Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 107 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Мама, мышка упала в банку с молоком! – Ты ее вытащил? – Нет, бросил туда кота.

* * *

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? – Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

– Что за узел у тебя на носовом платке? – Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. – Ну, ты заплатил? – Нет, она забыла дать деньги.

* * *

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. – Кто там? (детский голос) – Открывай, свои! – Не открою. – Папа дома? – Нет. – А мама? – Нет. – Ты одна дома? – Нет, с Мишей – Тебе сколько лет? – 4 года – А Мише? – 3. Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар Миша...

* * *

– Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

* * *

– Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...

* * *

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

* * *

Молодая мамаша: – Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: – Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ – Малыш,...

* * *

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу. – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле? – За деревом! -?! – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: – Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: – Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

* * *

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

* * *

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая.

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На премьере оперы в Техасе. – Папа, а почему певец все время качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мужчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

– Папа, откуда известно, что Земля круглая? – Ну, ты даешь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит? – Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Вова спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык... кхм!

* * *

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: – Ой, папа, смотри – ангел полетел...

* * *

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук? – Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? – Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

* * *

– Папа, а что значит "каменный век"? – Ну, тогда все делали из камня. – Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил. – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

* * *

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – Да, да, конечно. Ну, как твои дела? – Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... – И вы ее пропустили? – Да, а некоторые даже по два раза...

* * *

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? – Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

* * *

– Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. – Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! – Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

* * *

Первоклассница у папы-математика спрашивает: – Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. – Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: – Мой папа обанкротился! – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет – это монолог.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – Спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит... – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников. – Он меня за сто тысяч рублей купил! – А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил. – А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает!

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

* * *

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. – Разумеется, папа!

* * *

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней – Дон Альберто. – Папа? Что ты здесь делаешь? – Разве ты забыл, что в нашей семье традиция – каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино. – Де, де, де..., – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: – Слышь, мужик, ты козу не видел? – Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. – Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

* * *

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

* * *

Дите подходит к отцу и спрашивает: – Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке? – Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

* * *

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? – Камнеедик. – А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? – Сытый камнеедик. – А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? – Папа камнеедика.

* * *

– Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

* * *

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. – А как ты догадался, папа? – Что? – Ну, что я с яйцом.

* * *

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: – Здравствуй, папа!

* * *

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

* * *

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: – Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: – Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать. – Идите вы все в задницу! – пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?..

* * *

– Папа, а почему попугаи зеленые? – Потому что их на пальмах укачивает.

* * *

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: – Она ж закрыта! Мужики говорят: – Конечно закрыта... Женщина орет: – Хрена ж вы советуете? – А мы думали, что тебе ручка нужна!

* * *

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

* * *

Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее. – Дорогой, отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: – А вы не могли бы за забор? – Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: – Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? – Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? – Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает. – Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: – Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... – Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... – Дорогой, ты куда? Ложись! – Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

* * *

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: – Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ". – Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: – Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. – Чего тебе? – Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: – Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: – Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

Хуй рассказывает: – Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!

* * *

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

* * *

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой – класс! Вт.: Попробовал левой рукой – хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной – жалкое подобие левой руки!

* * *

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу – на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: – Не надо путать туризм с эмиграцией.

* * *

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: – Делайте со мной что хотите. – Подержите, пожалуйста, верблюда.

* * *

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: – Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! – А не убежишь? – Нет, честное слово – нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там. Кот обижается: – Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! – Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

* * *

Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

* * *

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить – перестань вмешиваться в мои дела."

* * *

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин. – Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

* * *

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

* * *

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: – Мужик бабу хочешь? – Ну! – "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: – Мужик, а деньги? – Так меня угостили.

* * *

Нищий подходит к полной женщине: – Мадам, я уже пять дней ничего не ем. – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

Дама гуляет с собачкой. – Ты куда суку ведешь? – Это кобелек, – игриво отвечает женщина. – А я не тебя спрашиваю!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: – Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. – О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама. – Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. – Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

* * *

Разговор на приеме: – Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина. – Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? – Что надо прокормить шесть ртов. – Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. – Где дают? – всполошились женщины. – Сама дала, не успела надеть.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: – Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет. – Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

– Девушка, а девушка! – А вы уверены? – Женщина! – А вы проверили? – Ну... Можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Долго ли умеючи... – Вот умеючи, как раз, долго. – Ну уж как-нибудь... – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: – Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! – А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает – Послушай, а я кто?..

* * *

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."

* * *

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: – Что, конец зачесался? – Да нет, середина.

* * *

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. – Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: – Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... – Дай, дай, возьми да накопай...

* * *

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними. – Это кто же такие? – сурово спрашивает. – А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. – А это кто? – Это – кружки моего члена...

* * *

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается – это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, – каждого в отдельности, и всех вместе...

* * *

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? – Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. – Вот уродины! – Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: – Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: – И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

* * *

Нищий просит у прохожего денег. – Не дам. Ты их все равно пропьешь. – Я не пью. – Тогда в карты проиграешь. – Я не играю в карты. – Тогда потратишь на проститутку. – Я не общаюсь с женщинами. – Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

* * *

– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.

* * *

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: – Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

* * *

– В чем разница желаний мужчины и женщины? – Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

* * *

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? – Ну не все... Только вдовы.

* * *

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

* * *

Разговаривают две женщины. – Все мужчины пьют, а мой еще ест.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу. – Балдели бы, да и только!

* * *

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где брошка – там перед.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром.

* * *

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? – Может, если ночь полярная.

* * *

– Сколько бывает видов противоестественной любви? – Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

* * *

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? – Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

* * *

Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! У меня подруга тонет! – Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

* * *

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

* * *

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.

* * *

Встречаются как-то Мария и Моисеев – "Интересный мужчина, подумала Мария " – "Интересная женщина" – подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"

* * *

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? – Когда? – Когда еще не изобрели денег.

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) – Ну что, висишь? (М) – Вишу... (Д) – Ну ты ноги то подними – я подмету.

* * *

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину. – А сколько их всего у вас было? – Пока два.

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой... – Ну нафиг, мой сама!

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. – Надо же! – удивилась проходящая мимо женщина. – Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: – Это не мой муж. Вторая: – Да. Это не твой муж. Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: – Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: – Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

* * *

Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: – Да не... Это не то... Это сумка...

* * *

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: – Сама – свинья! – Я вам ничего не говорила?! – Зато подумала!

* * *

Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

* * *

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются – и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются – и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются – и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...

* * *

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

* * *

Мужчина спрашивает у женщины: – Простите, сколько вам лет? – (Кокетливо) Ну, сколько дашь... – Врешь, столько не живут!

* * *

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку. – На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: – Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: – А я ме-е-естный!