Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 125 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!

* * *

Ж) – Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) – Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

* * *

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

* * *

– Можно ли есть чернобыльские яблоки? – Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

* * *

– Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

* * *

– Ты не представляешь как я пекрасно провел день! – Когда? – Сегодня вечером.

* * *

– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

* * *

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем – увидим".

* * *

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

* * *

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл

* * *

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

* * *

"Счастье – это мелочь. Большое счастье – вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"

* * *

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

* * *

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.

* * *

Летят два воздушных шара: – Осторожно – здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

* * *

– Осторожно, там лифта нет! – Не пизди-и-и-и-и-и-и!

* * *

Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены белая горячка! – А почему вы так подумали? – А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

* * *

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй – "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".

* * *

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает – а там "Все_по_хуй" спит.

* * *

– Тук-тук. – Кто там. – Пиздец. – Чего тебе? – Да вот, пришел.

* * *

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! – Что? – Его надо утопить!

* * *

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. – Какой вы аккуратный и хозяйственный, – говорит ему кассирша, – наверное, что-нибудь все время прикупаете! – Прикупаю, – вздыхает посетитель, – тузы на мизерах...

* * *

– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

* * *

За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

* * *

– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

* * *

На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

* * *

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.

* * *

Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

* * *

Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

* * *

– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?

* * *

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

* * *

Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.

* * *

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

* * *

– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

* * *

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.

* * *

– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

* * *

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!

* * *

– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

* * *

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: – Чего не куришь? Отвечаю: – Да только что покурил. Он в ответ: – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Я уже год не разговариваю со своей женой. – Из-за чего? – Не хочу ее перебивать.

* * *

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...

* * *

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

* * *

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

* * *

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? – Да, мадам? – Какой грубиян! – Но он на вас ни разу даже не взглянул! – То-то и оно!

* * *

– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? – А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

* * *

– Кем лучше быть – дураком или лопоухим? – Лучше дураком, не так заметно.

* * *

– Да вы мажьте масло, мажьте! – Да я мажу, мажу... – Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

* * *

– Вам сахара сколько? – Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.

* * *

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: – Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. – Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. – Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! – Вот это мы и доказываем!

* * *

Целуется парочка на краю обрыва. Она – ты меня не любишь... Он – сталкивая ее с обрыва – задумчиво – ишь чего удумала...

* * *

– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? – Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

* * *

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: – Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: – А с каким ускорением?

* * *

– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! – Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"

* * *

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: – Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! – Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: – Что с тобой, Золушка! – Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

* * *

Два гомика ругаются. – Да ты ... – А ты ... – Тогда ты – .... – Да пошел ты нахуй! – Мириться? – Никогда!

* * *

Концлагерь. За несклько часов до обеда: – Ты, ты и ты – на мясорубку... – Как!? Опять я!?

* * *

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

* * *

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.

* * *

Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

* * *

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

* * *

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.

* * *

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

* * *

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

* * *

Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...

* * *

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

* * *

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...

* * *

Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"

* * *

Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

* * *

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

* * *

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: – Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. – Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. – Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

* * *

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? – Ммммм...Только первое упражнение. – Какое? – "Откройте форточку".

* * *

– За кого вы будете голосовать? – Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. – Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

* * *

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

* * *

Актриса разговаривает с режиссером: – Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. – Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

* * *

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

* * *

– Як в тэбэ справы (дела)? – Великолепно. А у тебя? – Аналогично.

* * *

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: – Тигрицу мне! – Занята. – Львицу мне! – Занята. – Пантеру мне! – Все заняты. – А кто ж свободна? – Выдра. – Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней – Эй Тыдра! – Я Выдра. – Буду я всякую шлюху на Вы называть.

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. – Ну как? – интересуется вошедший коммисар. – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера: – Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

– Дяденька, это вы подбили танк? – Я. – Дяденька, это ж – советский танк! – Я-Я.

* * *

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

* * *

Выпивают паталогоанатомы. – Вчера женский труп вскрывал. Клитор – как огурец. – По цвету? – Нет, на вкус.

* * *

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"

* * *

Ева собирается на бал-маскарад. – Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? – Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...

* * *

Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

* * *

1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."

* * *

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

* * *

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" – И.Сусанин – Как тот самый – Да тот самый Все сразу засуетились – Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором – Да, ДА собирайте всех и пойдем...

* * *

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".

* * *

Пытают пираты Колю: – Ну хочешь велосипед? – Не-а. – Ну хочешь мотороллер? – Не-а. – Ну хочешь Жигули? Представляешь – такой маленький, а уже Жигули?! – Не-а. – Ну хочешь Алису Селезневу? – ХОЧУ! – Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

* * *

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? – Правильно: СССР отделалось от Грузии!

* * *

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет – в н:ебо.

* * *

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *

– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

* * *

У киоска. – Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. – Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. – Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? – Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

* * *

Звонок на АТС: – Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Любишь? – Люблю! – Женишся? – Нет – Слезай!

* * *

– У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Что такое экспрессионизм? – Это экспресс, набитый сионистами.

* * *

В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: – Плохо, но мы уже привыкли.

* * *

– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? – Нет! – Ух Машка шантажистка!

* * *

– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

* * *

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!

* * *

На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!

* * *

Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"

* * *

– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.

* * *

Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.

* * *

Колобка ведут на расстрел, он говорит: – Можно последнее желание? – Можно. – Не стреляйте в голову!

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

* * *

Застенчевые – выпил и за стенку держится; Выносливые – выпил, вынесли; Малоптьющие – пьют, а им все мало.

* * *

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"– подумал Джанибеков.

* * *

– Что самое главное в женской красоте? – Рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

На таможне: – Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! – Но у меня нет чемодана! – Это не важно. Порядок один для всех.

* * *

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... – Ну и где же здесь соль? – А соли нет, одно говно.

* * *

– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? – Як шо? Капусту нюхает! – Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

* * *

– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... – УРА! – Понедельник, среда, пятница...

* * *

– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? – Ага! – А чего ж в одежде? – А я извращенец...

* * *

– Встретимся завтра? – Согласен. – Где? – А где хочешь. – Когда? – А все равно. – Ну договорились, только не опаздывай!

* * *

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

* * *

– Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет, но так веселее бодрствовать.

* * *

Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"

* * *

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

* * *

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? – Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

Беседуют двое: (1) – Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) – Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

* * *

Жираф ежу рассказывает: – Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... – Ага. Особенно блевать приятно!

* * *

Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: – Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... – Это точно.

* * *

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... – О, как это романтично! – Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

* * *

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!

* * *

– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! – Ой, Вань, неужто в должности повысили? – Да нет, из партии выгнали...

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: – Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: – Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

* * *

– Что такое мини-юбка? – Это такая маленькая юбка. – А мини-компьютер? – Это такой маленький карманный компьютер – Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

* * *

Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!

* * *

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате – и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

* * *

В самолете: – Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите на право – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

* * *

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

* * *

– Здррасте, у вас есть ватман? – Ватман в отпуске. – Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. – Вам же говорят, – Ватман в отпуске. – Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же – дизайнер. – Я то я думал, что вы – Иванов.

* * *

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: – Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: – Тю, стала бы я жопу мазать.

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Кто там? – А там кто?

* * *

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: – Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: – Ээээээ... Ж.: – Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: – Да! Ж.: – Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: – Эээээ... Ж.: – Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: – Да! А еще я в нее ем!

* * *

– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...

* * *

В тюремной камере: – Тебе сколько дали? – 15 лет. – А за что? – Окно разбил. – Да где ж ты работаешь? – В Майкрософте...

* * *

– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? – У коровы рога в розетку влезают. – А как они мух и мышей ловят? – Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. – Ну а почему они кортошку ночью садят? – Чтобы колорадские жуки не видели. – Почему же они через неделю ее выкапывают? – Потомучто кушать хочется. – А как они яичницу жарят? – Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

* * *

4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

* * *

Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.

* * *

Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ

* * *

– Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. – Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."