Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 48 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Беседуют два пожилых человека: – Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять "капнул". – Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? – Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! – Так вот и ты знай: это я капнул!

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: – Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: – А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному: – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Начальник тюрьмы пастору: – Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. – А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: – Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. – Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

* * *

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: – Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? – Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок: – Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель: – А хуй тебе в жопу! Из камеры: – Э, начальник, Вы все только обещаете...

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. – У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей. – Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

* * *

К хирургу приносят здоровенного мужика – сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка, а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!" – Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. – Каким образом? – Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое...

* * *

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" "Два года" – "А за что?" – "Иду я по заповеднику, чувствую – плохо. Принял 100 г. – хорошо. Вижу – лось идет. Я выстрелил – в одну сторону копыта, в другую рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" – "Три года" – "За что?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. хорошо. Вижу – кабан бежит. Выстрелил – в одну сторону копыта, в другую клыки". У третьего "А тебе сколько?" – "Пятнадцать лет" – "А за что же столько?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. – плохо. Принял еще 100г. – хорошо. Вижу – на столбе орел сидит. Выстрелил – в одну сторону когти, в другую – пасатижи.".

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: – Чей мех носишь? Она: – Свой. – Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

* * *

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: – Эх, женщину бы сюда... Садист: – И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): – Все это мечты, мечты, мечты.

* * *

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: – Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку – замочим. Утро. Молодой говорит: – Значит так – крыса с нами на зоне – согласен, что она вроде как вор в законе согласен, что она хлеб сперла – согласен, а посидеть западло?

* * *

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? – Я имел неопытность молодого адвоката.

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья. – Никогда! – заливается слезами вор. – Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. – Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. – Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. – Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них. – Пятнадцать! – ответил зэк. – Я бы вам дал лет сорок. – Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

* * *

Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

* * *

Тюрьма в Палермо. – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. – Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

* * *

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: – В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: – По какой статье? – 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: – А что это за статья 114 прим? – "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

* * *

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. – Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. – Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. – Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

* * *

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу. – В наказание или для отдыха? – спросил муж.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мать говорит сыну: – Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

* * *

– Где вы отдыхаете этим летом? – Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю... – А вы сами? – Скорее всего, в тюрьму.

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю: – Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? – Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

* * *

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: – Эта крыса у нас пайку украла, значит она – вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? – А что ж ей, посидеть с нами в падлу?

* * *

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: – Тук, тук, Вася, проснись! – Ну чего тебе? – Поздравляю с новым годом! – Ты чего офигел, лето же на дворе. – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

Заключенный надзирателю: – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный. – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. – Вы? В вашем возрасте? – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: – Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: – Простите, ошибся номером...

* * *

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме: – Видел, какие замечательные часы у надзирателя? – Еще нет, покажи.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. – Как дела? – спрашивает муж. – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

– Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? – Два месяца. – Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

* * *

На улице встречаются два уголовника. – Ты что делаешь в воскресенье? – Иду в тюрьму. – Ты что, спятил? – Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

Двое в тюрьме: – За что посадили? – За браконьерство, рыбу глушил. – И много рыбы набрал? – После взрыва всплыло две плотвы. – И за это тебе дали 10 лет?! – Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: – Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: – Да мы ее уже вчера ебали... – Тогда будем ебать девочку Колю... – Ей сегодня нездоровится... – Тогда будем ебать девочку Ваню... – А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

* * *

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: – Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! – А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. – И какое-же из них самое популярное? – День открытых дверей.

* * *

В тюрьме охранник говорит заключенным: – Сегодня на завтрак – чай. Один из заключенных: – А он хоть с сахаром? – Может, ты еще и заварки попросишь?

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: – Прежде всего вам нужно принять душ. – С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!

* * *

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: – Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: – О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

* * *

Плакат на автостраде: – Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! – Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... – Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

* * *

В кабинете психиатра врач спрашивает: – На что жалуетесь? – Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. – И давно это с вами? – С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

Судья бомжу: – Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: – На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. – Зачем это тебе нужно? – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – Спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. – Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

* * *

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. – Это твой ребенок? – удивляется муж. – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

* * *

Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись..."

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

* * *

Охранник заключенному: – К вам пришел посетитель. – Скажите, что меня нет дома.

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Старый заключенный спрашивает нового: – Сколько тебе лет? – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. – Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Тюремный надзиратель коллеге: – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Разговаривают два заключенных: – Сколько тебе дали? – Двадцать лет. – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

Надзиратель – заключенным: – Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... – А я? – А ты пойдешь на фарш.

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: – О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: – Простите, я ошибся номером...

* * *

Один заключенный стучит через стенку другому: – Васька! С новым годом! – Ты, что – поехал? Июнь на дворе! – Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

* * *

Разговаривают двое заключенных: – За что сидишь? – Ни за что. – Все так говорят. – Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: – Тебя почему арестовали? – Занимался онанизмом. – Разве это преступление? – И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: – За что сидишь? – В рабочее время форточку открыл. – А где ты работал? – На подводной лодке.

* * *

В камеру к заключенным вводят еще одного. – Я к вам ненадолго. Всего на две недели. – А чего ты сделал-то? – Убил тестя и сжег невесту... – И за все это всего две недели? – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: – Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

* * *

Заключенный жалуется надзирателю: – Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Судья (успокаивающе): – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

В камеру приводят нового заключенного: – За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры. – Я украл бумажник. – Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

* * *

Репортер сообщил из здания суда: – Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

* * *

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: – Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: – Пачку презервативов, пожалуйста!

* * *

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... – Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!

* * *

Парень все время ходит с полными карманами презервативов. – Куда тебе столько? Спрашивают его. – Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся...

* * *

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек, подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит "Дайте ЭТО" – Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову. – Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

* * *

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: – Меня уволили за бескультурье. – А меня уволили за культуру! – Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. – А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

* * *

ПТУшник пришел в аптеку: – Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: – А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: – Парень, да он не сюда одевается. – А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

* * *

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: – А вам какой размер? – Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: – А, вам второй!

* * *

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

* * *

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: – Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? – А вы пользуетесь противозататочными средствами? – Нет, а что это такое? – Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: – Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

* * *

Пациент доктору: – Как уберечься от СПИДа? – Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

* * *

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: – Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? – Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два – пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. – Ну, что, на какую лошадь поставим? – Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? – Я? Семь! А ты? – А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: – Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

* * *

– Можно ли из презерватива сделать гараж? – Можно, если вместо машины выиграть хуй.

* * *

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

* * *

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

* * *

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один: – Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

* * *

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

* * *

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: – Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

* * *

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит – на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: – Вот ведь буржуи – колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

* * *

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: – Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? – Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

Одна женщина жалуется другой: – Цены растут, приходится экономить на всем. – И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

* * *

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. – Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

* * *

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: – Я самый быстрый, я приду первым! Другой: – Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: – Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: – Вот так и рождаются гении!