Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 64 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.

* * *

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: – Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: – Не-а. – Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. – Не-а. – Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. – Не-а. – А чего ты хочешь? – Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.

* * *

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) – "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) – "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) – "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) – "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) – "Ну как, выполнил поручение?" (З) – "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"

* * *

Объявление на самолета: – Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором футбольное поле, на третьем – читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? – Летчиком. – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: – Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: – С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

* * *

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, – летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – У меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

* * *

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: – Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! – Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: – Ну вот, так всегда.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. – Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера. – А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. – Как это произошло? – Он пошел в кино. – А вы? – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он – "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу – у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать – так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу – парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает – "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! – И вот видите, к чему это привело!

* * *

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. – Девушка, девушка! – кричит он. – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: – Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: – Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: – Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. – Да ехал я сегодня в 41-ом – нет там твой ноги!

* * *

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: – Девушка, Вы случайно не программистка? – Да. А как Вы догадались? – Да, у Вас такое глупое выражение лица! – Дурак! – Да, я тоже программист.

* * *

Приходит мужик в турагентство и спрашивает: – Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? – Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... – Это на корабле? – Разумеется... – Нет, что вы, он же утонет... – Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... – Это самолетом? Нет, они же падают... – А вот есть автобусом... – Нет, в автобусе меня укачивает! – А поездом? – Нет, поезда – это слишком долго... – Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? – Хочу! – Идите нахуй!

* * *

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад. – Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник. – На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: – Интеллигенты перевелись. Сидящий: – Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

* * *

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: – Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: – Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

* * *

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. – Извините, вы мне на ногу наступили... – Не пизди! – Но ведь вы же на ногу наступили! – Не пизди! – А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!

* * *

В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: – Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: – Эй, брось ты его, вон идет еще один! – Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

* * *

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: – Кого ждешь, мальчика или девочку? – Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: – Дядя, кого ждешь? – Автобус. – Родишь, дашь покататься?

* * *

В полном автобусе раздается крик: – Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! – А чего ж вы на нее уселись?

* * *

– Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

* * *

Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!

* * *

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. – Закрой рот, она уже прошла! – Нэ моху, яжык вштал!

* * *

Вопрос студенту на улице: – Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке? – Кушать очень хочется...

* * *

– В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: – Что, бабуля, болят ножки? – Болят, милок, болят. – А когда молодая была, место уступала? – Уступала, милок, уступала. – Вот потому и болят.

* * *

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: – Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: – Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

* * *

В автобусе: – Мама! У меня во рту чей-то член! – Ну и что, дочка, у меня их пять!

* * *

В переполненном автобусе: – Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хоть бы закройте его.

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: – Пепо, где ты? – Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия. – А где чемодан?

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварценегер! – Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!

* * *

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. – Ну что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

* * *

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся!

* * *

В автобусе: – Друг, какая это остановка? – "Базар". – А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

* * *

В автобусе. – Простите, я в ту сторону еду? – Да – Спасибо.

* * *

В автобусе. – Извините, Вы выходите? – Да. – А перед Вами выходят? – Да. – А Вы у них спрашивали? – Да. – И что они Вам ответили?

* * *

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает – Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

* * *

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: – Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

* * *

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: – О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: – Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

* * *

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: – Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! – А что – давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: – Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: – Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: – Да иди ты нахуй! – Ой, – почти радостно восклицает тот, – а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: – Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить – будешь на ежа похож.

* * *

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: – Что, дорогой, аллах волос не дал, да? – Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

* * *

В полном автобусе раздается крик: – не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

* * *

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: – Девушка! Девушка! Она (гневно): – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! – Я не могу... – Ну так хоть закройте!

* * *

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: – Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. – (Угрюмо) У всех яйца. – Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. – (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?

* * *

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: – Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): – Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

* * *

В автобусе женщина спрашивает мужчину: – На следующей выходите? – Дура, выходят замуж. – На следующей сходите? – Дура, сходят с ума. – На следующей слезаете? – Дура, слезают с бабы. – Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

* * *

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. – Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: – Что же мне – из-за одной остановки – отрезать, что ли?

* * *

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: – Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус – экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами – значит, едет к женщине. У него красивые цветы – значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины – моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: – Вася, передай на билет!

* * *

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу – главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"

* * *

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная. – А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

* * *

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: – Что случилось? – Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: – Что сидишь? Я ему: – Сдачу жду. А он: – Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: – С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: – Что же опять-то случилось? – Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: – С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: – Ну а сегодня-то что могло случиться? – Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: – А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку – перестала болеть. Она ему: – А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки – перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: – Доктор, а у меня геморрой!

* * *

5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.

* * *

В переполненном автобусе: – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

Девушка в переполненном автобусе: – Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!

* * *

– Куда идешь? – На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

* * *

– Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

* * *

Водитель рейсового автобуса объявляет: – Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. – Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? – Какая я вам сударыня!

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

* * *

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: – Ах, я чувствую себя как в раю! – В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

* * *

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? – Конечно, дорогой! – Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням. – А у меня сегодня день рождения.

* * *

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: – Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? – К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. – Пустите, я же беременная! – По вас незаметно. – А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе: – Вы будете выходить? – За тебя, козел, никогда!

* * *

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. – И ты поместилась?!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился! – С людьми? – Нет, со студентами...

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. – Будьте здоровы, бабушка! – Что это ты, сынок, такой вежливый? – А знаешь, как нас за это ебут!

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? – Да она устала и писать хочет.

* * *

Автобус. Час пик. – Мужчина! Вы почему на меня легли? – Но я же ничего не делаю! – Ну так делайте что-нибудь!

* * *

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе. – Это хозяева страны! – А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их "Чайку". – А это слуги народа!

* * *

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: – Мужик, суй, пока стоит!

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. – Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!

* * *

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: – Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: – Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

* * *

Муж, придя с работы: – Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. – Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. – Почему? – Потому, что за ними всегда появляются новые.

* * *

На остановке. – Куда она идет? – Это не она, это он. Автобус. – А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. – Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

* * *

Бабка влезает в переполненный автобус. – Мужики, яйца не поколите! – А чего же ты сюда с яйцами лезешь? – Да не с яйцами, с гвоздями!

* * *

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: – Пробей, рыжая! – Я не рыжая! – Мне снизу лучше видно...

* * *

Лектор на лекции по философии: – Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: – А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: – Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: – Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: – Мужики, пропустите, я с яйцами! – Ну и что? Мы тоже. – Да не, я с куриными. – Мужики, пропустите этого калеку!

* * *

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: – Предъявите билеты!

* * *

В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке: – Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку. Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит: – Петренко, еду на базар...

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: – Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? – Нет. – Так что ждешь? – Автобус.

* * *

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул – что-то солененькое оказалось. – Что – огурчики малосольные везете? – Да нет – щенка на дачу.

* * *

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: – Люди, скажите, что это за автобус? – "Икарус"... – Да номер, номер-то какой? – 25-67 ГВА...

* * *

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. – Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира! – Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

* * *

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка – Какой же ты худой, наверно, отличник. – Нет, хорошист. – Садись, я тебе место уступлю. – Нет, спасибо, не надо. – Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. – Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. – Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? – Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень возбуждающими.

* * *