Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 61 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: – Смотри, Орел с говном сидят! Петька – "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

* * *

Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 72 килограмма. – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

– У меня сгорела вся библиотека. – Мои соболезнования. – Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

* * *

Ребенок подбегает к матери и спрашивает: – Мама, а разве вытрезвитель сгорел? – Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? – А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. – Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. – Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть – больно...

* * *

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем пиздец – вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу – "Фантом". "Плехо", – думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу – эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", – думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу – крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", – думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

* * *

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: – Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: – Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: – Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...

* * *

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. – Отлично. Водопроводчик пришел? – Не совсем. Просто наш дом загорелся.

* * *

– Что у тебя нового? – Жена сгорела во время пожара. – И нельзя было спасти? – Она так сладко спала...

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже – белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: – Ты откуда такой белый? – С Чукотки. – А что у вас там лета нет, что ли? – Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Двое возвращаются с банкета: – Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? – Это не жаворонок, это форель. – Ты с ума сошел! Форель – ночью?

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: – Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

* * *

– Что общего у радио и форели? – Они не могут жить без волн.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!

* * *

– Почему царский герб – двуглавый орел? – Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: – Опять тебя что-то сгорело на кухне! – Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

* * *

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: – А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

* * *

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: – А давайте подбросим монету. Если орел – сразу за бутылкой, решка – перенесем на завтра, ребро – в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе – отдадим честно женам.

* * *

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что – либо хуже? – Может, если жена передумает и вернется к нему.

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь... – И все-таки ты загорела. – Это не загар, это ржавчина!

* * *

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: – Кто звонил? – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: – Ты кто? – Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! – Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

* * *

Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

* * *

Фильм "Беглец": – ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? – Нет! – Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: – Ну, что будем делать при такой погоде? – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

– Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... – Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! – Бездействует? – Нет, работает как часы. Но инструкция... – Ну и что? – А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

* * *

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. – За что? – Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. – За что? – Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! – Да ну! За что! – Мужики, сказать стыдно... За орла! – Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! – Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

* * *

Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. – Господи! – взмолился мужик – ну за что Ты на меня прогневался?! – Был у меня дом, но он сгорел; – Была у меня жена, но ушла к другому; – Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; – Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... – За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: – Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

* * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: – Да, ничего особенного, только лопату сломали. – Как сломали? – Да, яму копали и сломали. – А какого хера вас понесло яму копать? – Так собака сдохла. – А она чего сдохла? – Конины обожралась вот и сдохла. – А причем тут конина? – Да ведь конюшня сгорела. – Как сгорела? – Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. – Так ведь он же не курит. – Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

* * *

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник. – А почему не голову? – Это кто-то уже сделал до меня.

* * *

Разговаривают охотники: – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков... – И что же? – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: – Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: – Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: – Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: – Неплохо. Отвечает второй: – Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: – Великолепно! Отвечает третий: – Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: – А почему в контактных линзах? Третий: – Ну а как же вы очки-то оденете?...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: – Хочешь, я тебя от заикания вылечу? – Хо-хо-хочу. – Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? – К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. – А сейчас? – Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. – А сейчас? – Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. – Ш-ш-шо?

* * *

Вовочка обращается к отцу: – Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: – ... И по самую голову!

* * *

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." – Давай. – Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай. – А Репа вышел и удавил деда.

* * *

Утром у удава ломка. Он просит: – Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... – Тебя куда? В руку или ногу? – Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

* * *

– Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? – Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

* * *

Встречаются слон и удав: – Здравствуй, хуй на морде! – Здорово, морда на хую!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: – Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: – За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: – Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано – сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: – О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Пришел Волк в бордель. – Мне Волчицу. – Волчица занята. – Тогда Лису. – Лиса занята. – Х-ммм... ну Зайчиху! – И Зайчиха занята... – А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? – Куры. – Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: – До чего-же люблю голых женщин!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. Черепаха: – Хм... девяносто девять – дайте хоть лизнуть?

* * *

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. – Чего пришли? Толпа останавливается – Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку. – Чаво, чаво... А ничаво!

* * *

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. – Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... – Да, – говорит Чебурашка – Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: – А вот его шапка – кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... – Чебурашка! – говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: – Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову – А вот его шапка!

* * *

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву. – Вы что, хотите меня распять?! – Раз десять, как минимум!

* * *

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты – для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: – Стой, Красная Шапка! Ты куда? – Да к ба-ба-бабушке... – А что несешь? – Да пирожочки испекла... – А пирожки небось в газетку завернуты? – Да-а-а.. – Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...

* * *

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

* * *

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

* * *

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: – Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: – Что это?! – Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

* * *

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: – Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: – Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: – Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: – Как, дела? – Да помер, – отвечают. – Как помер? – Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка. – Нет, я люблю его по-зверски.

* * *

"Что-то стало холодать", – подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

Старый морской волк рассказывает землякам: – Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

* * *

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: – Вы что делаете, волки? – Молчи, козел!

* * *

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "

* * *

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: – Ты что, меня изнасиловать хочешь? – Да ты что, старая, даже в мыслях не было! – А придется.

* * *

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: – Эй, Тыдра, иди сюда! – Я, между прочим не тыдра, а выдра! – Буду я всякой бляди "Вы" говорить!

* * *

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: – Эй, Красную Шапочку не видали? – С корзинкой и пирожками? – Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

* * *

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ... – жалобно заблеял козленок. – Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

* * *

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: – Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! – Подожди пять минут, – просит жена. – Что же ты успеешь за пять минут? – Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): – Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): – Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): – Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): – У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): – И войдет, и выйдет...

* * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: – Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! – Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: – А ты что, больше не будешь?

* * *

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: – Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... – Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

* * *

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" – Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" – Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

* * *

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок – Волк, ты за что сидишь? – По мокрому – барана задрал. А ты? – Ну и я тоже – курицу. А я ты Цыпленок за что? – А я политический. – Это как это? – Да, пионера в задницу клюнул.

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": – Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? – Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? – И вовсе это не хвост, – сказал волк и густо покраснел. – И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. – И вовсе это не молоко, – сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

* * *

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: – Выполни, Волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк – разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: – И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

* * *

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: – Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

* * *

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: – Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: – А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. – Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

* * *

Поймал волк мужика: – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: – Ты чего хочешь? – Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. – А еще чего хочешь? – Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? – Опять мужчину! Мужик кричит: – Волк! Ешь меня!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. – Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! – Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. – А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. – Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. – Ну, давай второе желание. – Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. – сейчас я тебя съем! – А третье желание кто выполнять будет? – Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: – Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

* * *

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: – Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: – Господа, – мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: – Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз – того, валите все на меня!

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: – Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу – Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю – Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: – Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. – Сколько волка не корми... – Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. – ... все равно больше медведя не насрет!

* * *

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит: – Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

* * *

Летят два воздушных шарика: – Где-то здесь была колючая проволока... – Пиздиш-шшшшш...:

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

Охотники беседуют: – Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает! – Вот у меня ружье – бьет на 20 верст! – А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: – Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. – Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить. – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. – А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" – Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

* * *

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. – Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: – Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!