Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 37 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Хохол проходит таможню. Его спрашивают: – Наркотики есть? – Та оно повний чемодан! Они смотрят – полный чемодан сала. – Так это же сало! – Та я ж од нього кайфую!

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол. – Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! – А как же ты выжил-то? – А я лучшенькое выбирал!

* * *

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: – Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: – Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: – Изволь... Последнее твое желание. Хохол: – Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: – Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

* * *

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: – Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? – Золота немае, а що це таке "наркотики"? – Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют. – А, це. Так от його тут цiлий клумок. – Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? – Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

* * *

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: – До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! – Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! – Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! – Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? – Полдеревни поимело, не может больше – сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

* * *

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает – Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! – Не, это рояль – А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?! – Не, то клавиши на рояле – А шо они каки-то желтеньки? – Так ведь сделаны из слоновой кости! – От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

* * *

Приходит хохол домой и говорит жене: – Жена давай пылесос купим? – А шо цэ таке? – Да цэ машина такая. – А зачем вин нужен? – Да вин пыль сосе. – А сколько вин стоит? – 100 карбованцев. – Да пусть вин лучше хуй сосе!

* * *

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: – Батянь, ну я пойду, поссу? – Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: – Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: – Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит. – Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде – Бац! Он ему: – Батянь, за что?! – Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты – "пойду, поссу"..

* * *

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ за зверь? – Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: – Петро, шо цэ таке? – Цэ мандовоха! – Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

* * *

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: – Ты шо цэ робышь? – Да вот я на язык смотрю, как покраснел – норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: – А ты что делаешь? – Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма – нэ пью!

* * *

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен русская литература. Зашел, взял билет – читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: – У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: – Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски – экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – мав Герасим лише одного товариша – цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии: – Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – що робити Герасиму – вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець – цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

* * *

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает. – Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим. – Так не могу же ж – у тебя там собаки злые. – Та ото ж!

* * *

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит: – Никола! Ты что, усрался?! – Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните ремни...

* * *

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина – Вуйко як проiхати до Киева? – Так ото прямо. Подьезжает следующая машина – Э мужик как проехать на Москву? – Злазь, москалику вже приiхав!

* * *

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: – Дед, а где здИсь останИвка? – Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

* * *

– Грыцько, ты куды берданку понес? – Та, пиду трохи москалив пошмаляю... – Ай-я.. А коли они тебе? – Га? А мени за що?

* * *

Встречаются два хохла, один спрашивает: – Ты Степана Хмару знаешь? – Ни, не знаю, – отвечает другой. – А Степана Бендеру, знаешь? – О, Степана Бендеру знаю. – Так от вин проты Хмары – москаль.

* * *

Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже: "Типично русский пейзаж..."

* * *

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли? – Що, геть усi?

* * *

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть? – Як? – "Тише, девочки".

* * *

– А як москали кличуть наш борщ? – Як? – Пе-ервое (издевательски) – Повбывав бы...

* * *

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? – То так, ростуть. – То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

* * *

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют? – Як? – СиДи Ром! – Як, Як?! Поубывав бы!

* * *

Два хохла пьют пиво. – Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? – Пi-i-iво [пи-и-иво]... – Ух, вбив би! [Вбыв бы]

* * *

– Куме, де це ваш собака? – Та, я його зарiзав. – О-о! А за що? – Бо москалям продався! – Як!? – А ось так! Приходжу додому – а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла: – Диду, почему ты не ездишь на своей машине? – Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. – Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? – Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. – Диду, а почему у нас генофонд сокращается? – Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

* * *

Приходит сын к отцу и спрашивает: – Тату! А що то за люди такi – карбованець мають – проп'ють, десять мають проп'ють? – То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. – Тату! А що то ще за люди такi – карбованець мають – десять зроблять, десять мають – сто зроблять? – То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять. – Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! – Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: – Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. – Ну, тоди за москалив скажу. – И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. – Так я буду говорить за экологию. – Вот за экологию давай. – Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

* * *

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. – Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) – Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) – Уйди синку, маю час!

* * *

1961 год... – Петро! – Га? – Москали в космос полетели! – Что, ВСЕ?! – Нет, один – Гагарин. – Так чему же ты радуешься?...

* * *

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: – Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... – Я? Даром? Никогда!

* * *

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ – СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: – Мужик, ты русский? – Да. – Французский знаешь? – Да. – Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи – как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

* * *

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: – Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! – О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

* * *

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: " Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла".

* * *

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... – Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: – Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: – Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! – Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

* * *

Что может дать самая красивая женщина Парижа? – Она не может дать больше того, что может дать.

* * *

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... – Где костюмчик-то справил? – Да... в Париже... – А далеко ентот Париж-то? – Да тыщи две верст будет... – Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

* * *

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: – В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: – Мань, Париж – это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг – мать твою... Посмотришь налево – твою мать, Мань! Посмотришь направо – мать твою итить!.. Вверх посмотришь – мать твою... Ты что плачешь-то, Мань? – Господи, красотишша-то каакаа!

* * *

– Я снова хочу в Париж! – А что ты уже там был? – Нет! Я уже хотел!

* * *

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: – Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: – Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: – И мне масла в анус на 500 баксов!

* * *

Разговаривают двое Н.Р. – Как съездил в Париж? – Отлично! Сразу же снял француженку! – А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь. – Рисунками. Предлагаю выпить – рисую стакан. Предлагаю поесть – тарелку. Хочет она потанцевать – рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать... – Ух ты-ы! – Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Учитель спрашивает ученика: – Что такое лошадиная сила? Ответ: – Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр – Да где же это ты такую лошадь-то видел? – А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

* * *

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу. "Ну как там, Василий Иванович?" – спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому – рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" – спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому – две рюмки коньяка и на антресоль". "Ну как там, Анка?", – спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента: – Как бы вы попросили в Париже воды напиться? – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

* * *

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: – Ну и как там наши!

* * *

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. – Ну и ну! До чего сильный аперитив! – Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он – очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): – Мари, скажи мне – ты бы хотела стать мужчиной? – Не знаю... А ты, Жан?...

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: – Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? – Меня это не касается – я русский.

* * *

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: – Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! – Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. – Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: – Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? – О-о! – Кафе, рестораны? – М-м! – И парижанки все красивые? – Эх-х! – Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно. – Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

* * *

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

* * *

Париж. Вечер. Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" – "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

* * *

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" – "5 франков за фунт, мадам". – "Я мадемуазель" – "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

* * *

– Что быстрее всего на свете? – Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

* * *

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: – Слушай, а твоя жена что, в Париже была? – Да нет, один дурак научил.

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: – Мосье, когда вам приготовить ванну? – Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: – Мсье, как вам не стыдно – вы же сбиваете с ритма весь квартал! – Пардон, мадам – "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

* * *

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. – Отвезите меня в самый дешевый бордель. – Месье, вы уже в нем!

* * *

Новости, СNN, погода: – В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки – смоет.

* * *

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: – Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: – Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

* * *

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. – Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. – Ну и что?! – сказал Ковальский. – Когда он придет, я встану.

* * *

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: – Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! – Каким образом? – Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

* * *

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Мсье, а что это вы, собственно, делаете? – Я даму жду на свидание, – отвечает господин. – А ямка-то зачем? – Да она у меня горбатенькая...

* * *

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, еб твою мать! Налево посмотришь – еб твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, еб твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

* * *

Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...

* * *

В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

* * *

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

* * *

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. – У вас что здесь, мыши? – удивляются гости. – Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

* * *

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): – Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): – Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): – Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. – Ты что, ее знаешь? – насупилась жена. – Да, – отвечает адвокат, – по профессиональным делам. – По чьим профессиональным делам, твоим или ее? – уточняет жена.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: – Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? – Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! – Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

* * *

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: – Но я же министр культуры СССР! – Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! – А кто такой Пикассо? – Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

* * *

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон папа,... мерси папа!

* * *

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво. – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она. – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт. – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: – Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: – Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. – Сколько? – 80. – Почему так дорого? – Ты посмотри, какой изгиб бедра! – Ладно, согласен, пошли... – Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: – Мсье желает девочку? – Нет... – Мсье желает мальчика? – Да нет... – Чего желает мсье? – Мне бы курочку... – О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить черную шляпу. (Наш) – Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) – Вы знете у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) – Нет, мне нужен только черный шапо. (П) – Вас устроит с черной полоской? (Н) – Нет мне нужен именно черный! (П) – Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) О месье! Это так галантно с вашей стороны!

* * *

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: – Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают. – А ты там был? – Не был. – А откуда знаешь? – Жена была.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится... – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. – Мадам замужем? – Мадам замужем... – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! – Шестнадцать раз! – Мсье торопится?

* * *

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: – Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: – За такие деньги и "Дирижабль"! – и уходит, сердито покачивая бедрами. На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит: – Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке, нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает: – Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала: – Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери. – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой – аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила – вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

* * *

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

* * *

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. – Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: – Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! – Кто такой этот Пикассо? – А, товарищ Фурцева, проходите!