Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. – Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. – И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она. – Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

– Чем могу еще служить, сэр? – Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. – Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен. – Может быть, что-нибудь нужно супруге? – Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. – Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. – Ах, что вы говорите! – Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

* * *

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? – Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

* * *

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. – Добрый день, сэр, – поклонился ему портье. – Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. – Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

* * *

Один джентльмен спрашивает другого: – Вы где колбасу брали? – Да вот в том магазине. – А народу никого? – Да нет, никого. Даже продавца.

* * *

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. – Знаете, – вздохнув, говорит один, – несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. – А сейчас? – спрашивает другой. – Сейчас... – отвечает тот, – сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

* * *

Две школьницы разговаривают между собой: – Джорджетта, я беременна. – Ты знаешь от кого? – Да, от Дональда. – Как он к этому отнесся? – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: – Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? – Нет, не было. – К тому же, говорят, она довольно независима? – Да, это правда. – Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? – Почему? Да очень просто – я ее люблю!

* * *

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: – Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: – Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет – Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: – Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: – А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: – Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

* * *

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. – Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? – Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. – Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты? – Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. – Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: – Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Да, восьмерки пик.

* * *

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. – Гм... – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: – Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?

* * *

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... – Рождество скоро... – Да-а, Рождество... – Рождество – это хорошо... – Да-а, Рождество – хорошо... – Но..., половой акт лучше... – Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: – Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: – Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. – И что же Вы видите, сэр? – Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! – Сэр! Но эта кошка уходит!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит: – Джентльмены! Хотите фокус? – Хотим! – Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. – Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: – Кто швишнет, убью!

* * *

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе. – Какая прелесть! – воскликнула завистливая секретарша директора студии. – Как вам удалось достать такую шубу? – Я встретила джентльмена, – ответила актриса, – у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. – Потрясающе! – воскликнула актриса. – А как вам удалось достать такую шубу? – Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

* * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: – Доброе утро, сэр. – Как! Не может быть! Вы умеете говорить? – Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. – Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: – Сэр, это ваша корова? – Ну, моя, – отвечает пастух. Джентльмен: – А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? – Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

* * *

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен. – Добрый вечер, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Ваша жена у себя, сэр? – Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху. – Доброе утро, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе. – Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: – Господин судья, какой приз за четвертое место? – Автомобиль "Вольво" последней модели. – А за третье? – Вилла на Канарских островах. – А за второе место какой приз? – А за второе место – торт, испеченный самой королевой Англии! – Да ебал я вашу королеву! – А вот это приз за первое место.

* * *

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ – "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

* * *

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал – ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда – и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье – "глаз бури" – и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

* * *

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: – Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. – Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: – Помоги затащить в квартиру. – Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: – Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: – Да зачем тебе это? – Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

* * *

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 1000 часов, – отвечает француз. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $3000... – А почему $3000? – Ну как? $1000 – мне, $1000 – семье, $1000 – любовнице. Следующим входит англичанин. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 2000 часов, и есть награды, – отвечает англичанин. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $6000... – А почему $6000? – Ну как? $2000 – мне, $2000 – семье, $2000 – любовнице. Следующим входит русский. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? – $9000! -? А почему? – Ну как? Три тысячи – вам, три – мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!

* * *

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... – А что вот это за хижина такая стоит? – А это мой дом, здесь я живу.

* * *

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: – У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: – А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

* * *

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает – русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: – "But why?" – "But how!?"

* * *

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

Три англичанина встречают рождество. Первый: – Да, рождество – это хорошо! Второй: – Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: – С женщиной хорошо, но рождество чаще!

* * *

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: – Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: – Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: – А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: – О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: – Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: – Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: – Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: – Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

* * *

Слуга обращается к лорду: – Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: – Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Когда впервые состоялись выборы по советской системе? – Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

* * *

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. – Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. – А зачем мнэ выходной, дорогой...

* * *

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как называются люди, которые не покупают мяса? – Пенсионеры.

* * *

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: – Эй, генацвале! Ты что творишь?! – Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. – Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! – Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: – Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! – Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

* * *

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович. – Кажется, из Москвы. – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

* * *

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, – Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

* * *

По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

* * *

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: – Чего это он стонет? – А ему апельсинов захотелось. – Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

* * *

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. – Армяне есть?! – Нет, нет, никого – А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

* * *

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? – Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: – Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" – А чего тогда смеешся? – Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

Спросили как-то чукчу: – Как Вы думаете, какой народ самый глупый? – Армяне, однако! – Почему? – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

* * *

Вопрос Армянскому радио: – Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: – Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: – Просим воздержаться от намеков...

* * *

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

* * *

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: – Дядя ты попуас? – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

* * *

– Кто такие новые русские? – Это хорошо забытые старые армяне.

* * *

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: – Вано, ты спишь? – Да. – А что это у мене в попе тогда? – А! Извини, сейчас вину. – Я тебе вину! Спи давай!

* * *

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: – Ты мальчик или мужчина? – Что такое "мальчик"? – Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. – А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

* * *

Вопрос к Армянскому радио: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.

* * *

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

* * *

У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: – тара.

* * *

Армянскому радио: – Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!

* * *

Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем – а то и ту перекопаете...

* * *

– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? – Спитак.

* * *

– Почему женщины не любят передач армянского радио? – Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"

* * *

Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

* * *

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

* * *

– Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? – Потому, что там одному делать нечего.

* * *

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? – Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

– Почему не слышно армянского радио? – Потому что оно передает для глухонемых.

* * *

– Сколько в мире великих наций? – Русские, нерусские и армяне.

* * *

– Почему армянам всегда везет? – Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

– Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

* * *

– Есть ли выход из безвыходного положения? – На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

* * *

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

* * *

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

* * *

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? – Воробей на крыше ГПУ.

* * *

– Как определить границу, где Грузия, а где Армения? – Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

* * *

– Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван – красивый город, но Тбилиси лучше."

* * *

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину – Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. – Кынжял в жепа хошь?

* * *

– Что такое сверхиндукция? – Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

* * *

Армянское радио спрашивают: – Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно...

* * *

Азербайджанца спрашивают: – Как вы относитесь к национальной ограниченности? – Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

* * *

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? – За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

* * *

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: – Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: – Пальто не надо!

* * *

Армянское радио спрашивают: – Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? – Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

* * *

– Может ли грузин полететь в космос? – Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне – от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

* * *

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей: – Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

* * *

– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? – Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

* * *

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: – Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: – Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. – Почему так вышло? – спросили армянских виноделов. – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как бороться с хвостатыми грызунами? – Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из-за границы: – Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? – Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

* * *

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. – Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: – Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: – И нэмного нагнысь, да?

* * *

Заходит мужик в книжный магазин: – У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? – А мы такой книги не знаем... – Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

* * *

Золотая свадьба у армян. – Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? – Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

* * *

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: – Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: – Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

* * *

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?" – Пусть вертит обруч. – А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: – Слушайте, не надо портить красивую женщину!

* * *

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? – оглядываясь, расстегивает ширинку – не слышат, говоришь?"

* * *

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. – Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? – А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

* * *

– Что делать полной женщине, чтобы похудеть? – Нужно крутить обруч, хула-хуп. – А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: – Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

* * *

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый – это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако."

* * *

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: – Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: – А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. – Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: – Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! – *Чэм* грузины.

* * *

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: – Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. – А я могу 3 за раз, -говорит армянин, – по одному в каждую руку и одно на хуй. – А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?! – По одному в каждую руку и армянина на хуй.

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: – Сколько погибло армянских десантников? Ответ: – 41. Вопрос: – Почему? Ответ: – Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Армянский театр поставил "Красную шапочку": – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

* * *

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер – что такое? – Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: – Что случилось? – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! – Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!