Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 83 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику: – Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов...

* * *

Парень провожает девушку: – Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! – ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: – Двадцать два. Врач: – Что?

* * *

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. – Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? – Нет, умер. – Как умер? А у него была жена, она живая? – Нет, умерла. – Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? – Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

* * *

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: – А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. – Какая наглость! – Возмущается девушка. – Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, – говорит парень. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. – Помогите! – испуганно кричит женщина. – Да не ори, дура. Сам справлюсь.

* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: – Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: – Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: – А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... – Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка – Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что – что... Ебите хор...

* * *

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: – Ты что? Ухо потерял – плакать нужно! – Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

* * *

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: – Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): – Да... П: – А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): – Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: – А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: – А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! – В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

* * *

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

* * *

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

* * *

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. – Вань! Я у тебя вчера был? – Нет, не был. – Петь, а я у тебя вчера случайно не был? – По-моему был. – Так это у тебя были прыгающие лимоны?! – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Парень с девушкой по телефону разговаривает: – Привет, Влада – Привет! – Поздравляю Тебя с новым годом – Тебя тоже – Ты согласна в будущем году стать моей женой – Да любимый... – ... А с кем это я разговариваю?

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? – Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. – Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, – отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? – Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: – Сейчас же уходи – отец идет! – А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. – О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! – Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: – мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был? – Львеночком сынок – мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром? – Тигреночком – мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: – Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: – кем, кем, таксистом...

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: – Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? – О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал? – Сделать за него математику.

* * *

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

* * *

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться. – Отлично, а кто она? – Это Катя из 37 квартиры... Молчание... – Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней – это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. – Что с тобой? – Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание... – Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра... – Да, отец сказал то же самое... – ?! Тогда можно...

* * *

Приходит на занятия парень с подбитым глазом... – Что с тобой? – Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

* * *

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать: – А у тебя "Мерседес" есть? – Нет. – А двухэтажная дача у тебя есть? – Нет! – А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу: – Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету! – Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить – это уже слишком!

* * *

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: – О чем ты думаешь? Он: – О том же, что и ты. Она: – Только попробуй, я сейчас же закричу!

* * *

Парень с девушкой наедине. Он: – Хочешь, я тебя поцелую? – Не надо, я тебя и так люблю.

* * *

Парень уговаривает девушку. Она: – Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка: – Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: – Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

* * *

Девушка – Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

* * *

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: – Девушка, ты последней будешь? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: – Что ты все время молчишь? – Хочу – и молчу. – Хочешь – и молчишь?!

* * *

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. – Мне уже домой пора, – говорит девушка. – Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

* * *

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. – Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? – Какой? – Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

* * *

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! – Обещаю. – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

* * *

Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати...

* * *

Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм... – Только чур, душить меня не надо. – А я ласково... – Мммм...

* * *

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. – Воды, воды! – начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: – И кусочек хлеба!

* * *

Парень спрашивает у своей подруги: – А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? – Это ничего не значит. – А если у девушки на руке обручальное кольцо? – Это значит, что она замужем. – А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? – Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

* * *

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское "нет" часто обращается в "да". – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

* * *

Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

* * *

Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто – я тебя трахну, и ты исчезнешь...

* * *

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: – Эй-эй, ты чего делаешь?! – Тише, я с девушкой! – А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

* * *

Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: – 13. П: – Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: – Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.

* * *

Две бабульки на лавочке: – Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... – А что такое? – Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

* * *

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *

Парень говорит своей подруге: – У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: – Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

На толстяка наехал парень на мопеде. – Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. – Боялся, что бензина не хватит...

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: – Произошла какая-нибудь неприятность? – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. – В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. – Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

* * *

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну как там в армии? – Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

* * *

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому. – Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

* * *

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "

* * *

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать. – Можно вас? – Да, можно, но давай сначала потанцуем.

* * *

Приходит мужик в бар: – Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: – А может 40? – Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

* * *

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

* * *

Разговор двух мужиков. – У меня ребенок родился. Наташей назвали. – Нормальное имя. – Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

* * *

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. – Ну и что же случилось? – Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* * *

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? – Справляю золотую свадьбу. – Шутишь, ты же всего пять лет как женат. – Но они мне стоили всех пятьдесят.

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Знаешь и я тебя. – Правда? – Да. Слушай давай поженимся. – Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. – Склероз.

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: – Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? – Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жег лов Шарапову. – Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

* * *

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах – вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе – в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали: – Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! – Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

* * *

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" – ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку? – Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

– А скажи мне, какие зубы растут последними? – Золотые.

* * *

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

* * *

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка – внучке: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Диалог на бегах: – Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые?

* * *

– Абраша, давай купим шторы в ванную... – Сарочка, золотце, ну зачем? – Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... – Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: – Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? – Да, Холмс, но... как вы это узнали? – Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

* * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания... – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну... не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

* * *

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: – Попросим бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Нет, мы попросим огромную бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Да сто морковок тебе в рот! – Ой, Винни, не все сразу!

* * *

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" – говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" – Что ты, В.И.? – Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! – Шашка пополам разлетелась. – Бери наган! Стреляй! – Что ты, В.И.? – Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! – Пуля рикошетом отлетает от В.И. – А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

* * *

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: – Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

* * *

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

* * *

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: – Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! – Идиоты! – отвечает НР – Его не смотреть, его показывать нужно!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

* * *

Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

* * *

Редактор: – Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Жуйте "Орбит без сахара" – это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

* * *

Приходит старушка к гинекологу и причитает: – Ой, милый, болит, ой, болит... – Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: – Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! – Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! – Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? – Зуб, милый, зуб окаянный болит! – Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? – А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

* * *

В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

– Пациент, вы слишком много едите мяса! – Как вы узнали об этом?! – Элементарно – по костям, застрявшим в ваших зубах...

* * *

Зубной врач говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я останусь снаружи!

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: – Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

Судья у дантиста: – Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: – Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: – Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... – Ну, уж нет! – А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: – Волобуев! – торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: – Вот твой хуй!

* * *

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: – слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? – Да вот хочу кровушки напиться... – Так разгрызи ей горло и напейся... – Не могу, зубы затупились... – Так проколи ей языком вену и напейся... – Не могу, старый уже... – Так расцарапай ей когтями живот и напейся... – Не могу, когти затупились... – А чего же ты ждешь? – Менструацию...

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: – Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. – Давай, – соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: – Ты чего, старая, не пришла? – А меня мама не пустила.

* * *

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: – Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? – Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. – Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.