Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 62 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...

* * *

– – Кто был первым гаишником? – – Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

* * *

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. – Что с тобой, батюшка, случилось? – Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. – Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: – Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! – Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. – А кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): – Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! – Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. – Ну а кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): – Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: – Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

* * *

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена. – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

* * *

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: – Так вот, голубчик, как называется эта птичка? – Э... Гм... Это дрозд! – Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: – А как зовут эту птицу? – Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент. – Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: – Догадайтесь!

* * *

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: – У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? – Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

* * *

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: – Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? – Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. – А как вы догадались? – ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

* * *

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

* * *

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. – Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. – А моя – вегетарианка!

* * *

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

* * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: – Когда собака привязана.

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: – Ты зачем кривляешься? – А он первым начал!

* * *

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: – Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: – Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". – Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. – Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. – Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть – в шерсти были бы блохи. А блохи...

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая?

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала...

* * *

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь – точная копия матери. Тел... и т.д. "

* * *

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: – Ну что, козла выгуливаешь? Мент: – Это не козел, это собака. Мужик: – А тебя и не спрашивают!

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Два хозяина спорят, чья собака умнее. – Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. – Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

* * *

На съезде депутат говорит: – Колбаса – друг человека! Другой депутат поправляет его: – Это собака – друг человека! – А колбаса из чего сделана?

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: – Ты кто? – Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? – Да я так... Пописать вышла...

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: – Дядя, трахните мою сучку, а... – Мальчик, а зачем тебе?.. – Очень милицейскую собаку иметь хочется...

* * *

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: – Ваша собака кусается? – Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: – Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! – А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. – Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... – Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. – Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... – Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. – Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. – Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: – С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

* * *

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: – Простите, но в наше время это было сердце.

* * *

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: – Ты там чего делаешь? Ответ: – Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: – Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра. – Сударыня, он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! – А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

* * *

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!

* * *

Жена у сексопатолога: – Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся? – Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. – Ну что, борща? – спрашивает жена. – Какого борща – устал, как собака. В койку!

* * *

Налоговый инспектор фермеру: – А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... – Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками? – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Не огорчайтесь. Она выспится днем.

* * *

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

* * *

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: – Твой ужин находится в желудке у собаки!

* * *

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".

* * *

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

* * *

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

* * *

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. – Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

* * *

– Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

* * *

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

* * *

– Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... – А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

– Правда, что нашего директора укусила собака? – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

* * *

– Может ли собака получить инфаркт? – Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

– Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

* * *

– Как молодой жене обращаться с мужем? – Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

* * *

– Почему собака лижет себе задницу? – Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

* * *

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

* * *

Муж с женой в магазине. Жена: – Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы для собаки! Муж: – Но у нас же нет собаки! Жена: – А ты не гавкай!

* * *

Бежит собака по пустыне: – Если еще сутки дерева не будет – уссусь...

* * *

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

* * *

Выходят из ресторана три блохи. – Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит: – Зачем вы дали управление собаке? – Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

* * *

Супруги поссорились. – Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой. – Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

* * *

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: – Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего оставшегося тела).

* * *

– Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки!

* * *

– На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит: – Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла! – Странно – у меня она этого не делала.

* * *

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.

* * *

– Дорогой, – обращается жена к мужу. – А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?.. – Помню. Лучше бы она меня загрызла...

* * *

– Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? – Не спускать.

* * *

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет. – Хрюша, что с тобой? – Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

* * *

Это – Николай Фомич. А это – Елизавета Андреевна. – Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака? – Так ведь одними акциями сыт не будешь, – смущенно ответил Николай Фомич.

* * *

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру – на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: – Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

* * *

Сын обращается к матери: – Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. – Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

* * *

– У вашей собаки хорошая родословная? – У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? – К сожалению, его украли на следующую же ночь.

* * *

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

* * *

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): – Да это же козел! (ч) – А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) – А рога!? (ч) – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Клиент парикмахеру: – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? – Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай.

* * *

– Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? – Та вiд собак ховаюсь. – А чого морда у смэтанi? – Та ото ж...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

* * *

– С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Я устала, как собака!

* * *

– Где Ваш супруг? – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! – Как, разве у вас есть собака? – Это не собака, это диван!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? – Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: – Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит: – А я свою гончую научил кататься на коньках! – Так это же боксер!? – Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Жена – мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

* * *

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит... – Фу, какая глупая собака... – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: – Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

* * *

– Куме! – Шо? – Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо! – Так, в тебе собака злий. – Так отож, отож.

* * *

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... – Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. – Почему?! – А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

* * *

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. – Предлагаю вам уникальный номер! – Говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! – Вы с ума сошли! – Отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

* * *

Мать сыну: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом.

* * *

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю! А я вiд його ноги витер!

* * *

– Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: – У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: – Стоять! Она останавливается. – Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. – Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: – Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Автомобилист забегает в жандармерию. – Здесь водятся большие черные собаки? – Нет. – А черные коровы? – Тоже нет. – Черт! Значит я задавил священика!

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: – Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

На таможне: – Что у вас в этом большом чемодане? – Питание для собаки. – Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... – Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

* * *

Телефонистка: – Ваш телефон не отвечает. Абонент: – Что, совсем? – Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: – А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. – А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? – Все, – робко отвечает постоялец, – но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

* * *

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес...

* * *

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: – У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. – А почему же, – не унимается внук, – ту собачку, которая помогает все время ебут?!

* * *

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – выебут как собаку!

* * *

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

* * *

Приходит вор в квартиру – грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: – Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю – Тише, тише... А попугай опять – Что грабить пришел? – Да тише ты, что других слов не знаешь? – Знаю – ФАС!

* * *

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. – Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

* * *

Мужика укусила собака его приятеля. – Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная. – Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит князь. – О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит он. – О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский. – Наташа, пойдемте трахаться! – говорит он. – Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... – Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

* * *

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

* * *

– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет? – Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

* * *

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан! – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

* * *

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

* * *

Встречаются заядлые охотники: – Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! – А вот я на медведя с рогатиной хожу! – Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: – 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...