Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 96 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: – О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! – Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

* * *

– Поклянись, – говорит юноша своей любимой, – что ты мне изменяешь! – Клянусь! – Жизнью своей матери? – Да, жизнью своей матери! – Кстати, как она себя чувствует? – О, совсем, совсем плохо.

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины. – Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую. – Двадцать три. – Черти, в котел ее! А ты? – Двадцать. – Черти, в котел ее! А ты? – Два.. – Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу: – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. – А они и не должны расти. Это образное выражение. – Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я повешусь! Точно повешусь. – А что случилось? – Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! – Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю. Доктор: Ну как? – Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи. – Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит. – Доктор, не помогает! – Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. – Вы лекарство использовали? – Да! – Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор: – Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением: – А нет, в жопу наверное пихаю!

* * *

– Билл, что такое круговорот веществ в природе? – Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

* * *

Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: – Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: – Блин, а меня на хавку пробило...

* * *

Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина – если красива, то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

* * *

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует – сердце: – Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? – Просим отставки, – заявили почки, – работаем на износ! Сердце: – Рассмотрим ваше предложение. – Просим отставки, – заявила печень, – работаем на износ, он же пьет как зараза! Сердце: – Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: – И я прошу отставки! Сердце: – Может Вы хоть встанете, представитесь? – Если б я мог встать!?.

* * *

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу – люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь – я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах – дырки от гвоздей

* * *

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного честного мужа. Апостол Петр: – Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

* * *

Встречаются два друга. – Как твои дела? – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. – А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. – Ты что, инструменты в постели находишь? – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. – Тогда дайте мне рецепт – я хотел бы внести в него некоторые изменения.

* * *

Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю как это у него получается.

* * *

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. – И чем же вы недовольны? – Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

* * *

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? – Как это? – Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. – Почему? – Еды на четыре раза не хватает.

* * *

Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

* * *

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: – Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: – Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: – Здесь его тоже нет!

* * *

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: – Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй про кол, третье – в пятом пункте пишут "еврей".

* * *

Пациент приходит к доктору: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться... – Да... Это действительно серьезно... А вторая? – Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

* * *

Врач – психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

* * *

Приходит больной к врачу и жалуется: – У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: – Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) – С женой 2-3 раза в день. С любовницей – 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница – по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) – Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) – Да что вы доктор – когда. (В) – Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: – А если занимаюсь анонизмом? (В) – Ну тогда смени руку, болван.

* * *

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один – Больной что это по вашему? – Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: – Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один – ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает – Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

* * *

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу – морду набью.

* * *

Женщина говорит любовнику: – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? – Конечно, дорогая. С которого начнем?

* * *

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. – Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: – Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? – Я?.. Да!.. А вы дорогой?

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: – Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. – Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

* * *

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я все время думала, что он твой...

* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

* * *

В больнице: – Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. – А что случилось? – Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. – И это Вам мешает? – Да! От его крика я просыпаюсь.

* * *

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: – Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях. Понял? – Понял, – отвечает дед. – Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! – Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

* * *

Стандартная ситуация – мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись – повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

* * *

Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. – Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? – Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. – Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул...

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: – Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? – А как? – Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. – Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то что хорошо стоит!

* * *

"Краткость – сестра таланта", – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

* * *

Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: – Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. – А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. – Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: – Вот так штука, да тут море есть!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак – тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Женщина приходит к сексопатологу: – Доктор, меня муж не удовлетворяет. – А часто сношаетесь? – Пять раз в день... – Заведите любовника! – Уже есть. То же самое... – Еще одного? – Есть, не помогает... – Странная вы женщина... – Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина а то все блядью называют...

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: – Ты врач? – Да... – Анестезиолог? – Да, а как ты догадалась? – Просто я ничего не чувствую...

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача: – Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? – Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. – Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая – Вот порядочная женщина идет. Вторая – С чего ты взяла, что она порядочная? П. – Ну как же, и муж есть, и любовник. В. – Так тогда она – гулящая?! П. – Нет гулящая – это, когда муж и много любовников. В. Так это же будет – падшая женщина?! П. – Нет, падшая – это, когда ни мужа, ни любовника. В. – Так это же – одинокая?! П. – Да нет же, одинокая – это, когда один муж.

* * *

Если женщина держит голову слегка влево, – она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, – она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

* * *

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: – Дай хоть одну! – Дай да дай! Возьми да накопай!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие – те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные – те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи – те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: – Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

* * *

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: – С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: – И с этой тоже? – Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

– Как похудеть? – Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. – Так это же далеко! – Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... – Да, оно и до Киева недалеко

* * *

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. – Ваш муж его нанял? – Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

* * *

Умный лектор – это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время – не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат... Входит лектор, начинает: – Существует 4 вида любви: Первый – любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй – любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий – любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви – любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...

* * *

Любовник (л) пришел к женщине (ж).. Ну там, туда-сюда, дошло дело до постели.. Стук в дверь: (ж)МУЖ ПРИШЕЛ! Прыгай скорей в окно! (л)Так 13 этаж ведь! (ж)А ты суеверный?

* * *

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

* * *

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: – Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... – Вы кем работаете? – перебивает дама. – Токарем! – Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

* * *

"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

* * *

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. – Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. – Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь: – Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?

* * *

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

* * *

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...

* * *

Два мужика встречаются на том свете: – Ты от чего умер? – Я от страха! А ты? – А я от смеха. – Как это? – Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. – Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный. – Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит. – И не лень им в такую жару любовью заниматься.

* * *

Старушки на скамейке: – Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

* * *

Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

* * *

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Черта с два! Это – радикулит...

* * *

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? – Увы, любовь слепа...

* * *

– Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

– Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

* * *

– Какая разница между вором и любовником? – Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

– Какая самая чистая любовь? – После бани.

* * *

– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *

Двое занимаются любовью: – Милый, сделай мне больно!... – Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: – А ты боялся, что не влезет...

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим до свидания..."

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся: – Ну и лезут же в голову всякие глупости!

* * *

– Где ты проводишь вечера? – Дома, с женой. – Ого, вот это любовь! – Черта с два! Это радикулит!

* * *

Муж звонит любовнику своей жены: – Моя жена родила двойню! – Да иди ты! – Я уже своего забрал, теперь ты иди...

* * *

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

* * *

– Что такое фокстрот? – Любовь стоя. – Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня? – Как сумасшедший. – И умер бы ради меня? – Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Встречаются две подруги: – Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... – А потом? – А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.