Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 129 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

* * *

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: – И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!

* * *

Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще?

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. – Какой же? – спрашивает его противник. – А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего: – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? – Этак процентов семьдесят! – А остальные? – Остальные – бюрократки!

* * *

Корреспондент спрашивает депутата: – Вы верите в приватизацию? – Да вы что? Я же суеверный!

* * *

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

* * *

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит? – Депутату ставят клизму!

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

* * *

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? – Абсолютно ничего... – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

* * *

Звонок в дверь. – Ну и чего вам надо? – Здравствуйте, мы из избирате... – На... – Как на...? – Молча.

* * *

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.

* * *

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

* * *

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

* * *

– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!

* * *

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов.

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.

* * *

– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

Три бабы в зоне. – Ты за что? – За растрату. – А ты? – За хищения. – А ты? – За браконьерство. – ? – Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

* * *

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

* * *

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

* * *

Перед премьерой: – Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. – В костюмах этой эпохи? – Нет, в обычных. Заполнить зал.

* * *

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: – Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова – это последняя буква в слове хуй!

* * *

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

* * *

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: – Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

* * *

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: – Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: – Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

* * *

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? – Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? – Чтобы случайно не назвать его Закиром.

* * *

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

* * *

– Какие сейчас груди в моде? – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.

* * *

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. – Ты меня любишь? – Да, а ты меня? – Тоже. – А как тебя зовут? – Сережа. – Тьфу, черт побери, меня тоже.

* * *

Ссорятся два голубых: – Ты, козел! – Да ты сам козел! – Ты, дубье! – Да сам дубье! – Да пошел ты в ж... – Что, мы уже миримся?

* * *

Встречаются двое: – Извините, сколько времени? – А скоко вам надо?

* * *

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

* * *

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

* * *

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

* * *

– Коган, Вы можете купить "Волгу"? – Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

* * *

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

* * *

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. – Чем он это объясняет? – Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

* * *

Журналист: – Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: – Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. – Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

* * *

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. – А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. – Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. – Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба: – Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? – Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

* * *

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

* * *

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

* * *

Некий банкир спросил однажды М.Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: – Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. – Зачем твой отец уничтожает книги? – Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника. – А это для того, чтобы она с головы не свалилась. – Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

* * *

– Где ты провел каникулы, Роджер? – Первые три дня – в Альпах. – А остальные? – Остальные – в гипсе...

* * *

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

* * *

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. – А в чем же дело? – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: – Давайте выбросим легкое! – Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." – А где ты стоишь и кто ты такой? – А я уже свое отстоял...

* * *

В налоговое управление пришло письмо: – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

* * *

Электрик говорит хозяйке дома: – Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание. – Так удлините его.

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. – Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

Бродяга: – Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: – Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? – Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Калека просит милостыню: – Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: – Уж не евнух ли ты? – Нет, я слепой! – А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

* * *

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: – Как праздники провела? – Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? – А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

* * *

– И не стыдно вам на улице просить милостыню? – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: – А теперь – Картавый!

* * *

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! – Извини, но ты так плохо выглядишь!

* * *

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. – Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

* * *

– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? – О, да! – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали? – Уже пятьдесят литров...

* * *

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: – Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... – Геволюции не будет! – Аааа! Почему? – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! – Аааа! А где Джержинский? – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: – ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

* * *

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. – О чем приказ-то? – Не расслышал, радио трещало. – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

* * *

В купе двое трахаются: Он: – А у меня, между прочим, триппер. Она: – А у меня – сифилис. Он: – Да ладно, я пошутил. Она: – Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

* * *

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: – Мосье, высовываться из окна запрещается! – Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь! – Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

* * *

– Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? – Да, я вчера здорово выпил. – А где я был в это время? – Как где? Ты сидел в бочке...

* * *

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? – Нет, это остатки вчерашней мебели.

* * *

– Гриша, что мы вчера пили? – Сухое. – А почему я мокрый?

* * *

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. – Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

* * *

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? – Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? – Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Свенсон играл в гольф. – Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло. – Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. – Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес...

* * *

На охоте: – Почему же ты не стреляешь в этого зайца? – Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: – Все ли на месте? – Все – отвечают ему. – Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

* * *

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища. – Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот. – И что она при этом сказала? – Вылезай из-под кровати, подлый трус!

* * *

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

* * *

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

* * *

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я – Вера Павловна? – Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

* * *

На защите диссертации: – На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

* * *

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: – И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: – Нееее. Не поставил! Голос из средней: – И не поставлю...

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу: – Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. – Что же вас не устраивает? – удивляется палач. – Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... – Потому что все купаются, а я тону.

* * *

На лодочной станции: – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? – ... молчание... – Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): – Да у нас тут всего 80 лодок! – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! – Че того? Вы; %л, что ли? – Да нет! Трактором переехал...

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

* * *

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: – Хоцу Кака. Молотов отвечает: – Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку: – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. – В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами: – Вы почему не были на вчерашнем заседании? – Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти? – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны: – Я стою на правильном пути! – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

Премьер-министр выступает на сессии: – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! – А потом? – А потом познакомились!

* * *

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

– Петя, скажи сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич – Перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Царь Петр с женой в постели: – Глубже, Петенька, глубже... – Гыть!... – Еще... – Гыть!... – Еще-е-е... – Гыть!... – Хуатыт!

* * *

Крестьянин и крестьянка: – Мань, пошли на сеновал трахнемся... – Да ну, неохота чо-та. – Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... – Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

* * *

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. – Мань, ты как батарея! – Цо, теплая? – Не, ребристая.

* * *

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр. – Беримор, что у нас на обед? – Овсянка, сэр. – Беримор, а что у нас на ужин? – Котлеты... – Ура! – ... из овсянки, сэр.

* * *

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... – Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

* * *

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

В сбербанке: – Вы забыли поставить точку. – Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. – Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Шеф обращается к новому сотруднику: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

– Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

* * *

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? – Бил, они все с двумя кольтами. – Ну, со шпорами, видишь? – Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! – Джон, видишь того, кто остался жив? – Вижу, ну и что? – Он мне не нравится, Джон!

* * *

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

* * *

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?

* * *

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. – А чем она замечательна? – В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

* * *

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.

* * *

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.

* * *

Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.

* * *

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: – сварка взрывом – клепка газом – сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

* * *

Урок в медучилище. – Гиви! Как ставыт клызма? – Бэрем жопа... – Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! – Бэрем задница! – Харашо. – Бэрем вазэлын! – Харашо! – Прома-а-а-а-а-зываем! – Садыс, пять! – Но учитэл, я еще не кончил! – Садыс... я кончыл!

* * *

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...

* * *

– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

* * *

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...

* * *

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

* * *

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...

* * *

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

* * *

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."

* * *

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: – А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

* * *

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! – (Г) кто тут у вас самый сильный? – (Д) кузнец! – (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( – (К) гарадские уехали? – (Д) нет... – (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!

* * *

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис – ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала. – Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

* * *

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.

* * *

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: – Тенденция!

* * *

Юстас-Алексу: – Пить будешь?

* * *

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

* * *

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: – А-а-а-а-а!

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже... Себя люблю.

* * *

– У жены аборты были? – Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...