Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 70 (всего у книги 132 страниц)

* * *

По вокзалу ходит мужик и кричит: – Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да я жену ищу. – Почему сеете панику? – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: – Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз! Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: – Вот я сейчас кому-то поебусь!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... – На! Через пару минут та же история. – Дядя милиционер, расколите орешек! – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: – Платите штраф! – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: – А разве ты Герой Советского Союза? – Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: – Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. – А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат. – Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер. – Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: – В чем дело? – Повешусь! – Веревку-то надо привязывать к шее! – Пробовал, задыхаюсь.

* * *

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. – Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? – Это не женщина. Это – теща! – У, стерва, зацепилась!

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!

* * *

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: – Ребят, отпустите меня погулять. – Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? – Да уж сколько лет стою, надоело. – А на долго? – К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, – памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

* * *

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: – что здесь происходит? – Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... – Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

* * *

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: – Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: – Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? – Уж и помечтать нельзя!

* * *

Допрос новичка начальником полиции: – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

* * *

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: – И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Один приятель рассказывает другому: – Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. – У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: – Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. – Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? – Спрятал бы в карман. – Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. – Хорошо, папа. – А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? – Отнес бы в полицию. – Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! – А разве так поступают порядочные люди? – Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок: – Здесь ограбили человека. Одного я задержал. – Кого именно? – Того, кого ограбили.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок. – Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! – Алло, кто это говорит? – Как кто? Грабитель!

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. – Украдено, господин инспектор, 37 предметов. – Как это вы точно знаете – сколько? – Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский: – Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: – Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

* * *

– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, заявил официант. – Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

* * *

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. – В полиции в этот день никого не было, господин судья. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке ничего не было...

* * *

Полицейский: – Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): – А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: – Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

* * *

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: – Иди первый и не беспокойся – я за тебя отомщу!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: – Вы знаете, что это за знак? – Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Звонок в полиции: – Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

* * *

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? – А что случилось? – Мы не можем попасть в свой дом. – Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! – Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

* * *

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: – Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете – попадете туда, куда смотрите!

* * *

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. – Почему же? – Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: – Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! – О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

* * *

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку. – Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? – Боялся испугать.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

* * *

Во время перестрелки один из гангстеров кричит: – Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: – Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: – Что ты думаешь о нашем режиме? – То же, что и ты. – Тогда мой долг – арестовать тебя!

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского? – Да это же мой одноклассник! – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

В полицейском участке: – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

* * *

Полицейский: – Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? – Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

* * *

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: – Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Полицейский спрашивает водителя: – Объясните, как произошла авария. – Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу! – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. – Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. – Совершенно верно, – подтверждает другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: – Вы видели грабителя? – Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. – А во что он был одет? – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

* * *

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

* * *

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

* * *

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

* * *

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: – Ну что Чебурашка, менты уже ушли? – Ныряй Гена, попалишься! – Чебурашка, менты далеко? – Ныряй, ныряй скорее! – Ну все уже? Менты уехали? – Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

* * *

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) – Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

* * *

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: – Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин! Вы что делаете? – Да это моя теща! – Живучая, падла!

* * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: – Гражданин! Ей же больно! – Нет, – отвечает он – она сдохла!

* * *

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. – Ты что офонарел? Пошли в отделение! – Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? – Каким буржуям? – Да вон табличка – отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

* * *

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: – По любви? Мужской голос в ответ: – Да. – А я не тебя спрашиваю! – А здесь больше никого и нет...

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

Переписка (З)эка с (М)атерью: – Как ты мама? – Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. – Мама, скоро срок кончается – приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. – Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. – Ну чем смог, тем помог...

* * *

Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"

* * *

В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: – Быстро – червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: – Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.

* * *

Тормознули менты мужика – плати штраф. – "Ок", – грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит – "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? – Бери и дели!

* * *

Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и не заметят!

* * *

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

* * *

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

* * *

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

* * *

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: – Ты что там делаешь? – Да, вот полка с посудой оборвалась. – Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают.

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: – Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: – Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией. – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", – подумал Штирлиц.

* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: – Мужики, не в курсе как встреча закончилась? – Да как обычно. -? – Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

* * *

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

* * *

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. – Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

* * *

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? – Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: – Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. – Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. – Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один. – Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой. – Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

* * *

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. – А от кого он узнал? – Он сидел рядом со мной.

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: – Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: – Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила. – Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел. – Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол?"

* * *

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: – У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... – А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: – А я СЛАВЫ хочу! – Кто такой?... Почему не знаем?... – Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"

* * *

Объявление: – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия – пара вагонов.

* * *

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: – Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: – Да так, иногда люблю приврать.

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

* * *

Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража. – Ну как, выиграла чего-нибудь? – Ага, хуев тачку! – А я, дура, деньгами взяла!

* * *

Отец учителю физкультуры: – Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. – Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

* * *

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: – Все эти артисты такие безграмотные – говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил – "И один булочка".

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: – Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? – Какую женщину, это же моя теща! – А разве теща не женщина? – спрашивает судья. – Да вообще женщина, – призадумывается боксер. – Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась...

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!

* * *

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: – А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: – Да не переживай ты, и так ничего получилось.