Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое стихотворение. – "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. – "Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. – "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски". Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

* * *

Преподаватель: – Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох... Студент: – Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

* * *

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес: "ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?". – Жду пока высохнет.

* * *

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. – Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? – Гитлера, товарищ Сталин. – А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

* * *

Горбачев звонит Рейгану: – Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! " – Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... – А-а-а... Ну извините, я позвоню позже.

* * *

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: – Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: – Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: – Вась, пошли, что ль? – Ты что, охренел, в такую даль переться.

* * *

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: – Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает: Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! – Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

* * *

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. – А что это за скопление народа? – спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: – Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. – А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые? – Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

* * *

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" – Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

* * *

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: – Что с тобой? – Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!

* * *

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает: – А от русских было соболезнование? – Да, еще за 2 часа до старта.

* * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

* * *

Приходит Горбачев (Г) к Ельцину(Е). Весь такой задумчивый и мрачный. (Е) – Ты чего такой? (Г) – Да что-то нашу политику не понимаю... (Е) – Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! (Г) – Объяснить я и сам могу, я понять_ не могу...

* * *

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.

* * *

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? – За Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? – Надеюсь, что за Клинтона.

* * *

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

* * *

Вчера Б.Ельцин приехал на работу в троллейбусе. на остановке его встречали: Р.Хазбулатов, А.Руцкой и другие официальные лица.

* * *

– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума... – Спятил, что ли? – Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

* * *

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

* * *

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: – Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!

* * *

Стоит нищий на Красной площади и просил: – Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: – Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

* * *

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков: – Кто тут из вас Ельцин? – Вот он! – Боря, пригнись!..

* * *

Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть, а шансов спастись – абсолютный ноль. Ш.: – Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает – русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

* * *

Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

* * *

Разговор в троллейбусе: – Вот твой Ельцин на рельсы лег? – А твой Жириновский ляжет? – Ляжет! – Поскорей бы!

* * *

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с Ягуаром проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: – Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: – Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

* * *

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? – Украинский. – Почему? – Кравчука с нами нет.

* * *

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: – Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

* * *

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! – Вторая: Через 2 дня – конец света! Клинтон обращается к американцам: – У меня есть две новости, хорошая и плохая.. – Хорошая: Бог существует! – Плохая: Через 2 дня – конец света! Гейтс обращается к работникам МS: – У меня есть две новости, и обе хорошие! – Первая: Бог существует! – Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!

* * *

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

* * *

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. – Алло, Черномырдин слушает! – Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? – Точно, Борис Николаевич, одноглазый. – Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок – Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был? – Точно, одноглазый! – Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок. – Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был? – Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь? – Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз выбить?

* * *

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: – В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: – Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: – А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?

* * *

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: – Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет: – Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

* * *

– Правда ли, что Дзержинский любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей.

* * *

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

* * *

Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

* * *

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... – Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? – А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. – О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

* * *

Ленин – Дзержинскому: – Феликс, а вы были на встрече с иностранцами? – Нет. – А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Феликс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."

* * *

Встречает Владимир Ильич Дзержинского. – Товагищ Джегжинский! У вас залупа какого цвета? – Ну, это, синего... – Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

* * *

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: – А?! – Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

* * *

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: – Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – Да, я – отвечает Дзержинский. – Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *

Звонит Ленин Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? – Да, а что? – Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

* * *

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: – Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин мерно поглаживая бородку: – Козел говоришь, бородатый?!

* * *

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: – Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? – Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: – Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

* * *

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: – Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"! – У тебя ведь отличная скрипка. – Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

* * *

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. – Тук-тук! Троцкий, открывай! – Отвали! – Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал! – Заткнись! – Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет! – Пошел ты... – Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: – Ильич, рассуди нас! – И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -? – Лучше иметь и то, и другое. -?! – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

* * *

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. – Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" Дзержинский: "И морду тоже..."

* * *

Ленин – Дзержинскому: – Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня надувное б`гевно спе`гли.

* * *

– Товарищ Дзержинский, к Вам Польский посол! – Введите!

* * *

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: – Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. – Какую, В.И.? Л. – Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше. Ф. – Зачем? Л. – А затем! (прищурившись и картавя) – Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

* * *

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

* * *

Горький говорит Ленину: – Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику. – Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем – кристально чистой души человек!

* * *

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: – Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. – Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!

* * *

Заходит Феликс Эдмундович: – Владимир Ильич, к вам ходоки... – Откуда, Феликс Эдмундович? – Кажется, из-под Саратова. – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему: – Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок? – Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня. – Ага, стало быть, середнячок? – Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты. – Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва – чайку. – Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем. – Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

* * *

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: – Надежда Константиновна, открывайте! – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: – Надежда Константиновна, жрать давайте. – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. – Надежда Константиновна, давайте. – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.

* * *

– Владимир Ильич, пойдем в публичный дом? – Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

* * *

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: – А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

* * *

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – А зачем вы туда залезли?

* * *

Ленин и Феликс: Л: – Дгочи! Ф: – Чего?! Л: – Я сказал, дгочи! Ф: – Нет, я не могу! Л: – Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: – Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: – Ну ладно, хватит. Ф: – Нет уж, позвольте!

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще пизды дал!"

* * *

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок – Феликс Эдмундович: – Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку. – Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло. – Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску. – Детям в приют! – у что вы в самом деле, в приют да в приют? – Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют – значит в приют!

* * *

Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него-то можно, но вот без "Авроры" – никак.

* * *

– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? – Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

* * *

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

* * *

Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. – Почему, он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * *

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: – Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

* * *

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".

* * *

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. – Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! – Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

* * *

Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

* * *

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

* * *

Горбачев приехал в колхоз, шутит: – Ну, как живете, товарищи? – Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники.

* * *

Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...

* * *

Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: – Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

* * *

Горбачев читает доклад: – Хохохоохоохо... – Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

* * *

Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

* * *

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. – Мужики, что же мы вчера пили? – Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

* * *

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: – Да не нужно, товарищи. – А как же Вы, Михаил Сергеевич? – Да я так – между каплями, между каплями!..

* * *

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. – Чукча, вы с ума сошли? – Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

* * *

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: – Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. – А ты что, меня видишь, что ли? – Нет, я слушаю "Голос Америки".

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. – Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар. – У меня есть только пять одной купюрой. – Да, а у меня сдачи нет. – А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

* * *

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: – Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит: – А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

* * *

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены. Выходит на улицу – ни души! В Кремле – ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: – Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... – Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? – Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... – Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? – Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...

* * *

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: – Когда будет коммунизм? – Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. – Узнал? – Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

* * *

Выступает Горбачев на съезде. – Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: – Будем работать по 10 часов. Горбачев: – В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? – Будем работать по 16 часов в сутки. – А в 1992 будут перебои с хлебом. – Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. – Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? – В крематории.

* * *

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: – Миша, хочу ложку. – Рая, ты чего: люди же вокруг... – Я же сказала – хочу ложку. – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: – Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: – Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

* * *

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: – А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? – Правда! – А давайте поспорим, что не выдворите! – Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: – Ну, что, всех русских выдворили? – Всех, до единого! – Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: – Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

* * *

Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С. Горбачеву: – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур. – Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день подохло еще 20%. – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20% – Вы уверены, что все куры видели красный круг? – Да, конечно, Михаил Сергеевич. – Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе "Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено: – Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли. – Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.

* * *

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь – я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"