Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 127 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.

* * *

Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

* * *

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. – Вы режиссер? – Нет, осветитель.

* * *

Зритель между собой: – Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. – Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

* * *

– Сколько у вас длится спектакль? – День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* * *

– Что вы слушали вчера в опере? – О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! – А я разве еду в двух направлениях?

* * *

– Почему вы проехали на красный свет? – Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? – А сколько можно?

* * *

Регулировщик даме: – Почему вы ездите без номера? – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен. – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: – Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера. – Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! – Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

* * *

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

* * *

– Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор. – Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

* * *

– У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

* * *

В банке. – Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

* * *

В банк врывается грабитель и кричит: – Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: – Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

* * *

– За что ты штраф заплатил? – За зерно. – Краденое? – Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье. – Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. – Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

* * *

– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. – А чем вам не нравятся яблоки? – Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! – А в чем дело? – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

– Ты что, свеклу воруешь? – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. – Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

* * *

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! – Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

* * *

– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? – Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

* * *

– Подсудимый, ваши последние три желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

* * *

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: – Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

* * *

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

* * *

– Раньше вы были судимы за взятки? – Три раза. – И сколько получили в последний раз? – Десять тысяч.

* * *

– Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

* * *

– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! – Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

* * *

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? – О, это было замечательно!

* * *

– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? – Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? – Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. – Разве нельзя было отвернуться или уйти? – Так я же тоже хочу...

* * *

– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? – Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

* * *

– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? – Настоящие я еще не научился.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? – Это истинная правда, но я этого не говорил.

* * *

– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? – Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

* * *

– Подсудимый, какова ваша профессия? – Акробат. – Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду. – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель. – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит: – Давай убежим! – А хуже не будет?

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: – По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

* * *

И израненный, умирающий воин прошептал: – Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Почему вы не почистили ботинки? – А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

* * *

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: – Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: – Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: – Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

* * *

Десантник приехал на побывку в родной город. – Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья. – Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся! – Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. – Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

* * *

Нарушитель: – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? – Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: – Ну что взяли? – Нет, комиссовали. – Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: – Тебя взяли.

* * *

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. – А если он падает в воду? – А этим пусть во флоте занимаются!

* * *

Идет медицинская комиссия призывников. – На что жалуетесь? – У меня близорукость. – Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

* * *

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос: – О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? – А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. – Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его. – Ничего, вражеские прилетят. – А если не прилетят? – Тогда и войны не будет.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают: – У вас есть какие-нибудь физические дефекты? – Есть. У меня нет храбрости.

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом...

* * *

– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: – Ну как, смогу я его победить? – Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: – А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Берут интервью у боксера: – Скажите, а зачем вам такие сильные руки? – Ну это... – Наверное, что бы сильнее поражать соперника? – Да! – А зачем вам такие сильные ноги? – Ну это... – Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? – Да! – А зачем вам такая маленькая голова? – Ну это... – Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? – Да!... А еще я туда ем.

* * *

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... – Это не шарф – это язык.

* * *

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: – Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

* * *

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: – Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

* * *

– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. – А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

* * *

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. – Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. – Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * *

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: – Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: – Материально!

* * *

– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? – Потому что вы все время проигрываете.

* * *

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: – Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? – А что, твои партнеры менялись? – Нет, но им же везло.

* * *

– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

* * *

– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. – Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум. – Ты бы со мной этими деньгами поделился.

* * *

– Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

– Хасан, вставай, уже днем! – Какой днем, еще утром. – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! – Какой сожрал, только понюхал! – Ничего себе, все поле снюхал!

* * *

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

* * *

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. – А в чем дело? – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

* * *

Разговор двух клерков в офисе: – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек. – Как же обманщик может быть справедливым человеком? – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Новый управляющий обходит служебные помещения. – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает? – Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Разговаривают два программиста: – А что он собой представляет? – Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

* * *

Служащий – шефу: – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница? – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. – Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

* * *

Бизнесмен бизнесмену: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

– Куда идешь? – В министерство, наводить там порядок. – О, какая ты смелая! – Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

– Выбросите сигарету изо рта! – Это не сигарета, шеф, это карандаш. – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Банкир спрашивает у своего служащего: – Какой сегодня день? – У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот. – То есть как это "у нас", – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости. – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Почему вы сегодня опоздали на работу? – Виноват, проспал. – Так вы еще и дома спите?

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: – Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? – Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

* * *

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? – Тебя!

* * *

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. – Ну и как же ты привел ее в чувство? – Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

– Ты почему такой грустный? – Не то слово! Я просто в ужасе. – Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

* * *

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". – И каков результат? – Я бросил курить и похудел на 10 кг.

* * *

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением. – Она также прекрасна? – Нет. Ее все время приходится ждать.

* * *

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

* * *

– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...

* * *

– Как ваш зять, миссис Четер? – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. – Простите, но ведь это громадный плюс! – Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?

* * *

– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.

* * *

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

* * *

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.

* * *

– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

* * *

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

* * *

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: – Так вы женитесь на моей дочери или нет? – Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

* * *

– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

* * *

– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

* * *

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!

* * *

– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!

* * *

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?

* * *

Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

* * *

– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель: – Ну, как вы трудились дома? – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

– Назови два местоимения. – Кто, я?

* * *

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. – Они же все умерли!

* * *

Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течет; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.

* * *

– Иванов, переведите слово "гематома". – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово... крово... ну кровоподтек же. – Отработка, – Ну почему? А что тогда? – Синяк.

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

* * *

– В чем измеряется сила тока? – В километрах. -? – Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

* * *

Два немца заходят в бар в Лондоне. – Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! – Drу? – Nеin, zwеi.

* * *

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.

* * *

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

* * *

– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

* * *

– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.

* * *

– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

* * *

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.

* * *

– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.

* * *

– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску

* * *

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.

* * *

– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

* * *

– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.

* * *

– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.

* * *

– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

* * *

– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

* * *

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.

* * *

– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

* * *

– Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

* * *

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. – Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

– Какой ток называется переменным? – Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

* * *

– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

* * *

– Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

– Как быстро "накрыть" праздничный стол? – Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

* * *

– Можно ли гладить капрон? – Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

– Что такое сарделька? – Это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

– Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

– Почему у Бабы Яги нет детей? – Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

* * *

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? – Тень от Эйфелевой башни.

* * *

– Что будет, если скрестить жирафа с догом? – Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *

– Где у человека душа? – Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? – Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

– Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

* * *

– Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Что такое "ни то – ни се"? – Это маленькая на троих.

* * *

– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? – Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

* * *

– Откуда возникла чечетка? – Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. – А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

– Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

– Что такое половая недостаточность? – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? – Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

* * *

– Что такое дирижабль? – Это летающее яйцо. – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? – Плохо работает пропеллер.

* * *

– Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

* * *

– Как легче переносить обиды? – Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? – Разумнее всего... извиниться.

* * *

– Что не может длиться долго? – Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

– Обязательно ли красить яйца на пасху? – Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

* * *

– Можно ли забеременеть от тунеядца? – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

– Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

* * *

– Чем сменяется культ личности? – Культом двуличности.

* * *

– Что выше любви? – Пупок.

* * *

– Какая вам нравится болезнь? – Чесотка. – Почему? – Почесался и еще хочется. – А какая не нравится? – Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

– Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

* * *

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

* * *

– Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. – А почему у рака глаза выпученные? – Потому, что он все это видел!