Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 44 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. – Кто там? – Пиздец. – Чего надо? – Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет денег? – Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит муж поздно домой. Жена – руки в боки: – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

* * *

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: – Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? – Буду! – А если тридцать? – Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! – Нет ее там. – Надюша, ищи получше! – Так ведь нету. – Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

* * *

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

* * *

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. – Ты кто? – Водка. – За что пили? – За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. – За что пили? – За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: – Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

* * *

– Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью – А что ты ее, на хлеб намазываешь?

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал: – Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел. – Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. – Значит больше никто не пил? Строй молчит. – Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио: – Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову: – Ой, барда-ак!

* * *

Дочь: Ты знаешь, мама – Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь. – Кто там? – Муж твой! – Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент! – Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь... – Да ладно, заходи, развратник...

* * *

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был – страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" – зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", – отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение – Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!

* * *

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя. – У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. – Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. – Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это. – Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: – Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Исповедуется друг алкоголика: – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

* * *

Врач говорит больному: – Все Ваши болезни только от алкоголя! – Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных: – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: – Какой вид смерти вы предпочитаете? – Через отравление организма алкоголем.

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. – Что именно: пить или курить? – Читать.

* * *

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: – Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

* * *

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью? – Враг. – А почему вы его потребляете? – А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

Мужик жалуется другому – Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. – А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло? – Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

* * *

Приходит алкоголик лечиться... – И много пьете? – Да не так уж и много, два литра в день, не больше. – Ой-ей-ей. И давно пьете? – Да не так уж давно. С детства. – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! – Да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. – Слушай есть бутылка – давай по 250. – Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. – Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит – А ну дыхни! Дыхнул – ничего. – А ну еще! – Ничего. – А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

* * *

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему – выпил, а Йог не пьет: В.И – А ты что не пьешь? Й. – Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. – нет: П. – Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

* * *

Пастор читает проповедь: – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: – Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

* * *

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке – косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех – в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: – Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

* * *

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

* * *

Идут по улице хиппи и панк. – А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? – Как это? – Ну вот, например "заинька" друг друга называете. – Ну, ведь "заинька" – это такое мягкое, теплое, с ушками... – Я и говорю – падла ушастая.

* * *

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: – Хипуешь, плесень?

* * *

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла – видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

* * *

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: – Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

* * *

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. – Все, – говорит, – у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? – Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. – А... Простите... Откуда он тут? – А черт его знает! Завелся...

* * *

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: – Ребятишки, вы мне забор не покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: – Ребята, вы же обещали забор покрасить. – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: – Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: – Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! – Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

* * *

На таможне: – Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? – Нет. А у вас купить можно?

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: – Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь. – Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.– говорит другой. – Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку. – Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи! – Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана. – О смотри собака полетела! – воскликнул один. – Точно. – говорит другой. – Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: – Дядь, расскажи сказку! – Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...

* * *

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит – Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит – Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит – Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит – Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме – Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то – А где наша мама? А наркоман ему и отвечает – Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе – Так и знал, что ни хрена работать не придется

* * *

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

* * *

Лев собирает зверей на собрание и говорит: – Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня – трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой – съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: – Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: – Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: – Ну смотри. Но если поймаю с наркотой – съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: – Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: – Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

* * *

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: – Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

* * *

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: – Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: – Следующая станция "Бруклинский мост"

* * *

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

* * *

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: – Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают: – Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: – Ребят, вы тут труп в речке не видели? – Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

* * *

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь – "Откройте, милиция!" Засуетился – куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как – вдруг из часов вываливается кукушка и: – "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: – "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." – "А, ну тогда – КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * *

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. – Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! – Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. – Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. – Чем платить будешь, ведь ты же голый? – Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: – Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: – Скажи, Леночка, как птицы летают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Петенька, как рыбы плавают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Вовочка, как медведи ходят? – Стаями. – Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? – Косяков. – Косяков! Это ПЯТЬ!

* * *

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: – Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: – Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: – Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: – Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: – Черт, а черт, дай спички – прикурить! – Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

* * *

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: – Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: – Опа! Менты!

* * *

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: – Дядь, расскажи сказочку!: – Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) По-олетел, полетел, ебаный бык!

* * *

Сидят два наркомана – старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит – "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались..."

* * *

Наркоман – учитель зоологии: – Дети, пишите заголовок – "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку – пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: – Но у коровы нет крыльев! Учитель: – Нету – вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

* * *

Учитель-наркоман на уроке ботаники: – Дети, что растет на огороде? Маша? – Мак. – Мак? Мак – это пять! Петя? – Конопля. – Конопля? Конопля – это пять! Саша? – Капуста. – Капуста? Капуста – это два. Фамилия? – Косяков. – Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

* * *

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: – Дай я его спрячу под ковер – Придет милиция и спросит: "Шала есть? " – Я скажу нету – А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? Спрячу за штору – Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – Нет – А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой – Придет милиция спросит шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – нет – А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

* * *

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался – нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь – шалы стог. Вторую кокаина ящики. Третью – гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

* * *

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук – там косяки-самопыхи. Открыл второй – там колеса-самокаты, открыл третий – там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

* * *

В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А... – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: – операция уже кончается, через минутку боль прекратится. – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

* * *

После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

* * *

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: – Операция прошла успешно. – Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: – Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: – Осень, вот и летят...

* * *

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: – Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? – М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! – Вообще-то у нас есть заводная мышка -? – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: – А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: – Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: – А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: – И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: – Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

* * *

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись – Вася, слушай, вали отсюда Через час: – А я не свалю Через час: – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час: – Не затравишь Через час: – Шарик, фас Через час: – Гав

* * *

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х!

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в – 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77