы женщину! – Большую, толстую, теплую! – Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

* * *

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Маша, вяжи булинь! – Сейчас попробую... – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: – Ты кто? – Я – заподло. – А как это? – Да вот так, – и бьет альпинисту ботинком по морде...

* * *

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: – Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: – Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. – Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

* * *

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: – Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: – Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. – Сынок! Это я с тобой разговариваю! – Дедушка, а ты кто? – Я? Волшебник! – И ты можешь выполнить три моих желания? – Конечно! Загадывай! – Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! – Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? – Какое, дедушка? – Отсоси у меня! – А если я не захочу? – Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " – Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: – Такой большой, а в сказки веришь!

* * *

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

* * *

Беседуют двое недавно женившихся друзей: – У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. – Почему? – Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. – А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

* * *

"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."

* * *

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: – Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик: – Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

* * *

В дверь постучал водопроводчик: – Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! – Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! – Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: – Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. – Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

* * *

Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: – Ну как? – Плохо, но работать еще нельзя... – Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: – Ну как? – спрашивает. – Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

* * *

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок.

* * *

– В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь... – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

* * *

Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой – сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"

* * *

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. – Брр. Арахисовое масло... – откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: – Грхм. Фууу. Арахисовое масло... – сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: – Ооо. Ветчина, – уплетает его. Съев достает еще один: – Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. – Слушай, братан, ты, наверное, женат? – Да, – говорит мэн, выкидывая сэндвич. – И давно? – Да уже лет семь. – Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? – Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

* * *

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 – альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.

* * *

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? – Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

* * *

– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? – Будут. Если не до взрывов, то после.

* * *

Гид на экскурсии: – Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.

* * *

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет. – Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

* * *

Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? – Чтобы каска не падала. Один мальчик – другому: – Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: – Батюшка, вношу две тысячи долларов. – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

* * *

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: – Цемент давай! – Что? Громче: – Цемент давай! – Что? Еще громче: – Цемент давай! – Что? Себе по нос: – А пошел ты... – Сам пошел!

* * *

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", – сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

* * *

Во время полета "Минск – Москва" стюардеса объявляет: – Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".

* * *

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: – Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: – Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...

* * *

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: – Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

* * *

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: – Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

* * *

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр.

* * *

Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

* * *

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!

* * *

Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы."

* * *

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

* * *

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

* * *

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: – Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. – А почему именно с такой женщиной? – Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

* * *

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: – А где же лодки? – Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать. – Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? – Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

* * *

Девушка приходит в рекламное агентство: – Из меня получится фотомодель? – Нет, только фоторобот.

* * *

– Почему вы наняли молодого адвоката? – Мне кажется, что процесс затянется.

* * *

Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката. – Почти. – Как это почти? – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

* * *

Жена беседует с адвокатом: – Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... – Разве это причина для развода? – Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая – женщина. Выходит адвокат: – Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: – Я тоже!

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1, 65, рост потерпевшей – 1, 98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. – Ты обещал рассказать – как ты все-таки смог? – Надел на голову и держался за ручки...

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.