Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 109 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: – Назовите семь возрастов женщин. – Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

* * *

Зона. Пахан говорит: – Сегодня мы будем трахать женщину Васю! – Васю нельзя, он в изоляторе! – Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю! – (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная! – Тогда Мы будем трахать женщину Колю! – Пахан, меня тоже нельзя! – Это чего? – А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

* * *

Очень зрелая женщина: – Замужество – это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!

* * *

Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М – Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж – Дык это ты у меня фурункул высосал...

* * *

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: – Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... – А вот я по натуре не злопамятен... – сонным голосом отвечает попутчик.

* * *

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: – Деньги! – Где? – Жить хочешь? – С тобой? – Снимай шмотки! – А ты? – Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! – Пи! Пи! Пи!

* * *

Дама в зоомагазине: – Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! – Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

Дама приходит наниматься в фирму на работу. – Сколько вам лет, мадам? – спрашивают ее. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо отвечает она. – Да? И что же вас так задерживало в пути?

* * *

Очень пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика.

* * *

Дама спрашивает у художника: – А мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно. Вы себя даже не узнаете.

* * *

Дама обращается к художнику: – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? – Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.

* * *

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: – Слева направо.

* * *

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: – Вам не мешает мое перо на шляпе? – Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

* * *

Дама наезжает на регулировщика и кричит: – А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

* * *

Дама спрашивает нищего: – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? – Я открыл филиал.

* * *

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: – Вы могли бы и поблагодарить! – Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами. – Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья? – Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: – Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка? – Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

* * *

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: – Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: – Видите ли, раньше это считалось грехом...

* * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: – Сэр, как вы находите мое платье? – Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

* * *

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: – Вот почему мы отложили похороны на завтра.

* * *

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: – Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

* * *

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: – Ну надо же, до чего здорово! – Что здорово? – интересуется муж. – Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

* * *

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? – Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: – Наши! – говорит Моргунов. – Наши! – говорит Никулин. Вицин испугался и просит: – Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

* * *

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. – О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? – Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. – Но ведь я ушибла колено, а не голову!

* * *

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

* * *

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: – Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): – Это не сучка, это кобель! – Ну дык я у него и спрашиваю...

* * *

Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: – Вот! Хочу ребенка, однако! М: – Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: – Со светлыми волосами! М: – Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: – И чтоб глаза были голубыми! М: – Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: – И чтоб на Бельмондо был похож! М: – Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: – Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) – Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) – Бельмондо, Бельмондо! Какой получится – такой получится!

* * *

Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.

* * *

Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

* * *

Дама – партнеру по танцу: – Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! – Да-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!

* * *

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * *

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!

* * *

Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

* * *

Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

* * *

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?

* * *

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

* * *

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: – Мамочка, хочу варенья! М: – Ну возьми же себе – оно там в шкафу на полке... Д: – Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: – А нет рук – нет варенья!

* * *

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: – Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: – Чего, чего! Блевала я!

* * *

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: – А, что это у тебя между ног? – Мочалка, девочка. – А она тебе трахаться не мешает?

* * *

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет – ля-ля ля-ля. – (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! – ля-ля ля-ля.

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: – Млеешь, падла!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.

* * *

Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) – Возьми... (д) – Да не...Противный! (В) – Ну давай шоколадом намажу! (д) – Давай. Сделано (д) – Все равно противно. (В) – Давай мармеладом? Сделано (д) – Не, противно (В) – Ну орехами давай! Сделано (д) – Ну давай, теперь возьму (В) – АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!

* * *

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга. – Что с тобой случилось? – Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками? – Да! – Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

* * *

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: – Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. – Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! – Тогда возьми хрустальные туфельки. – Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: – Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

* * *

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: – Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? – Маша... – Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? – Свинюшка... – А почему же свинюшка? – удивляются прохожие. – Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

* * *

Звонит мужик в публичный дом. – Я хочу заказать девочку на час. – Толстую или худую? – Все равно, я, в общем, безрукий... – Высокую или низкую? – Все равно, я, в общем, безногий... – Блондинку или брюнетку? – Все равно, я, в общем, слепой... – Ну а хуй-то у вас есть? – А чем я, по-вашему номер набирал?!

* * *

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье – ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.

* * *

(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: – девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): – а ноги то, дура!...

* * *

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда?

* * *

Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: – Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: – Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки. – Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.

* * *

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так: как прибили, так и держится!

* * *

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или без?

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен – Эй дэвочка, пойдем со мной – Нет, не пойду – Девочка, а жить ты хочешь? – С кем? С тобой что ли, козел?

* * *

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки – Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? – Очень, а кто эта малютка?

* * *

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"

* * *

Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда

* * *

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

* * *

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

* * *

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та.– Это только на выход.

* * *

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе – Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке: – Дорогая, встретимся после боя в кафе? – С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: – Милый, а что ты мне подаришь? – Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)– Ну а если я не захочу? – Ну... Значит останешься без подарка!

* * *

– Девушка, у Вас есть воды? – Не воды а вода! Есть – И сколько стоит стакан вода? – Не вода а воды! 15 копеек. – Ох, ну какая дорогая воды! – Да не воды а вода! – Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

* * *

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" – у как зачем тыже девственница, кровь пойдет... – Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

* * *

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

– Чем заняты девушки в больших городах? – Решают проблему – как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. – А правда ли, – спросил мужчина, – что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: – И давно вы не работаете?

* * *

Разговор зашел о мышах: – Представляете, – сказал он, – мне однажды мышь заползла в постель. – Не может быть!– заволновались девушки.– Как же она туда попала? – А я спать устроился на полу. – И вы не закричали?– спросила одна из девушек. – Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: – Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: – Да нет, вообще-то мы девушки...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. – Пан Ковальский дома? – Муж на работе, -отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне. – Вы были простужены? – спрашивает жена. – Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. – Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. – Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? – Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Девушка показывает подружке фото своего жениха. – Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф. – Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку. – Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

* * *

В темном переулке хмырь останавливает девушку: – Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему: – А ты? – Я на работе. – Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

* * *

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: – А сколько тебе лет? – Тринадцать, – честно отвечает девица. – Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! – О-ля-ля! – Отвечает подруга.– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

* * *

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 т онн цемента!

* * *

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! – Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

* * *

– Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. – Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

* * *

Девушка: – О чем ты сейчас думаешь? Он: – О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", – заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

* * *

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: – Как живете? А они мне в ответ: – Хорошо живем, и главное регулярно.

* * *

– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? – Чтобы убедится, что им не врут.

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю! – О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Девушка! Вы мне на галстук наступили! – А вы мне своими очками все колготки порвали!

* * *

– Девушки! Пойдемте с нами в поход! – Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

– Девушка, вы выходите? – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? – Один баскетбольный мяч.

* * *

– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! – Это я еще сегодня больная и с температурой!

* * *

– Чем девушка отличается от телевизора? – Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

* * *

– Чем девушка отличается от рыцаря? – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

* * *

– Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

* * *

– В котором часу девушка должна ложиться в постель? – В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? – Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

* * *

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

* * *

Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *

– Девушка, который час? – Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

* * *

– Девушка, а как Вас зовут? – Это смотря куда!

* * *

Экскурсовод в зоопарке: – Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку: – Вас можно? – Можно, но может сначала потанцуем?

* * *

Девушка жалуется своей подруге: – Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй – НЕ ГОМИК".

* * *

– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? – Стать на четвереньки.

* * *

– Девушка, во что можно сдать анализ мочи? – Вот пузырек. – А что, я снайпер?!

* * *

На дискотеке. – Девушка, большое вам спасибо за танец! – Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

* * *

– Девушка, я хочу вам сделать предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а?

* * *

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. – Он счастлив? – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

* * *

– Девушка! Вы не из Чехословакии приехали? – Нет! Но почему вы так решили? – А Ваши ноги – как колеса у "Татры"...

* * *

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

* * *

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! – вы правы. Придется подождать еще годика два.

* * *

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: – Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке: – Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь... – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... – Не может быть! – Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

* * *

На нудистском пляже: – Девушка вы мне нравитесь. – А я вижу.

* * *

Сидит мужик и две дамы. – Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. – Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

* * *

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение "

* * *

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

* * *

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

* * *

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

На дискотеке: – Девушка, Вас можно? – Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Девушка говорит своей подруге: – Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. – Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: – Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? – Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? – Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. – Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

* * *

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: – Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

* * *

– Девушка, сколько вам лет? – 19 – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.

* * *

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: – Помогите! Помогите! – Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

* * *

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: – Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: – Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.