Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

* * *

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

* * *

Заходит старый еврей – ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: – Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: – Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним – старым евреем издевательства устраивают и сметану не продают – сплошной антисемитизм! Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): – А ви эту сметану пробовали?!

* * *

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу. – Ты что это, блядь, серьезно?! – Серьезно, а что? – Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

* * *

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

* * *

– Привет, как дела? – Д-д-да п-плохо. – А что так? – Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли. – А что так? – С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: – Простите, здесь живет вдова Рабинович? – Простите, я не вдова. – Поспорим?

* * *

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка – Авраам Исаакыч, как здоровье? – Не дождетесь.

* * *

– Наум, где ты так долго пропадал? – Работал в негритянском джазе. – И много у вас там негров? – Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

* * *

На Красной площади еврей пристает к менту: – Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: – А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: – А скажите, туда или оттуда?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: – Хаим, зачем ты это делаешь? – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный? – Нет, он у нас бездонный.

* * *

Приходит еврей к доктору: – Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

* * *

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: – Папа, у меня деньги кончились

* * *

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

* * *

Беседа в ОВИРе – Ну на хрена ты в Израиль едешь? – Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едет. – Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. – Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. А ты оставайся – мужик ты или не мужик? – Да но я единственный еврей в семье.

* * *

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: – Папа, одолжи денег...

* * *

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж – пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: – Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? – Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. – Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

* * *

– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?

* * *

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. – Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом – "Откуда?" – Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно. – Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. – А где женщина? – А народ в поле.

* * *

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: – Вы ничего во мне особенного не замечаете? – Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши – носили бы очки.

* * *

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не бывает? – Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. – А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот – мало, и все ужасно соленое. – Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык – тореадора.

* * *

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!

* * *

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.

* * *

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

* * *

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: – Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: – Ну а ты шо? – Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

* * *

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): – Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

* * *

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил – Чекаго!

* * *

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

* * *

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: – Ты чего плачешь? – Зачем в моей фамилии буква "Р"? – А как твоя фамилия? – Лисовский! – Там же нет буквы "Р"! – А если б была..." – Зачем? – Вот и я говорю: зачем?

* * *

У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция. Один немец – это воин. Два немца – это отряд. Много немцев – это война. Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент. Один русский – это пьяница. Двое русских – это драка. Много русских – это очередь в мавзолей. Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого. Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец – это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца – партизанский отряд с предателем Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

С чем идут в гости: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой. – Русский. С бутылкой. – Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой (хозяина). – Русский. С набитой мордой. – Еврей. С тортиком. Что при этом думают. – Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. – Француз. Надо было взять дочь хозяина. – Русский. Я с ними еще встречусь. – Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: – Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? – Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет! (Г. ) – Ну вот ты, скажем русский? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)– Ну клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (е. ) – Ну, да. (Г. ) – Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

* * *

– Что такое интернационализм по-грузински? – Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

* * *

Еврей думает: "Еврейский народ – самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ – самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ – тоже народ".

* * *

У одного армянина спросили: – Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? – Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

* * *

Умирает католикос всех армян. – Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.

* * *

– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

* * *

– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

* * *

Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.

* * *

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.

* * *

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

* * *

– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! – А евреям за это что-нибудь будет?

* * *

– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? – Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

* * *

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: – Ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: – Вы нам по профилю не подходите.

* * *

– Что такое чудо-юдо? – Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

* * *

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

* * *

– Какой национальности спутник? – Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

* * *

– Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 процентов.

* * *

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? – У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

* * *

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

* * *

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

* * *

После первой брачной ночи жена жалуется матери: – Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

* * *

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: – Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

* * *

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.

* * *

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? – Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое, а мы одни".

* * *

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения".

* * *

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму, – говорит начальник отдела кадров.

* * *

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

* * *

Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...

* * *

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

* * *

Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"

* * *

– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: – Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: – Покончим с евреями! Еврей покачал головой: – Это надо же, с таким носом...

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. – Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... – А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

* * *

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: – Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... – Не волнуйся, это для продажи.

* * *

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: – Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!

* * *

Два еврея: – Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

* * *

Встречаются два еврея. – Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? – А где ты их слушал? – Мне Мойша напел.

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: – Почему? – Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

* * *

– Кто были первые люди на земле? – Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

В кабинете директора гастронома. – Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь, Рабинович? – Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

* * *

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался – работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: – Как? Тут еще и зарплату платят?

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

* * *

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша – такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

* * *

– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи! – Как же, мама?.. А Ломоносов? – Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он – Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю – где ж вас нет?"

* * *

Еврей едет в одном купе с иностранцем. – Скажите, любезный, а куда вы едете? – Я? В Баден-Баден. А вы? – Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.

* * *

Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Еврей приходит к врачу: – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. – Но если б вы знали, какой я зануда.

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Еврей плачет над могилой. – Ой вей, почему ты так рано умер? – О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий. – О первом муже своей жены.

* * *

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: – Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? – Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!

* * *

Два еврея скучают: – Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. – Ну купи. – Нет – так нет.

* * *

Один еврей рассказывает: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

* * *

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: – Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

* * *

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: – А передняя-то зачем? – Ну как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. – Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? – Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Прохожий обращается к трехлетнему малышу: – Как тебя зовут, малыш? – Абраша... – Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Ругаются два еврея. – Ты скот! – Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *

Один человек звонит в отдел кадров института. – Вы евреев на работу берете? – Берем! – А где вы их берете?

* * *

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!

* * *

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.

* * *

Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?

* * *

Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.

* * *

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: – Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: – А теперь покурим.

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. – Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему. – О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: – Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: – Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: – Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: – Ну так уговорите ее! Ф: – Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: – Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: – Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

* * *

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. – Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

* * *

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: – Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" – Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! – Вот, вот! Это и есть вторая причина.