Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 114 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: – Это кто такие? – Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: – А-а-а, это кружки моего члена...

* * *

Два мужика дерутся: – Ты правда с моей женой спал? – Ну спал... – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! – А ты меня забодай...

* * *

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку – новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: "Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: – А ты кто, собственно? – Твой пиздец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском. – А что тебе надо-то? – Да вот, пришел...

* * *

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: – Здесь нету никого? Эхо в ответ: – Никого – кого – кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. – Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: – А ты как думал?

* * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: – Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: – Что с вами? – Да, отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?" – А они что? – Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат. – Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. – Так я ж не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть?

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: – Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... – (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Сидят в пивной три мужика. – Коль, а ты чего такой грустный-то? – Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... – Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? – Ха! За мной, естественно! – И чего же ты сказал? – Черт с тобой, покупай.

* * *

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: – Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

* * *

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

* * *

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: – Ты куда? – Домой. – А в костюме не жарко? – Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

* * *

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: – Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: – Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: – Мужик. Оставь покурить, что ли. – Самому оставили.

* * *

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. – Че, играем? М. – Давай! Н. – Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. – Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: – Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. – А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: – Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: – КОЗЫРНЫЕ татарчики...

* * *

У одного мужика жена была – стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, – говорит, – до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

* * *

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: – Научился? – Да! – Покажи. – Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий: – Вот примерно так в Японии бьют ногой.

* * *

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: – Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: – Есть тут кто? Есть тут кто? – А может нет никого? – Нет никого, нет никого. – Может гранату бросить? – Так ведь нет никого!

* * *

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: – Ты куда это собрался? – Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: – А ты куда? – Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

* * *

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха. – Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. – Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: – Вж вжи: – Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: – А-А-А!

* * *

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. – Ты кто? – Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. – Ты кто? – Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. – А! Я знаю: ты – серое уебище! – Гражданин! Пройдемте!

* * *

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: – Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: – А теперь подпишитесь. – А как? – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. – Жена, ты что? – Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

* * *

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... – Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. – А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. – Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? – А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: – Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: – Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: – Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): – Аааааааааааааааа...

* * *

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: "Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " – Да првда... – Ну даваете поспорим на что-нибудь – говорит Монро. – Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит – "Показывай задницу." Она показала задницу, синяка не было. – Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.

* * *

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: – Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? – Слышь мужик, что, там? – Та-а-ам. – Что там? – Та-а-м. – Ну что там?! – Та-а-ам. – Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды! – Та-а-ам тарарам!

* * *

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: – Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: – Галулу! Галулу! Колонизаторы: – Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" – Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: – Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

* * *

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: – Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? – Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! – Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: – Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... – С бакенбардами? – Да-да, он самый и есть! – Он в КПЗ сидит. -?! – Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

* * *

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: – Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: – Мужик, ты горбатый? – Нет. – Нет, мужик, ты горбатый!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: – Глубоко! Эхо: – ...глубоко... Опять кричит: – Глубоко! Эхо: – Глубоко... – Глубоко! – ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: – Достал! Эхо: – ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: – Глубоко! Эхо: – ДОСТАЛ!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Алле, это пожарная часть? – Да – Я вот вам историю хочу рассказать... – Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. – Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. – Мужик, 03 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! – Мужик, 02 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

* * *

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: – Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

* * *

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: – Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

* * *

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

* * *

– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? – Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

* * *

– Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине. – Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

* * *

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как мужчина Сергей Шахрай."

* * *

– Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? – Тебя? Да у тебя и груди-то нет!

* * *

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.

* * *

– Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? – Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

* * *

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: – Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

* * *

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

* * *

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

* * *

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: – Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

Муж застал жену в постели с другим мужчиной. – Кто это? – дрожа от ярости, спросил он. – Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

* * *

Сесиль делится с Бриджит: – В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

* * *

Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. – Что вы здесь делаете? – Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.

* * *

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. – Как это вы не вымокли? – А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

* * *

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: – Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: Ссчасстливвчиккк!

* * *

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

* * *

– Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! – Мадам, но что Я могу сделать? – Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

* * *

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: – В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. – Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню – так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да. – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! – Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

* * *

Жена обращается к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *

Мужчина лежит в канаве и стонет: – Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: – Ой цветет калина в поле у ручья!

* * *

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: – Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

* * *

Разговор двух мужчин. – У нее ноги как у газели! – Такие же стройные? – Нет, такие же волосатые.

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один. – А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

* * *

– Почему Мария не выходит замуж? – Она ждет свой идеал мужчины. – И каков же этот идеал? – Это мужчина, который захочет жениться на ней.

* * *

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. – Водочки бы... – Только по справке о смерти. – Счастливые! – шепчет умирающий.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! – Повезло вашему мужу! – При чем здесь муж? Он его даже не знает.

* * *

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. – Как так, Хью? – Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

* * *

Диалог в туалете: – Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! – Правда?! – Нет! "Известия".

* * *

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: – Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! – Клянусь! Именем двух своих девочек.

* * *

Две подруги: – Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? – Нет, он ужасно храпит...

* * *

Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: – Убери свои мослы. А она: – Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: – Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

* * *

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: – И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? – Да, я стал чувствовать одиночество...

* * *

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: – По всему похоже сегодня будет прекрасный день! – Ну и что из этого? – спрашивает жена. – Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. – И ему это удалось? – Нет. – Это была не моя жена.

* * *

На курорте: – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? – Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... – А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

* * *

– Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. – Так я же ничего не делаю! – Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!

* * *

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. – Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. – Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

* * *

Одна лесбиянка говорит другой: – Вот, замуж выхожу... – Как? Ты же мужчин не переносишь. – А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать – засовывай, хочешь высунуть – высовывай, но вот это – туда-сюда – не надо, раздражает.

* * *

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

* * *

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: – Ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: – Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... – Может быть, вам бинокль дать? – Нет, спасибо, у меня с оптическим...

* * *

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: – Баня работает? – Да. – Тогда дайте билет на одно лицо. – А что, зад мыть не будете?

* * *

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. – Он дважды изнасиловал меня! – Так почему же ты не закричала сразу? – Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

* * *

Разговаривают двое мужчин: – Я обожаю женские ножки! – А по мне телячьи – гораздо лучше. – Ты что, гурман?.. – Нет, я – зоофил.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка.

* * *

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: – А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

* * *

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: – Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: – А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: – На все!

* * *

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. – Вы признаете, что гоните самогон? – Нет, не гоню! – Аппарат есть, значит гоните! – Не гоню! – Ваше последнее слово! – Прошу судить меня также и за изнасилование! – А вы еще и кого-то изнасиловали?! – Нет, но аппарат есть!

* * *

Выходит Зыкина на сцену – вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: – Ваа! Толпа ей из-под сцены: – Ваа! Зыкина: – Вааа! Толпа: – Вааа! – Вааааааленки – вааааленки...

* * *

– Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? – А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

* * *

– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

* * *

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! – Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

* * *

– Ты знаешь, что тебя отчислили? – Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

Вопрос в анкете: – Хотели бы вы поменять пол? – Да, а еще и обои.

* * *

– Алло, это дежурный администратор? – Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? – Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

* * *

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

* * *

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? – Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.

* * *

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? – Я не хотел будить детей.

* * *

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. – Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? – Отдельные теплоходы.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

В ателье: – Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

* * *

– Я к Новому Году купил все, что хотел! – И что ж? – Пять бутылок шампанского и ящик раков!

* * *

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: – Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: – Жириновский не продается.

* * *

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: – Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. – Я просто хотела услышать твой голос.

* * *

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: – Один из твоих родственников? – Да, по линии мужа.

* * *

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.

* * *

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. – Почему? – Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

* * *

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: – А что ты сделаешь, если станешь депутатом? – Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом – это меня очень тревожит!

* * *

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти! – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

* * *

– Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" – Так что? – Ничего особенного. Когда он хотел – она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели – какой-то поц задернул занавеску!

* * *

– Я хотел бы купить книгу... – Какого содержания? – Для больного... – Так, может, Библию? – Нет, он болен не до такой степени!

* * *

– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. – Побоялся? – Я не хотел остаться вдовцом.

* * *

Советский воробей перелетел на Запад. – Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось!

* * *

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. – Что это? – спрашивает муж. – Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Ну, я бы хотел во флот. – А вы умеете плавать? – Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

* * *

– Сема, вчега мне хотели дать по могде! – С чего ты взял? – Да потому что дали! – Че ж ты говогишь что хотели?! – Так если бы не хотели, газве б дали!

* * *

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: – Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? – Да пошел ты..! – И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. – Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он. – Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? – О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

В отделе кадров управления флота: – Я хотел бы служить на корабле... – Вы кто – боцман? – Нет... – Лоцман? – Нет... – Тогда кто? – Я – Кацман... – К сожалению, вакансий уже нет...

* * *

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: – Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? – Хочу. – Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. – Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти. – Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...