Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 115 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга. – Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

* * *

Одна подруга другой: – По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..

* * *

Между подругами. – Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. – Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

* * *

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. – А как же диета? – О, это придает мне сил не прекращать ее.

* * *

– У меня горе, – говорит одна подруга другой. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. – Что же ты на этот раз ему рассказывала?

* * *

Подруга жалуется подруге: – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

* * *

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь? – Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.

* * *

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам. – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они. – Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

* * *

Между подругами: – Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! – Почему же нахал? – Господи! Видела бы ты его квартиру!

* * *

Встретились две блохи – одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: – Как до такой жизни докатилась, подруга? – Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. – Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: – Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: – Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: – Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

* * *

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: – Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

* * *

Жена пришла на свидание к мужу и говорит: – Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

* * *

– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. – Но ты же не собираешься его варить.

* * *

– Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль.

* * *

– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... – Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

* * *

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. – Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые? – Бараны новые, – ответил пастух.

* * *

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. – Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

* * *

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: – Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. – Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

* * *

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? – Да, погорячились...

* * *

– Старуха, что ты там пишешь? – Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

* * *

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

* * *

Стоит старик перед иконой и молится: – Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: – Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

* * *

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: – Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? – А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

* * *

Один старичок спрашивает у другого: – Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? – Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

* * *

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

* * *

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: – Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

* * *

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. – Старик, ты одурел, что ли? – Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

* * *

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая, и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет!

* * *

Муж говорит жене: – Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! – Если бы я в свое время, – отвечает жена, – рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

* * *

– В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. – Ничего, я тебе завтра куплю. – Пальто!? – Нет, пуговицы.

* * *

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: – Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

* * *

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. – Плохо. Не было любви. – Старая, ведь тебе пора на кладбище. – Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

* * *

Две подруги разговаривают о третьей: – Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! – С ума сошла! За старика? – Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

* * *

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: – В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

* * *

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: – Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

* * *

Старушка – нищему: – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые. – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: – Хлеб, яйки, млеко есть? – Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. – Тогда получай посилька!..

* * *

Первоклассник клянчит у старшеклассника: – Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: – Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: – Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

* * *

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: – Привеееттть, Я бооолонка... – А, я..., Просто так, поссать вышел...

* * *

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: – Деньги или жизнь? – Возьмите лучше мою жизнь, – взмолился прохожий, – мне так нужны деньги.

* * *

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: – Сколько вам еще служить? – Я здесь навсегда. – Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

* * *

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". – Почему? – спросил он. – Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный. – Что, у всех двенадцати?

* * *

Утром за чаем жена говорит: – Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! – Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. – Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

* * *

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: – Борис, ты в жизни много грешил – вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: – Патриция, ты много в жизни грешила...

* * *

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: – Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. – Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

* * *

В придорожной таверне идет оживленный разговор: – В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! – А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: – На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: – Ты что! Утонешь ведь! Голова: – Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. – Тебе ж говорили, утонешь! – Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

* * *

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. – Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне. – Почему в июне? – спрашивает он. – Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

* * *

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: – Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: – Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: – Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

* * *

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: – Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: – Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: – Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

* * *

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. – Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: – Я не ползу. Я тащусь. – Куда вы тащитесь? – Никуда. Я тащусь от Собчака!

* * *

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: – Глуши! Старший рокерский руку поднял – все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? – точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: – Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: – Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: – Нет! – ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ – БАНДА! БАНДА!

* * *

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. – Асалом алейкум! – Алейкум асалом! – Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? – Вай-вай, я мащину купил, представляищ. – Та-а, а какой мащина? – Ой-бой харощий мащина – Фолга завется. – Та-а, а какой свет? – О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? – А-а, канежьни... – Фот точно такой-же, толька зеленый...

* * *

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит – навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма. – Чего ты такой хмурый, кашатик, – прошепелявила она. – Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит... – А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула – ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой. – Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! – А шкоко тебе годков-то, кашатик? – Тридцать... – До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

* * *

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. – Негодяй! Вы пустите меня по миру! – раскричался продюсер. – Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

* * *

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

* * *

На аукционе: – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Можно ли купить честного человека? – Купить нельзя, но продать можно!

* * *

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

* * *

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: – Мамо, дайте менi солоного огiрочка... – Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

* * *

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? – Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

* * *

– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

* * *

– Вы работаете? – Да, я сезонный рабочий. – Чем вы занимаетесь? – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

* * *

Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

* * *

– Что это за очередь? – Спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают! А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

* * *

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: – Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: – Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: – Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: – Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: – А мы продаем или покупаем?

* * *

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой – в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его растолкала, начала пытать: – Где мебель? – Продал. – ГДЕ деньги? – В мешках. – ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами – Вот...

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: – Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... – Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

* * *

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

* * *

– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? – А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

* * *

Жена: – Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: – Хуй я выиграл! Жена: – Ну ты только смотри деньгами не бери!

* * *

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

* * *

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

* * *

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

* * *

– Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

* * *

– Послушай, твоя жена называет тебя ослом! – И это правда, раз я на ней женился...

* * *

– Кто есть жена? Это – народ. Никогда не бывает доволен. – Нет, жена – это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

* * *

Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.

* * *

– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? – Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. – Так это же моя жена!

* * *

– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

Жена пришла на свидание с мужем: – К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

* * *

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? – Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

* * *

– Слушай, а твоя жена умеет готовить? – Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена.

* * *

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж. – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

* * *

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

* * *

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена. – Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

* * *

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.

* * *

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.

* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

* * *

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? – Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

* * *

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

* * *

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения. – Моя тоже не умеет готовить!

* * *

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

После очередного скандала жена говорит мужу: – Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

* * *

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже! – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

* * *

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

* * *

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена. – На моей груди! – дал точную справку муж.

* * *

Жена: – Как ты можешь пить эту гадость? – Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: – Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

* * *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: – А зачем это на упаковке нарисована рюмка? – Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

Жена бьет мужа скалкой: – Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: – Наливай.

* * *

Жена мужу: – Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! – Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

* * *

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Муж говорит жене: – Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. – Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?

* * *

Жена: – Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! – Жаль, что меня в этой толпе не было...

* * *

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: – Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? – Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

* * *

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

* * *

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: – Давай снимем этот вопрос.

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

* * *

Жена говорит мужу: – Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. – А ты их к туфлям пришей.

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: – Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу: – Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

* * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!

* * *

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.

* * *

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): – Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

* * *

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.

* * *

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?

* * *

Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

* * *

Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.

* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

* * *

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

* * *

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

* * *

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

* * *

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...

* * *

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

* * *

Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

* * *

Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

* * *

Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!

* * *

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

* * *

– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... – Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: – Это ты? – Боюсь что я.

* * *

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

* * *

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. – И вы только сейчас нам об этом сообщаете? – Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

* * *

Муж вернулся с охоты. Жена: – Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? – Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

* * *

– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – Упрекает жена мужа. – Хочешь скажу? – Нет, нет, у меня нет таких денег...

* * *

– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как!? – И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

* * *

Жена мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

* * *

– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал.

* * *

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена. – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

* * *

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: – Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! – А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

* * *

– Посмотри, как он ее любит, – говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. – А знаешь, сколько он за это получает?

* * *

Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Жена будит в полночь мужа: – Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?