Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Два еврея гуляют. Начинается дождь. – Открой свой зонтик! – говорит один. – Это ничего не даст, в нем одни дыры. – Так зачем ты его взял? – Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

* * *

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. – А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик...

* * *

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: – Что это с тобой? – Таки лекарство принял. – Ну и что? – Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

* * *

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: – Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. – Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: – Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: – Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь? – Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. – Ну, а теперь как? – Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

* * *

Встречаются два еврея: – Исаак, почему ты такой грустный? – Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. – Как же это произошло? – Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. – Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник. – Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. – Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? – Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: – А как у тебя еврейский вопрос решается? – А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя? – А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: – Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. – Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.

* * *

Анкета: – Вы – еврей? – Нет, я не еврей. – Хорошо, значит вы не еврей? – Я же сказал, что я не еврей. – Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? – Да не еврей я, не еврей! – Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей. – сейчас как дам в морду! – Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. – Почему едете с повышенной скоростью? – Ну, какой же русский не любит быстрой езды? – Ваши права! – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. – Что читаешь? – Да про артиллеристов... "Пушкин". – А кто написал? – Да еврей какой-то – "Детгиз".

* * *

Разговор в поезде. – Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. – И велосипедистов! – А почему велосипедистов? – А почему евреев?

* * *

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: – Ты что, мужик! Ты это сегьезно? – Да! – Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. – Как думаете, тетя Циля? – Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: – Жидовская морда, сколько времени? – Посмотри на мои часы в кармане брюк. – Как же я могу увидеть сквозь штаны? – А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. – А я-то тут при чем? – А вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" – вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

* * *

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. – Ну как? Ходил? – спрашивает он. – Х-ходил, – отвечает тот. – Приняли? – Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!

* * *

– Изя, я слышал ты женился на русской? – Да... – А зачем? – Ты знаешь, еврейки часто болеют... – А русские, что не болеют? – Болеют, но их не так жалко.

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. – Куда ты едешь? – спрашивает один. – В Краков, – гласит ответ. – Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: – Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: – Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

* * *

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! – Не может быть! Все евреи давно уехали! – А мне кажется, еврей. Давайте спросим. – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! – Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

* * *

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них – ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: – Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! – Почему? – воскликнули женщины хором. – Евреям и без того горя хватает.

* * *

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: – Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. – Так я не против, – ответил отец. – Но... – Что но? – Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка. – Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто? – Да, сынок, я и есть та самая. – Ну так я за пальтом...

* * *

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: – Кто это вам сказал? – А почему бы и нет? – А почему вы меня об этом спрашиваете? – А вам это для чего? – А вы в этом точно уверены? – А почему это вас интересует?

* * *

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: – Да, у всех. Ж: – И у всех глаза горят, как фары? И: – Конечно, у всех. Ж: – И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. – Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

* * *

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: – А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя – Ты, что Герой Сов. Союза?! – А что, и спросить нельзя?

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами: – В чем дело? – Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. – Что же они делают? – Они мучаются!

* * *

Два еврея обсуждают своего ребе. – А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" – И что хромой? – Он упал и разбился. – Так какое же это чудо? – Зато я видел это собственными глазами!

* * *

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: – Ты чего, с ума сошел? – Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... – Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда. – Я и хотел, а он к лесу побежал!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? – Жена настаивает... – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? – Родители жены тоже хотят ехать... – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! – К сожалению, я единственный еврей в семье...

* * *

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: – Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: – Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: – Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

* * *

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. – Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. – Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист. – Еще один, – замечает Яков. – О Езус! – не выдерживает поляк. – Тоже еврей!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: – Волк, а почему у тебя такие большие уши? – Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, – ответил волк. – Волк, а почему у тебя такие глаза? – Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Волк и горько заплакал.

* * *

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? – О! – говорит Фишбейн.

* * *

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

* * *

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: – Скажите, вы, случайно, не еврей? – Что вы, я – японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: – Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: – Да, да, я – еврей! – Странно... Вы так похожи на японца!

* * *

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет? – Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: – Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм. – Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. – Я хочу в рай! – Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... – Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! – И когда это было? – Минут десять назад!

* * *

Еврей в автобусе: – Ви виходитэ? – Выхожу! – А пегед вами виходят? – Выходят! – А ви его спгшивали? – Спрашивал! – И что он сказал?

* * *

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) – Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) – Нет. (1) – Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) – Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) – Нет. (2) – Вот он действительно делал чудеса. Вы помните – Арончик ходил на костылях? (1) – Ну. (2) – Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил. (1) – Ну и что? (2) – Разбился к чертовой матери.

* * *

Русский мальчик приходит из школы: – Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! – В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... – Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... – Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

* * *

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне – сияние и появлется ангел: – Уважаемые пассажиры! Ваш самолет – миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: – Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: – Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: – А ви уже виконали два попереднiх бажання? – Да. – Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

* * *

Спрашивают русского: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – Умрешь за нее? – Умру! Спрашивают еврея: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – А сможешь умереть за нее? – А кто же тогда будет любить Родину?

* * *

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. – Что случилось? – Да вот, дом сгорел. – Ой, горе! А жена где? – И жена сгорела. – Ой, горе! А дети где? – И дети сгорели. – Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: – Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: – Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: – Иван, почем у тебя эти бутерброды? – Мешок золота. – Вань, да ведь дорого. – А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

* * *

Один еврей встречает другого. – Хаим, ты где работаешь? – На доменной фабрике. – Чугун выплавляете? – Нет, домино делаем. – А почему ты не на работе? – Потому что я работаю вырезателем дырочек. – Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? – Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

* * *

Еврей заполняет анкету. – Состоял ли в других партиях? – Нет. – Находился ли на территории, оккупированной врагом? – Нет. – Состоял ли под судом или следствием? – Нет. – Национальность? – Да.

* * *

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца ничего не нашли, обыскали мать – тоже ничего не нашли, обыскали дочку – опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: – Дочка, куда ж ты все спрятала? – Известно куда, в пизду. – Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

* * *

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: – Мухаммед! – Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: – Рабинович! – ... (молчание) Через время: – Кто звал Рабиновича? – Я...

* * *

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

* * *

Встречаются два еврея. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже нет. – А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

* * *

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: – Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: – А почему вы мне вчера не ответили который час? – Видите ли, – отвечает еврей, – Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

* * *

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. – Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" – Зачем? – спрашивает тот. – Приехали, вот твоя Дерибасовская. – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Пациент приходит к хирургу. – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. – Да вы что? – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. – Так может быть вам надо было сделать обрезание? – А я вам как сказал?

* * *

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: – А Онегин еврей? – Нет. – А Татьяна еврейка? – Нет. – А Ольга еврейка? – Нет. – А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: – ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: – Один еврей на все произведение и того убили.

* * *

Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушел? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

* * *

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: – Запиши меня, сыграем! -? – Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: – Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский. – Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: – Мам...[аналогично]... я – русский. – Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: – ...[аналогично]... – Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: – Ну, каково оно быть русским? – Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: – Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... – Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

* * *

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: – Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? – Ну, детям раздам. – А десять кило? – Жене, детям раздам. – Ну а вагон яблок? – Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: – А вы что с кило яблок сделаете? – Продам! – А с десятью? – Продам! – Ну а с вагоном? – Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: – Что вы сделаете с кило яблок? – Зьим (С ем). – А с десятью? – Зьим. – А с вагоном? – Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: – Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: – Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: – Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: – Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: – Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

* * *

Парень (П) приходит ко врачу (В) – Доктор кастрируйте меня. – Ну зачем? Вроде молодой... – Пожалуйста, и если возможно побыстрее – ... После операции... – Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? – Понимаете, я женюсь на еврейке. – ... Дык у них же обрезание. – ... А что, я не так сказал?

* * *

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. – И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!

* * *

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: – Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): – Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

* * *

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: – Ну и хам! – произносит он наконец. – И не говори, – отвечает жена, – ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: – Ты чего? – Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. – Да ну! – А от твоего сала какой прок! – Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: – Ах ты сука! Тыж меня пидманул! – А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

* * *

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? – И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя – все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, это правда, что Мойша умер? – Правда. – То-то я вижу его хоронят!

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, Вы играете на скрипке? – Нет. – А Ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.

* * *

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: – Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. – Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

* * *

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? – Да, ну... Не может быть!

* * *

– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! – Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

– Исаак, чем ты так расстроен? – Я на две минуты опоздал на поезд! – Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

* * *

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: – Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит: – Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

* * *

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер. – Как? Ведь он был молод. И от чего же? – Говорят, от голода. – И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. – Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. – Так и говорите: умер от гордости.

* * *

– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

* * *

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! – Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя. – А ты у меня купи!

* * *

Рабинович – своему бухгалтеру: – Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом! – Да я так и делаю, но посетители... – А что посетители? – Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...