Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 124 (всего у книги 132 страниц)

– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. – Почему? – Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

* * *

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."

* * *

Диалог двух эскулапов: – Что ты скажешь об этом больном? – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

* * *

– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

* * *

– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? – Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

* * *

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

* * *

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед – 25 копеек. 2. А за сено и солому барина – 60 копеек...

* * *

– Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте – терпеть не могу сладкого!

* * *

– Дайте мне газировки! – Вам с сиропом или без? – Без. – А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

* * *

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. – Какой номер? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

* * *

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: – А как насчет выпить? Любитель? – Обижаете... Профессионал!

* * *

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? – Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * *

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

* * *

– Ну, как удалась ваша охота? – Неплохо. Впятером убили одного зайца. – А как же вы его поделили? – А мы его не нашли!

* * *

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

* * *

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: – Я здесь все с той же язвой. – А я на этот раз оставил жену дома.

* * *

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!

* * *

Новогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,... а я ж нэ грав!

* * *

– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

* * *

Он и Она в постели. Он: – Я кончил. Она: – Я еще нет. Он: – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? – Да. – Он не захлебнулся? – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *

Диалог на базаре. – Это что, смородина? – Да. – Черная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что еще зеленая.

* * *

– Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

* * *

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *

Подходит Грицько до Петра: – Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: – Петро, за що? – А щоб знав.

* * *

– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?

* * *

В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...

* * *

– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

* * *

– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.

* * *

Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

* * *

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

* * *

– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.

* * *

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

* * *

– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

* * *

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.

* * *

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

* * *

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

* * *

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.

* * *

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! – Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

Встречаются двое: – Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! – Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

– Ты умеешь нырять? – Да. – А сколько ты можешь оставаться под водой? – По-разному. – Как это? – Зависит от того, как быстро меня вытащат.

* * *

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. – Рэкетиров вызывали? – Нет. – Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

* * *

– Ты меня любишь? – спрашивает Она. – Конечно. – нежно отвечает Он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

* * *

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! – Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

* * *

Босс: – Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: – Я поздно вышел из дома... – Почему же Вы не вышли раньше? – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

– Что ты знаешь о культурных растениях? – Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

* * *

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

* * *

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *

– Выпьете что-нибудь? – Нет, спасибо, не хочу. – Может быть чаю? – Я не пью чай. – Кофе? – Я не пью кофе. – Виски с содовой? – Я не пью содовой.

* * *

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: – Ну как дела, Вовк? – Да ничего, Коль.

* * *

Стук в дверь. – Хто там? – Карний розшук (уголовный розыск) – Нiкого немае вдома. – А хто говорыть? – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

– Ты разговариваешь во сне? – Нет. А ты? – Приходится. Без этого никак нельзя. – Но почему? – Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Багира: – Каа! Каа: – Чтоооооооо Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: – Червяком, желтым земляным червяком! К: – Бляяяяяяяяя...

* * *

– Батьку! Я хочу на Галi женитися.. – Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! – Та я оце вилiз на гору, подивився – не таке воно й велике, наше село..

* * *

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли? – Нi! – То йдiть до мене вареники iсти! – Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! – Ото ж бо й воно!

* * *

– Ты чего такой усталый и печальный? – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... – И давно так работаешь? – Завтра начинаю...

* * *

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у Вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую. – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

* * *

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

– Что подарить жене к Новому году? – Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. – Но я хочу именно для нее. – Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я – твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

* * *

Марианна делает аборт в клинике Гомеса. – Как мое состояние? – интересуется она. – Отлично, – отвечает Гомес. – Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

* * *

Ковальский приходит домой и говорит жене: – Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

* * *

Встречаются двое. – Как дела? Как живется-можется? – Живется хорошо, можется плохо... – Выходит – плохо? – Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

* * *

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: – Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров! – Ну я. – Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: – Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. – Ладно, и так хорошо.

* * *

Грабители напали на прохожего. – Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! – А ты кто таков? – Инженер. Тогда главарь шайки приказал: – Гришка, дай ему пару сотен!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов. – Могу, – следует ответ. – А если вагон? – Весь не съем, но понадкусываю много.

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят. – Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

* * *

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

* * *

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

* * *

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

* * *

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: – Это Рамзес 18-ый. – А как вы это установили? – Сам признался, сволочь!

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! – Двэсты патдэсят тысач... – Суд удаляется на совещание! – Подсудимый! Вы признаете свою вину? – Нэт! – Ну на нет и суда нет!

* * *

Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

* * *

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

* * *

– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!

* * *

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

* * *

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

* * *

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

* * *

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

* * *

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!

* * *

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

* * *

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. – Все ясно! – произнес вдовец. – Она уже на небе...

* * *

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! – А тигрицу? – Все заняты! – А волчицу? – Все заняты! – Ну кто-нибудь у вас есть?! – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

– "Скорая помощь"? – Да. – Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? – Адрес? – Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

* * *

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе – встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

* * *

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)– за что взяли? (М)– да палатку пивную разнес... (С)– а зачем? (М)– ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

* * *

В стане батьки Махно. – Батько, белого привезли! – Расстрелять! – Батько, красного привезли! – Расстрелять! – Батько, снова белого привезли! – Расстрелять! – Батько, пожалей, последний ящик остался...

* * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки – слева, виолончели – справа."

* * *

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий – просто я сижу на бумажнике".

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыли – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Ну знасит не ситыле, а тли...

* * *

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... – Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... – Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? – Нет, доченька – это уже блядство!

* * *

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка – Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? – КУ! – А что ж так ма. – А что ж так мало? – А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

* * *

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... – Глинка... – Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

* * *

– Джордж! Что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр! – А каковы их требования? – Требуют повышения зарплаты, сэр! – Им что мало платят?! – Достаточно, сэр! – Так почему же они так шумят?! – Бляди, сэр.

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.

* * *

Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

* * *

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел!

* * *

Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!

* * *

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

* * *

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...

* * *

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.

* * *

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?

* * *

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: – Где ты была всю ночь?! – Мы с Жаком были на сеновале. – И чем вы там занимались? – Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

* * *

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: – Ну если блядь пиздец – то ну его нахуй! – Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!

* * *

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур – участники представляют жюри свои программы. 1 тур – участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур – участникам предоставляется объектный код – и они в нем ориентируются!

* * *

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: – Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! – Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? – Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

* * *

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена – десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена – двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена – сто долларов".

* * *

– Эй, вам не нужны галоши? – Нет. – А вот такие? – Нет. – А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! – Нет. – А эти?... (100 пар) – Мне не нужны галоши СОВСЕМ! – Да? Ну, может, все же вот эти? – Нет! – Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

* * *

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я – как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?

* * *

Урок в семинарии. – Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков. – Отделима, батюшка, – отвечает один из них. – Обоснуй. – Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

* * *

– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? – Та, брешуть люди, куме, брешуть! – А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. – Все брешуть, куме, люди – все брешуть... – I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! – Ну.. Чого нема – того нема...

* * *

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: – Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена – Билл, Джек, Фил – а у нас имена никуда не годятся? Вождь: – Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

* * *

На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

* * *

– Эммер, ты меня любишь? – Я бы сказал... – Как по-твоему, я красива? – Будь уверена... – И глаза мои тебе нравятся? – Наверное... – А мой ротик похож на розовый бутончик? – Конечно... – И фигура у меня божественна? – Гм... кхм... – О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

* * *

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите – Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

* * *

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: – Сбросить – не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: – Укусить – не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может – утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

* * *

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: – Ми годинники не ремонтуемо. – А що ж ви робите? – Обрiзання. – А чому у вас бiля входу годинник причеплен? – А що ви бажали, щоб там було?

* * *

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: – Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: – Да, нам все по барабану! – Ну все-все по барабану? – Ну все-все по барабану! – И бабы вам тоже по барабану? – Не-е-е, бабы не по барабану! – А как же так, ведь вам все по барабану?! – А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

* * *

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. – Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. – А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... – Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... – Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

* * *

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба – из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба – ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ – ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

* * *

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

* * *

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй.

* * *

– Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – Фу, дурак! – Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: – Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – А, я знаю – это чай. – Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

* * *

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: – Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: – А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: – Замерз, бедняга...

* * *

Выступающий: – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: – Ура! Помидоры будем есть! – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". – Ура! На "Икарусах" будем кататься! – Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. – Ура! Мясо будет без талонов! – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

Син з батьком приiхали на море. Батько: – Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: – Де-е-е? Батько: – Оце, синку, вся оця вода – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. – Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: – Синку! Оце ти у водi стоiш – це усе море! – Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: – Батьку! Що це було?! – Море, синку, море.. – Де-е-е-е?

* * *

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!