Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 95 (всего у книги 132 страниц)

* * *

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: – Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? – Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. – Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

* * *

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

* * *

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...

* * *

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

* * *

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

* * *

– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" – решил муж. Через час спрашивает: – Ты не сердишься? – Нет, я считаю...

* * *

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". – Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает однажды утром муж. – Понедрельник, милый, – отвечает жена.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте. – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: – (томно) Милый, ты меня любишь? – Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.

* * *

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

* * *

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". – Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. – Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!

* * *

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: – Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! – Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".

* * *

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: – Я не могу танцевать с ребенком. – Простите, я не знал, что вы беременны.

* * *

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: – Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: – Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: – Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

* * *

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. – Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа. – Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: – Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? – Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... – Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его. – А то, что "потом", было раньше, – следует ответ.

* * *

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. – Ну как? – Никак. Не получается... – У молодой жены спрашивают подруги: – Ну как? – Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так Надю можно?

* * *

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли?!

* * *

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? – Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. – Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: – Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

* * *

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки. – Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

* * *

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? – Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

* * *

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: – Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню – это многовато".

* * *

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: – А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? – И охота тебе еще разговаривать...

* * *

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

* * *

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: – Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? – Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся.

* * *

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. – Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

* * *

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: – Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

* * *

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах? – На ваших.

* * *

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: – Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. – Не могу, – ответил тот. – Я дальтоник.

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. – Отстаньте, хам! – Девушка, я вам 1000 рублей дам! – Пошел вон! – Пять тысяч дам! – Сказано – пошел вон, придурок! – Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь... – Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. – Ну а щипать-то когда будете? – Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

* * *

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr? – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

Молодожены, первая брачная ночь. – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. – А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

– Какие у вас есть причины для развода? – Жена обозвала меня дурачком. – При каких обстоятельствах? – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

* * *

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. – Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

* * *

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

– Правда, что вы разводитесь? – Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

* * *

– Вы счастливы в своей семейной жизни? – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

* * *

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись. – Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. – Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой? – У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

* * *

– Почему вы решили развестись со своей женой? – Она курит в постели. – Это еще не причина для развода. – Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

* * *

Две женщины разговаривают между собой: – Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? – Не знаю, я только третий раз в браке состою...

* * *

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: – А почему, собственно? – Муж мой – похабник, знает много пошлых песен. – Он что их – поет? – Да нет, насвистывает.

* * *

Какая бывает солидарность? – мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня." – женская – жена приходит под утро. "Ты где была?" – "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" – "Нет. И вообще мой тебе совет разводись поскорее с этой... " – международная – а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

* * *

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? – Конечно... – И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... – Обязательно. – И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? – Согласна. – Ну и прекрасно. Тогда поспешим – через десять минут наша свадьба!

* * *

Что такое семейная ссора? – Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

* * *

Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились – Ты чего?! – Так тетка страхует! А ты чего? – Так тетка примус разводит!

* * *

Майкл объясняет судье: – Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

* * *

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. – Аrе уоu а hоmоsехuаlist? – крепко прижимая его к себе, спрашивает он. – О, уеs, I аm! – отходя от пережитого страха, орет тот. – Асtivе оr раssivе? – Асtivе, sir! – О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? – Ты что?! За такое его еще и награждать?...

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: – Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? – Да ничего, вот кроликов разводим. – Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

* * *

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

* * *

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. – Почему? – Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. – Ну? – Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?

* * *

Приходит девушка к гинекологу: – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: – Спасибо. Было столько крови... – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. – Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы? – Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

* * *

Беседуют две дамы. – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? – Да... да! Через неделю свадьба. – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? – Я предоставляю решать это невесте. – У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? – Это решит ее мать. – У вас есть на что жить? – А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

* * *

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

* * *

После свадьбы жених признается невесте: – Прости, но я плачу алименты двум детям. – Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: – Как к тебе относится муж? – Прекрасно! Дает мне все, что я требую... – Значит, слишком мало требуешь...

* * *

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы! – Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

* * *

Девушка спрашивает: – Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? – Какая разница?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: – Ну как ночь-то прошла? – Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. – Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! – А чего тебе? – Ну как же? У нас же первая брачная ночь! – Не царское это дело – в пизде ковыряться. Прикажу – выебут.

* * *

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: – Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

* * *

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. – А теперь? – А теперь жалею, что не съел...

* * *

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы... – Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. – Ну и что? – Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

* * *

– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. – Поссорились? – Не хочу ее перебивать.

* * *

– Ну, как у тебя дела с Васей? – Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? – Минутой молчания.

* * *

– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? – Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

* * *

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

* * *

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? – Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять – на гармони играл... – Дак ты скажи, шо небыв. – Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

* * *

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! – И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. – А сейчас? – А сейчас я люблю на одну меньше.

* * *

– Как у тебя дела с Джеком, доченька? – Спорим по мелочам. – Каким же? – Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* * *

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... – Ах, не поздравляй! Мой муж – импотент! – Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? – Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

* * *

– Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? – Может быть, – говорит муж, – подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

* * *

До свадьбы: – Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, – предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: – Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: – Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, – каменюки под ногами!

* * *

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку... Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А нахрен тебе ночная рубашка? – Все равно на шее болтаться будет!"

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка. – Добрый вечер, дорогая! Это тебе... – Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? – Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? – Постой, поужинай хоть... – Не, не, пойдем... – Ну хоть чаю с тортиком попьем... – Нет, пошли скорее! – Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... – Да вы что, сговорились все, что ли?!

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Одеколончик тройной есть? – Да. – Ящик, будьте любезны. – Наверное к свадьбе готовитесь...

* * *

– Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. – Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. – Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. – Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.

* * *

На лекции о культуре семейной жизни... – Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, – заявляет лектор. – Ибо день свадьбы – самый светлый день в ее жизни. – Тогда почему жених одевается в черное? – слышится голос из зала.

* * *

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил – Ты зачем это делаешь? – Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

* * *

– Федя, ты меня любишь? – Короче, что ты хочешь купить? – Дорогая, если бы я разорился, ты продолжала бы меня любить? – Конечно. Но мне бы тебя так не хватало...

* * *

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? – Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

* * *

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? – Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: – Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. – Как уже? – Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

* * *

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: – Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: – Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. – Как?! – восклицает жена. – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

* * *

– Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. – Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, – удивляется молодая жена. – То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

* * *

Жених говорит своей невесте: – Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. – Хорошо, дорогой, поедем на море... – Не поедем, а полетим, дорогая. – Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: – А не слишком ли твой будущий муж много командует? – Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

* * *

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... – Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: – Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: – У тебя новая прическа? – Нет! – Новая юбка? – Нет! – У тебя сегодня день рождения? – Нет! – Может сегодня юбилей нашей свадьбы? – Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

* * *

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. – Таня, а почему у тебя пупка нет? – А в общежитии стерся.

* * *

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. – Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? – О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет. – Почему, что он такого сделал? – Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

* * *

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью – ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: – Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик? – Нет, – вздыхает миссис Джонс, – у него не было клички. – Ну, – терпеливо продолжает святой, – какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле. – А-а-а! – воскликнул св.Петр.– Позовите-ка Бена-Веретено!

* * *

Мать говорит сыну: – Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? – Это его проблемы. – А его жена ему изменяет? – Это ее проблемы. – Но она изменяет с тобой! – Это мои проблемы. – И что мне теперь делать? – Это твои проблемы.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. – Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт...

* * *

– Почему ты порвала с женихом? – Мое отношение к нему резко изменилось. – А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? – А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

* * *

– Девушка! Вы – вылитый Ренуар. – Моя фамилия не Ренуар. – Готов поверить, но вы его произведение! – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

– Сколько раз краснеет в жизни женщина? – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. – А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

– Почему ты решил развестись с женой? – Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

* * *

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу? – А что, ты знаешь другой способ?

* * *

– Какой орган может изменять размеры в 30 раз? -Эээ... Гм... Кх-Кх... -В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали – лишь впятеро, да и то с трудом.

* * *

– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: – Жена изменяет мне. – Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

* * *

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: – Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

* * *

Муж жене: – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. – Отчего же, может и то, и другое.

* * *

Умирает мужик, зовет жену: – Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? – А вдруг ты не умрешь?

* * *

– Что ты такой кислый? – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. – Да, плохи твои дела. – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Один осел говорит другому: – Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! – Да ты что! Зачем? – Тогда я буду похож на благородного оленя!

* * *

Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

* * *

– Для чего нужны мужчины? – Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина. – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица. – Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля. – Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.