Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. – Зачем это вам? – Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. – Зачем? – Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

* * *

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. – Слушаю вас. – Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: – Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: – А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: – А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. – Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? – Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского отряда".

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Ты что тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

* * *

Самолет набит молодыми десантниками. – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись! Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру. – Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... – Как! Опять?!

* * *

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: – Ты вспоминал меня в Америке, Вася? – Да, – отвечает Вася, – один раз, и заплатил 30 долларов!

* * *

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины – 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей".

* * *

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

* * *

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили – муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: – Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

* * *

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? – Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается. – Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! – Как!? А ну, рассказывай! – Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

* * *

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: – А все ж долетели... – Случилось что-нибудь? – Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

* * *

Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и чувствует, что у жены был мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь, и видит мужчину в одних плавках. Муж спрашивает: – ты что тут делаешь? – Автобуса жду. – Ну ты и пиздишь? – Ну ты и спрашиваешь...

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: – Кто это? – Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? – Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

* * *

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: – Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: – Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: – ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: – Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: – В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: – Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

* * *

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта. – Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом? – Да, сэр! – И чокнутым? – Да, сэр! – А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли? – Вот этого я уже не помню, сэр!

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: – Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... – штурман, есть земля? – не видно земли! через минуту – штурман, есть земля? – нет земли! через 10 сек – штурман, есть земля? – полный рот земли!

* * *

Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес. Мужик: – Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое ведро прицепил!

* * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: – Мы часы не ремонтируем. – А что же вы делаете? – Обрезание. – Почему же у вас над входом часы висят? – А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: – Иду я по Дерибасовской. Смотрю – вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я – к блондинкам. А там полненькие и худенькие. Я – туда, где полненькие. А там опять – с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. – Ну и как? – Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

* * *

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: – Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: – Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: – Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, пять| – А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: – Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, восемь! – Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. – Примкнуть штыки! – подал он команду. – Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: – Немедленно определите себя! – Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу! – Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: – Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

* * *

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал: – Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: – Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: – На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? – Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля. – О'кей, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? – Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

– Что такое командир? – Это мозг экипажа! – Что такое штурман? – Это глаза экипажа! – Что такое бортинженер? – Это руки экипажа! – А что такое второй пилот? – А это, э-э, член экипажа!

* * *

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа – 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет – переписывайте" Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь".

* * *

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает: – Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки? – Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.

* * *

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: – Ну, стерва, сознавайся!... – Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! – А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

* * *

Лейтенант звонит своему приятелю на службу: – привет, придурок! – а вы знаете, с кем разговариваете? – слышится в трубке незнакомый голос – нет – я командир части – а вы знаете, с кем разговариваете? – спрашивает лейтенант – нет – ну и славненько! – говорит лейтенант и кладет трубку.

* * *

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он – страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: – Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: – Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так – несколько раз. Наконец, женщина говорит: – А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? – А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

* * *

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: – Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? – Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.

* * *

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: – Где мебель? – Продал! – А где деньги? – В мешках! – А где мешки? – Под глазами!

* * *

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: – Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: – Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? – На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. – Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...

* * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты блядь И шутки твои блядские!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. – Не волнуйся, говорит он молодой жене, – через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: – Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи!

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте: – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! – Иванов! – Так точно! – А кто ты по национальности? – Чукча, однако. – А почему Иванов? – Так в уставе записано.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: – Первый! Пошел! – Второй! Пошел! – Третий! Пошел! – Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. – Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: – Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) – Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. – У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить. – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: – Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, твою мать! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто, кто – чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор...

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. – А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? – Один. – Почему один? – Парашют не раскрылся. – А запасной? – Тоже. – А что же спасло вам жизнь? – Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир: – Кто разложил костры на посадочной площадке? – ... – Партизан Иванов, Вы? – Я! – Вы?! – Я! – Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!! – Яа-Яа!

* * *

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал – с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

* * *

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты – моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите – а то и ему придется наливать! "

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: – Ну, вот пришел ты, что было первое? – Интим... – краснеет солдат. – А второе? – Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим? – Да нет. Лыжи снял.

* * *

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: – А с бабами-то там как? – Да понимаете, незнакомая пища, климат... – А с бабами как? – Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... – Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: – Пап, а пап, ну расскажи ты им.

* * *

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: – Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: – Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей: – Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: – Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

* * *

Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем – главный местный мафиози. Глядь какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку – а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота – думает – на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: – Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? – Да я, собственно, писатель... – Не понял! Ты давай не темни – какой еще такой "писатель"? – Ну, просто писатель... Прозаик... – Про кого!?

* * *

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит самолет садится хвостом вперед... – Борт... что за хуйня?! Командира на связь! – К-командир п-пьян!.. – А первый пилот? – П-первый п-пилот пьян!... – А штурман?! – Т-тоже п-пьян! – А говорит-то кто?! – А-автоп-пилот...

* * *

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно возмущается лейтенант – ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! зовет тот – приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? – смущается лейтенант – а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился!

* * *

Телефонный звонок. – Позовите, пожалуйста, Рабиновича. – Его нет. – Он на работе? – Нет. – В командировке? – Нет. – В отпуску? – Нет. – Я вас правильно понял? – Да!

* * *

Дежурный по части докладывает командиру: – Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. – Почему кобель сдох? – Конины объелся. – Откуда конина. – Мерина застрелили. – Зачем? – Загнали. Воду возили. Был пожар – штаб сгорел. – С этого бы и надо начинать! – Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: – Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то! – Но! – пытается оборвать ее муж. – Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? – Я! – старается сказать муж. – Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? – продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: – Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

* * *

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: – Ты кто? – Командир – Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? – Штурман. – Мы тебя съедим на обед. А ты кто? – Стюардесса. Сын вождя: – Папа, а мы ее съедим на ужин? – Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: – В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. – Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? – Знаю. И что? – Вы знаете, что мы прилично заработали? – Знаю. И что? – Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. – Чтоб он подох! – вскричала жена. – Уже, – вздохнул Сема.

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: – Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! – Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? – Думаю, что не больше 10 рублей. – Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: – Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: – Слово обвиняемому! – Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил. – Слово пострадавшему! – Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. – Слово свидетелю номер один! – Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. – Слово свидетелю номер два! – Сижу я в тумбочке...

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога: – Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые: – Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает: – Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует: – Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: – Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! – Фигня это, дочка! А вот какой командир!